717: 公開前 ◆tY.I.Pgpwc 2005/07/14(木) 03:34:17 ID:

嫁さんが怒ってまともに口をきいてくれません。

嫁さんは映画好きなんですが、子供(まだ乳児)が出来てからは行けなくなりました。

でもこの夏、どうしても見たい映画があるらしく(金岡ではないです)、

予定している日曜日に子供を見て、と頼まれていました。

普段、こういう頼み事は嫁実家(近距離)にしているのですが、

休みのランダムな嫁母はしばらく土日休みが取れないようで。

まだ子供が小さすぎて一人で見るのも不安があり断っていたのですが、とうとう嫁さんは切れました。


「子供を見切れないから無理とか、子供を置いてくなんて駄目、ならまだ反省もする。

それを嫌プって何?バカにしてんの?

何の努力もしないそんな言葉は吐くな。

もういい解った。頼まないよ。もうどこにも行かない」

とその場で約束していた友達に電話して断ってしまいました。それが昨日。

猛反省して、系列の映画鑑賞券を買って帰ったんだけど、

一瞥して「ふぅん?」って感じで受け取らず。


718: 公開前 ◆tY.I.Pgpwc 2005/07/14(木) 03:37:53 ID:

俺が土日2連休のときとか、

必ず1日は子供連れて実家に帰ったりして俺一人の時間を作ってくれる嫁さんだったんだ。

寺で学習してたはずなのに、迂闊でした。

何とかチケットを受け取ってもらって気持ち良く出かけて欲しいんです。

女性の皆さんの意見が聞きたくて、今回はこちらで。
きれいな女性が好き


719: はじめまして名無しさん 2005/07/14(木) 03:44:24 ID:

お前最低

720: はじめまして名無しさん 2005/07/14(木) 03:50:15 ID:

ちょっと鑑賞券受け取ってもらうのは無理じゃないんでしょうか?

もし今から映画にいくことになっても、貴方は面倒を見られる自信がないわけですし。

今回の件は謝って、これからもっと育児に積極的に参加したらどうかな、と思います。


721: はじめまして名無しさん 2005/07/14(木) 03:55:41 ID:

公開前さんはお休みの時に、奥さんがどんな風に子育てをしているか観察したり、

また、率先して育児参加していなかったのかな?

何ヶ月のお子さんかわからないけど、休日だけでも育児参加していれば、

3時間くらいなら、男性でもなんとか面倒見れるとおもうんだけど。

自分の子供なのに、育児は奥さんにまかせっきりにしてるのかなー?


722: 公開前 ◆tY.I.Pgpwc 2005/07/14(木) 03:57:45 ID:

育児はしてたつもりです。

でも、どうも人見知りが始まったようで、嫁さんと俺以外の抱っこは泣いて、俺の抱っこも嫁さんが長時間見えないと泣き出します。

嫁さんは俺の育児姿勢に文句はないようです。

夕飯前に「ごめん、もう嫌プなんて言わない。行ってきて」とチケットを差し出したんですが黙殺されてしまいました。

時間を置くと余計こじれる気がするので、放置したくないんです。


723: はじめまして名無しさん 2005/07/14(木) 04:09:32 ID:

絶対鑑賞券は受け取ってもらえないと思う。

そんなにすぐ反省するなら、どうしてそこまで私を傷つけたのだ、と深く怒っていると思う。


724: はじめまして名無しさん 2005/07/14(木) 04:14:09 ID:

いつも自分だけ一人の時間もらって、それどういう意味かわかる?

一番一人の時間が欲しいのは奥さんなんだよ。

でも、自分がしてほしいことはまず相手にしてあげるもの、

と考えるものだから、公開前に一人の時間を丸一日作ってるの。

それなのに、公開前は3時間でもだめなんでしょ。

今までどれだけ奥さんの休みがあった?

自分だけ休んでよく平気だね。


727: はじめまして名無しさん 2005/07/14(木) 04:21:50 ID:

>>724

もちつけ。

普段は嫁母に預けて出かけてるって公開前は書いてるから、

嫁さん一人の時間もあったと思われ。


726: はじめまして名無しさん 2005/07/14(木) 04:17:55 ID:

時間をおくとこじれる気がするっていうけどさ、自分が許してもらって楽になりたいだけでしょ。

あなた奥さんに甘えすぎだよ?すぐに許してくれると期待しなさんな。

今回の映画はケチがついたから、奥さんはしばらく話題にもしたくないと思う。

傷に触れるな。鑑賞券も引っ込める。

そして子育てにもっと力を入れる。

そしてその映画がビデオになった頃、綺麗に包装してプレゼントする。

(プレゼントできるような良好な関係を作っておくと言うこと)


728: 公開前 ◆tY.I.Pgpwc 2005/07/14(木) 04:32:43 ID:

嫁母に預けてた、っていうのも、「この炎天下に引っ張り回したくない」と、

給料日とかの用事に長くて1時間くらいだったみたいで。

情けないことしきりですが、嫁さんだけの時間はほとんどなかったかも知れません。

「嫌プ」についてはそんな感じだったかも。

「嫌プーッ」みたいな。・・・最悪だ。


729: 公開前 ◆tY.I.Pgpwc 2005/07/14(木) 04:36:51 ID:

自分が許してもらいたいだけかもしれませんが、俺が悪いとも解ってます。

すぐに許されないのは当然だとしても、ちゃんと謝ることに意味はあると思います。

チケットは駄目でしょうか今回出かけてもらうのは諦めたほうがいいのでしょうか。


731: はじめまして名無しさん 2005/07/14(木) 04:44:42 ID:

>>729

>ちゃんと謝ることに意味はあると思います。

それって自分的に意味があるってことでしょう?

傷つけた当人が言う台詞じゃないよー。しつこく謝り続けないようにね。

チケットは諦めな。絶対無理。

とにかく傷に触れないようにして。これからあんたの行動がすべて決めることだから。

育児する、家事手伝う。明日(今日?)の帰りは絶対ケーキか何かを買って帰るとか。


732: はじめまして名無しさん 2005/07/14(木) 04:45:01 ID:

>>729

公開前、出かけてもらうのはいいが、誰が子供の世話を見るんだ?

お前ちゃんと面倒見てられるのか?

自分で言っている通り、すぐに許してもらえないと思う。

これからの気の長い努力が必要だよ。

これで嫁のあり難さが解ったよな?

長期戦覚悟で嫁に謝り、その決意をしっかり体現しろ。


738: 公開前 ◆tY.I.Pgpwc 2005/07/14(木) 04:59:48 ID:

しつこく謝るのはNGですね。

気を付けます。

子供は、自分が何とか見る気でいました。

寝かしつけに関しては俺の方が上手いらしいので。

チケットは子供を預けることが確定したら買うつもりだったようです。

何か好物を買って帰った方がいいですかね?

勿論、今までの自分を省みて、努力もします。


742: はじめまして名無しさん 2005/07/14(木) 05:14:46 ID:

>まだ子供が小さすぎて一人で見るのも不安があり断っていたのですが、とうとう

>それを嫌プって何?バカにしてんの?

>「ごめん、もう嫌プなんて言わない。 (嫌プって「いや、プ(嘲笑)」みたいなニュアンスでいいの?って質問に対して)

>「嫌プーッ」みたいな。

公開前、コイツ、本当に奥さんに声に出して「イヤプーッ( ´,_ゝ`)」て言ったの?

バカじゃないの?小学生?

たかが「言い方」と思うかもしれないけど言い方は大事。


744: 公開前 ◆tY.I.Pgpwc 2005/07/14(木) 05:23:39 ID:

はい、バカでした。

声に出してる自分以上に、聞いてる嫁さんには厭らしく聞こえてたと思います。


746: はじめまして名無しさん 2005/07/14(木) 05:26:45 ID:

普段は小学生男子みたいな調子にのった言い方しても怒らない奥さんだったので

それが、調子にのりすぎてしまったんでしょう。合掌。


754: はじめまして名無しさん 2005/07/14(木) 08:04:17 ID:

子供が懐くくらいに育児を手伝えばよし。

親なのに何故それが出来ない?

仕事で忙しいなんてのは理由にならないよ。


759: はじめまして名無しさん 2005/07/14(木) 08:47:27 ID:

いきなり「嫌プ」なんて言葉が出てくるとは思えないから、

日頃からこういうやりとりしている夫婦なんだろうな。

でも、相手が本気かどうかちゃんと見極めろよ。

今から前回で育児参加してもへたれの心は治らないだろうからもうあきらめたら?


773: はじめまして名無しさん 2005/07/14(木) 09:18:15 ID:

公開前のレス見ると

自分が許して欲しい、自分が楽になりたい

ってことばかりで、謝る方法ばかり聞いていて、

全然今後自分が育児に参加して預かれるようになるってカキコがないじゃん

って思う私は、レス見落としてるのでしょうか?

今回許して貰えばいいや。やっぱ子供預かるのは恐いし嫌プってオーラを感じてならないんですが。


774: はじめまして名無しさん 2005/07/14(木) 09:19:19 ID:

>>773

自分もそう見える。

公開前は今回の事だけが問題だと思っているみたいだけど、

奥さんにしてみたら積もり積もっているんじゃないのかな。


798: はじめまして名無しさん 2005/07/14(木) 10:41:09 ID:

公開前は「嫌プ」って言ったのが悪かったと思っているけど

俺が悪かったのはそれだけって思っている感じだから

モウダメポ(´・ω・`)


813: はじめまして名無しさん 2005/07/14(木) 11:37:59 ID:

というか公開前は、映画に行く行かないで奥さんが怒っているだけだと

未だに信じていそうで怖い。


820: 公開前 ◆tY.I.Pgpwc 2005/07/14(木) 13:15:32 ID:

少し時間が出来たので・・・

昨晩は急にいなくなってすいませんでした。

画面開いてるところに嫁さんがトイレ起きしてきたので慌てて閉じて、寝たふりしてたらほんとに寝てしまってました。

昨晩はあんな時間にも関わらず、レス下さった方ありがとう。

考え込んで寝付けなかったのであの時間だったんですが、確かにとんでもないですね。


821: 公開前 ◆tY.I.Pgpwc 2005/07/14(木) 13:23:20 ID:

育児に「参加」しているつもりはありません。

「一緒に育児」していると思います。

とりあえず心掛けだけでもそのつもりでいます。

やってみたら4、5時間くらいは一人でも見れたかも知れませんが、どうも「無理!」と思い込んでいたようです。

妊娠発覚直後、「パパっ子にしたいから家にいる間は子供は○投げ」と言っていました。

それは実行されています。

具体的には、お風呂とか、その後のケアを少し。離乳食をあげたり、ご飯中に遊べと寄ってくる子供の相手とか。

書き出すと些細ですが。


825: はじめまして名無しさん 2005/07/14(木) 13:31:05 ID:

>>821

心がけだけでは評価はされない。

目に見える実績が伴わないと。

今回の件でその心がけすらもゼロであると嫁さんに判定下されているだろうね。


831: はじめまして名無しさん 2005/07/14(木) 13:34:41 ID:

>>821

嫌プー!一緒に育児なんてしないプー!

ぱぱっこになてしないプー!

お前の育児「したつもり」なんて全然できてないプー!

私の助けにもなってないプー!

結局最後の片付けとか準備とか泣き出した時とかうんちとか

ぜーんぶ私がやってて、あんたは「やったつもり」なだけプー!

そんなの夫でも父親でもないプー!


837: 公開前 ◆tY.I.Pgpwc 2005/07/14(木) 13:40:25 ID:

言い方に関しては、ホントに自分がバカでした。

俺がバカなこと言うと、嫁さんは聞こえないフリをするか、「そんな言い方よしなさい」と

注意してくれてたのですが、直りませんでした。

もう、本当に直さないと。

今朝は、子供を抱いて「行ってらっしゃい」をしてくれたので(たまにある)、

希望を捨てずにやっていこうと思います。


838: はじめまして名無しさん 2005/07/14(木) 13:42:52 ID:

>>837

で、チケットは受け取ってもらえたの?


839: はじめまして名無しさん 2005/07/14(木) 13:42:59 ID:

>>837

言い方だけだと思っているのか?

他の人が言うように、あなたは育児に参加している「つもり」なだと思う。

もっと気をつけないと、今度は寺経由でこっちで踊ることになるかもよ?


841: はじめまして名無しさん 2005/07/14(木) 13:45:20 ID:

>>837

そんなこと言ってもだめプ。

覆水盆に返らずって知ってる?( ´,_ゝ`)プッ

そこまで嫌がられているのにわざわざその嫌がることを続けてたなら

もうこの結婚生活は終わりプー!

父親の資格も夫の資格も嫌プ!一つで全部ぱぁ!( ´,_ゝ`)プッ


845: はじめまして名無しさん 2005/07/14(木) 13:47:23 ID:

これだけ叩かれて、まだ「言い方が悪かっただけ」と思ってるのか…

反省できない奴はいずれ捨てられるよ。


846: はじめまして名無しさん 2005/07/14(木) 13:47:34 ID:

もうすでに「こいつあてにならん」とは認定されてると思うw

886: はじめまして名無しさん 2005/07/14(木) 14:15:58 ID:

>お風呂とか、その後のケアを少し

・お風呂を入れる

・子どもの着替えその他を用意

・脱がせる

・入れる(洗う含む)

・子どもをお風呂から出す(具体的には、お風呂の外にバスタオルを用意して少し寝かせる等)

その間すばやく自分も最低限の着替えをして(お父さんだったらパンツいっちょでもおkなので

正直母親の数倍楽である)、子どものケア+着替え

…最低これくらい出来なきゃ、「お風呂に入れてる」とは言えないよね。

もしかして↓

・お風呂場で奥さんが子どもを脱がせて連れてくるのを待ってる

・湯船で奥さんが子どもの体を洗う間子どもを支えてる

・奥さんが子どもをお風呂から出す、その間公開前さんはゆっくりお風呂タイム♪

・入浴を満喫した後で、既に「お着替え済み」「基本的なお風呂後ケア済み」の子どもにちょっとかまう

…こんなじゃなかった?

もしそうなら、先に書いたやつ位にグレードアップを目指してみたら?

一項目ずつでも。


887: 886続き 2005/07/14(木) 14:16:35 ID:Y6wIN7f2

>離乳食をあげたり

これも、

・現在どれくらいの進み具合かしっかり確認して

・冷蔵庫にある材料で離乳食作り。もちろん量の把握もバッチリ(ベビーフードでも可だけど)

・スタイなどの汚れ防止もした上で、スプーン等もちゃんと自分で用意して

・「食べさせる」

・食べた後の子どもの汚れ(時には着替え要かも)、食器の片付け、食べ残しがあれば自分で食べる等の処理

…これくらいでやっと「離乳食をあげた」と言えるんじゃないかな。

・奥さんが「離乳食を調理(用意)してくれて」「スプーンとかも用意してくれて」「子どもにスタイもつけてくれて」

「子どもを目の前につれてきてくれて」

・離乳食を「あげるだけ」

・もちろん片付けその他は奥さんが

だったら…はっきりいって、「手伝い」じゃなくて、赤ちゃんとのふれあいをわざわざ企画してくれてるってレベルだと思う。

とりあえず、「一つの作業」を「最初から最後まで」「貫徹して」やりあげる練習が必要だと思いますよ。

それを一つ一つクリアしていく家庭で奥さんの信用Pがアップしていくんだろう。

ガンガレ。


919: 公開前 ◆tY.I.Pgpwc 2005/07/14(木) 14:43:40 ID:

すいません、仕事してました。

都合の悪い質問、とはどれでしょうか?全部にレス返すのは無理なんで、

見落としがあれば勘弁して下さい。

>>886-887

丁寧にありがとうございます。

ウチでは

・お風呂を入れる →俺

・子どもの着替えその他を用意 →主に俺。

・脱がせる →これは嫁さんだったり俺だったり。自分が洗い終わってから連れてきてもらいます)

・入れる(洗う含む)

・子どもをお風呂から出す(具体的には、お風呂の外にバスタオルを用意して少し寝かせる等)

その間すばやく自分も最低限の着替えをして(お父さんだったらパンツいっちょでもおkなので

正直母親の数倍楽である)、子どものケア+着替え

子供は嫁さんが連れて行きますが、自分もすぐに上がって追いかけます。

この時期、身体を拭いても汗が引くまでオムツもしないので、汗が引いたら

着替え+耳掃除、鼻掃除はしています。


932: 公開前 ◆tY.I.Pgpwc 2005/07/14(木) 14:50:52 ID:

・現在どれくらいの進み具合かしっかり確認して

→最初は聞いてましたが、今は大体わかります。モグモグ期とかいう。

・冷蔵庫にある材料で離乳食作り。もちろん量の把握もバッチリ(ベビーフードでも可だけど)

→ウチはBF主体なんで、俺がやるときはやります。

・スタイなどの汚れ防止もした上で、スプーン等もちゃんと自分で用意して

→スタイってよだれかけ?ガーゼは用意してます。

・「食べさせる」

・食べた後の子どもの汚れ(時には着替え要かも)、食器の片付け、食べ残しがあれば自分で食べる等の処理

→汚れがついたままだと肌が荒れる、と聞いてからはチェックして着替えさせてます。食器は流しに。スプーンは洗ってます。


944: はじめまして名無しさん 2005/07/14(木) 14:59:31 ID:

>>932

>食器は流しに。スプーンは洗ってます。

スプーンだけ?他のものは??

中途半端なことやられるぐらいだったら

最初っからいらねぇよ馬鹿。

やるならやる、やらんならやらんでハッキリしろや。


949: 公開前 ◆tY.I.Pgpwc 2005/07/14(木) 15:02:18 ID:

>>944

「スプーンだけ先に洗っておく」は嫁さんの意向。

後はまとめて夕飯後に洗ってます。


934: はじめまして名無しさん 2005/07/14(木) 14:52:50 ID:

公開前さんは、自分はこれだけ育児頑張ってます!の詳細報告はいいから

奥さんに何が悪かったと思ってて、これからどうしたいかを書きなされ。


945: 公開前 ◆tY.I.Pgpwc 2005/07/14(木) 14:59:54 ID:

うーん、「育児どんだけやってんだ、書いて見れ」と言われたり、「詳細報告イラネ」だったり。

悪かったのは、心遣いがまるで足りてなかったということ。

放置かもしれないけど、いいんですよ。それで俺は息抜きできてるし、その時間をくれる嫁さんに感謝もしてる。

でも俺が感謝してるって事は、嫁さんだって自分の時間くらい欲しいってこと。

その嫁さんが珍しくも「時間をくれ」というのを、俺は真剣に聞いていない対応をしていた。

もっと嫁さんの話をちゃんと聞いて行きたいです。

これからどうしたいか・・・そうですね、今回は無理だとしても、

いつか近いうち、嫁さんが楽しく安心して出かけてくれたらいいな。


948: はじめまして名無しさん 2005/07/14(木) 15:02:00 ID:

>>945

ここで相談したらどれだけ激しいレスがつくか、寺見てたら解るでしょう?

ここは踊るスレ。

ごちゃごちゃ文句言わんと、美しく踊りなさい。


950: はじめまして名無しさん 2005/07/14(木) 15:02:26 ID:

>>945

あ ん ま な め ん な


953: 公開前 ◆tY.I.Pgpwc 2005/07/14(木) 15:03:43 ID:

舐めてますかどっかおかしいかな?

955: はじめまして名無しさん 2005/07/14(木) 15:04:27 ID:

>>953

おかしさに気付かないなら、いずれ寺逝き。


956: はじめまして名無しさん 2005/07/14(木) 15:04:40 ID:

>>953

多分、もう1人のお客さんと間違えられただけ。

気にするな。


958: はじめまして名無しさん 2005/07/14(木) 15:06:02 ID:

ちゃんと育児してたら子供だってもっと懐くよ・・・

私の兄は多忙なSEだけど、甥っ子は義姉よりも兄になついてる。

数時間すら面倒見れないのに

「俺はお前と一緒に育児している。育児参加じゃない」なんて

おこがましい。


959: はじめまして名無しさん 2005/07/14(木) 15:06:25 ID:

なんだか決定的に思いやりに欠けてる気がする。

上っ面ばっかりだと、そのうち愛想尽かされるよ。


963: 公開前 ◆tY.I.Pgpwc 2005/07/14(木) 15:12:02 ID:

いや、嫁さんの半分も出来ていないと思ってます。

出来てたら、数時間くらい一人で見るのにこんな拒否は出なかったかな、と。

育児は参加するものや手伝うものではなく一緒にするものでしょう?

嫁さんだけの子じゃないんだから。

気持ちだけでも「一緒に育児」ではいけませんか?

俺は不安で、たまに「俺こんなんでいい?」みたいなことを聞きますが、

嫁さんは「いいんじゃないの?よくやってくれる方だと思う」てな答えでした。

そこには個人差もあるでしょうし、各家庭の事情もあると思います。


966: はじめまして名無しさん 2005/07/14(木) 15:15:24 ID:

>>963

「よくやってる」じゃないんだ。

もっとちゃんとやってるパパもいるんだぞ。


968: はじめまして名無しさん 2005/07/14(木) 15:16:31 ID:



>>963

>気持ちだけでも「一緒に育児」ではいけませんか?

だめ。ってかそれなら行動も伴わないのはなぜ?

「反省だけなら猿でもできる」と同レベルだと思う。


引用元: ・【あんま】プリマ既男が独りで踊るスレ19【なめんな】



8: はじめまして名無しさん 2005/07/14(木) 15:31:20 ID:

そして公開前はどこに逝った?

逆切れして終了?


12: はじめまして名無しさん 2005/07/14(木) 15:42:32 ID:

>>8

後悔中…だといいな。


9: はじめまして名無しさん 2005/07/14(木) 15:33:18 ID:

世間一般の夫よりも、育児やってるという自信に満ちてたんだろうなあ。

反応見てるとそう思う。


11: はじめまして名無しさん 2005/07/14(木) 15:39:36 ID:

アレで育児やってるんだw

奥さんがたまの息抜きに、友達と映画に行くから子守りをお願いしたのを断っておいて「気持ちだけは育児してる」って・・・( ´,_ゝ`)プッ


13: 公開前 ◆tY.I.Pgpwc 2005/07/14(木) 15:43:17 ID:

「各家庭の事情」はご自分の場合を当てはめた方がいらしたからです。

いや、よその方でもっとちゃんとしてる方は沢山いると思いますよ。

でもどれだけ出来るかはそれぞれだし、本人や嫁さんの満足度も関係してくるのでは?

「スプーンだけ先に」ってのと一緒で、聞いて答えられた事に安心してその通りしても、

「それだけじゃない、裏を読め」とか無理ですよ。いいのかな?と思いはしますが。

男には「言葉にしろ」って言っておいてそれはないんじゃ・・・

「家事は嫁さんのやり方に従え」を実行していたんですが、それでも裏を考えるものなんですか?

難しいな・・・

もう言い方の問題だとは思ってませんよ。

勿論言い方は悪かったですし、必ず直しますが。


14: はじめまして名無しさん 2005/07/14(木) 15:45:35 ID:

>>13

思うに、嫁さんは満足なんかしてない。

一緒に、やるんだからこれだけやってくれればいい方、なんて言い方で満足しているようじゃまだまだ。


15: はじめまして名無しさん 2005/07/14(木) 15:47:03 ID:

>>13

とりあえず逆ギレ風味で書くのやめれ。感じ悪杉。

言われたことだけやって、そこから進歩しようとか思わないわけ?

向上心のかけらもなさそうね。


16: はじめまして名無しさん 2005/07/14(木) 15:47:18 ID:

>>13

言い訳飽きた


21: はじめまして名無しさん 2005/07/14(木) 15:50:28 ID:

>>13

なーんか口ばっかりで仕事できない奴の典型を見た希ガス

…ここまで言われて何にも思わないんなら救いようないよ、アンタ。


25: 公開前 ◆tY.I.Pgpwc 2005/07/14(木) 15:51:57 ID:

逆切れはしていません。

そんなレスに見えるならもうちょっと落ち着きます。

飽きたかたもおられるようですし、消えたほうがよろしいですか?


30: はじめまして名無しさん 2005/07/14(木) 15:55:09 ID:

>>25

頑張ってる俺様偉い!嫁もみんなもなんで認めないの!

以外にもう無いなら、ここにいても一緒だよ

嫁さん、よーく考えてこれから幸せになってくださいね


38: はじめまして名無しさん 2005/07/14(木) 16:04:05 ID:

>>25

何が悪かったのか、問題点は理解できたの?

言い方の問題だとは思ってないって言ってるけど、

じゃあ何が問題だったの?

公開前は一人で子供の面倒見られるか不安で断ったのかもしれないけど、

奥さんからしたら「自分の時間を持つこと」を拒否されたようなもんだよ。

公開前が思っていた以上に酷いことしたって、自覚はできたの?


31: はじめまして名無しさん 2005/07/14(木) 15:55:41 ID:

奥さんは今回の件を、一緒に行くはずだった友人に詳しく話してるだろうね。

「あのバカ(公開前)のせいでいけなくなった」って。

そこから友人の友人へ、友人へ・・・と話は広がってる。

公開前はもう「バカ旦那」のレッテル貼られ済み。


33: はじめまして名無しさん 2005/07/14(木) 15:57:33 ID:

普通、友達に断るのでも、旦那が原因だったら旦那の前でなんか

電話を入れにくいものなのに、あえて原因の目の前で電話を入れてる。

結構怒ってると思うな。


43: はじめまして名無しさん 2005/07/14(木) 16:41:23 ID:

で、公開前は消えたの?

44: はじめまして名無しさん 2005/07/14(木) 16:43:09 ID:

また逃げたっぽいねー。

挨拶は人として基本だと何度言われたらわかるんだか。


47: 公開前 ◆tY.I.Pgpwc 2005/07/14(木) 16:46:59 ID:

まだ逃げてません。すいません。

立て込んできたのでちょっと落ちます。


48: はじめまして名無しさん 2005/07/14(木) 16:49:15 ID:

いるんならいるでちゃんと返答しやがれ。

全く失礼極まりない奴だな。


49: はじめまして名無しさん 2005/07/14(木) 16:51:51 ID:

仕事中の奇談に「ちゃっちゃと返事」は無理なこともあるよ。

察してやろうよ・・・


51: はじめまして名無しさん 2005/07/14(木) 16:53:28 ID:

>>49

仕事中に2ch見てること自体が(ry


53: はじめまして名無しさん 2005/07/14(木) 16:56:18 ID:

久し振りの映画

すごく楽しみにしてたと思うんだよね。

それをよく考えず「嫌プ」と即答したのはショックだったろう。

嫁はきっと公開前と子供が心配で、何度も電話して確認しながらさ

ケーキと公開前の好きなものとか買って直帰しただろうに。


60: 公開前 ◆BQsVgR3s7k 2005/07/14(木) 17:33:36 ID:

すいませんでした。

今回は嫁にきっちり謝って、もう一度だけチケットを渡してみようと思います。

嫁さんはケーキ食べないし、切花は好きではないので、何か好物を。

嫁さんとちゃんと話し合って、至らないところを直したいと思います。

当面の目標は、少なくとも月に一回くらい、嫁さんに自由に羽を伸ばしてもらうこと。

嫁さんに指摘されてた自分のアホな物言いは、絶対に直します。

今日は仕事が早く上がったので、早めに帰りたいと思います。

レス下さった方、ありがとうございました。報告はできたらしにきます。


64: はじめまして名無しさん 2005/07/14(木) 17:39:12 ID:

>>60

これまでしてきたことをきちんと見直し、これからできることをまじめに考えて

まっすぐに嫁さんと向き合えば、きっといつか許してもらえると信じてるよ。

それが1週間後か20年後かはわからないが・・・。


66: はじめまして名無しさん 2005/07/14(木) 17:39:54 ID:

>>60

このスレでもチケット渡すかどうかは意見が分かれてたけど、

まあ、公開前がそうすると決めたんならいいと思うよ。

ただし人間って一度ケチがつくと、それを見るたびに

嫌な思い出も一緒に出てくるものだってことは忘れるな。

だから公開前には、それを帳消しにするほど

奥さんに公開前を見直させる必要がある。

要は自分でハードルを上げたってことよ。ガンガレ!


69: はじめまして名無しさん 2005/07/14(木) 17:41:50 ID:

>>60

かなりきついことも書いたが、とりあえずやれること最大限やってみな。

めげるな&がんがれよ。


72: はじめまして名無しさん 2005/07/14(木) 17:51:05 ID:

>>60

出来ることを少しずつ増やしていくようにガンガレ


引用元: ・【公開前】プリマ既男が独りで踊るスレ20【後悔中】