258: 名無しの心子知らず 2013/01/26(土) 20:55:36.46 ID:OInCMBFk

義父母じゃなくて義兄なんだけどここに書いてもいいかな…
義兄は普段から口が悪いんだけど息子(4歳)が1歳前後のときから、いきなり巻き舌で怒鳴ったり(義兄は冗談のつもり)、息子をボケカス呼ばわりする。
一度やんわりと止めてくれと言ったが、そんな過保護になるなと言われた。
いきなり怒鳴ったりする以外は息子とよく遊んでくれたりするので息子はなついているけど、こないだ息子が下の子と喧嘩して下の子(妹)を叩いたときに義兄はいきなり頭ごなしに怒鳴りながら息子の胸ぐら掴んで引きずった。
これっておかしいよね?









259: 名無しの心子知らず 2013/01/26(土) 21:03:36.03 ID:A/n39L4A
>>258
おかしいよねじゃなくてさ、虐待されてるのを放置してるあなたは母親じゃないの?
母親のあなたが自分の子を守らなくてどうするの。
よく遊んでくれるとか関係ない。子の教育上よくないモノは排除する。
私なら義兄だろうが何だろうが怒鳴り返す。二度と会わせたくないわ。


260: 名無しの心子知らず 2013/01/26(土) 22:14:43.94 ID:OInCMBFk
>>259

そうだよね。
放置はしていないよ。
胸ぐら掴んで怒鳴られたときにはさすがにやりすぎだと抗議したけど、旦那とトメも「義兄ぐらいにガツンとやらないと将来女に手を出す人間になる」と。
義兄とは現在合わないようにしているけど、旦那とトメからは私が過保護すぎだし間違った子育てをしていると言われ続けてて洗脳されそう。


261: 名無しの心子知らず 2013/01/26(土) 22:22:21.19 ID:1coJMF14
>>260
女に暴力はダメで子どもに暴力は良いんだ?
力でねじ伏せてしつけるなんて何かおかしいよ。
弱いものに暴力とかあり得ない。義兄も旦那も義母もあり得ない。


262: 名無しの心子知らず 2013/01/26(土) 22:31:46.52 ID:SPU5GItY
コーナー・オブ・重箱で悪いが、その場合、「女に手を上げる」じゃね?

263: 名無しの心子知らず 2013/01/26(土) 22:40:44.11 ID:K/E76Gpk
4歳児の胸ぐら掴んで引きずるとか胸糞悪いわ。両親に守ってもらえない息子さんかわいそすぎる。

264: 名無しの心子知らず 2013/01/26(土) 23:10:08.53 ID:mVCZnHw+
>>258
旦那も姑もって旦那は何やってんの?
ガツンと叱らなきゃならない時は旦那が叱れば良いじゃん。

巻き舌とか胸ぐらとか極端に威圧的なやり方、しかも義兄がそれをするのはしつけとして間違ってると思うけど。
その内本気で殴られそうで怖いわ。


265: 名無しの心子知らず 2013/01/26(土) 23:40:00.27 ID:fLtU/ZMV
うーん。たしかにやり過ぎだとは思うんだけど、周りに親以外に真剣に叱ってくれる人が居るっていうのは有難いことだと思うよ。

私の考えで申し訳ないけど今の教育は甘いというか、核家族が増えてきてるせいか叱る人が親だけになってると思うんだよね。

親は親の教育方針で躾ければそれでいいと思ってるけど、いろんな人がいる世の中にこれから出ていくんだから、いろんな人に色々な怒られ方をして当たり前じゃないかな。

旦那様の家系はもしかすると私みたいな考えなのかもしれない。

子供って残酷な時があるし、言葉で言ってわからないなら多少の痛さや恐怖で抑えつけるのも有りだと私は思う。
特にそれが命に関わることや、他人の迷惑になることなら余計にね。

親は友達じゃないし、それが親の威厳だから。
真剣に叱ってって言うのを根気よく繰り返してればどういう形であっても、子供は信頼するようになるよ。(一方的な暴力は違うよ)
逆に甘やかす人には信頼性が無くなってくる。

教育って難しいよ。
私の教育だって世の中では「あり得ない」扱いされると思ってる。
だけど、あなたはあなたの教育を徹底するべきだし、今回の場合ならあなたがその場にいたんだから、あなたが叱るか言って聞かせて子供を守ってあげれば良かったと思う。
義兄には悪いけど「ここは私が」とはっきりと言って。

旦那様の方にも「私がいる時には私が叱ります。だけど、私に隠れて悪いことをした時にはしっかりと叱ってやってください」って一度話してみたらどうかな?

ここで折り合いが付かずあなたが納得しないようであれば、申し訳ないけど義実家には子供を近付けずにあなたが叱って行くしかないと思う。

でも、本当の一番の教育は子供への叱り方や接し方なんかでは無く、親がどうやって世間と対応してるか背中を見せる事だと思ってる。

義兄の前でただ叱るのを見守っていた母親と、お尻は叩くし言葉はキツイけど、そんな時に自分の事を一番に考えて対応してくれた母親と、どっちが良い教育になるかって考えて貰えれば。

その意味でも子供の為に、義実家の方と「私がいる時は私が責任を持って叱ります。(この子のした事は私の責任だから)」と宣言しておく事は大事だと思うよ。

長々と駄文をごめんね。


266: 名無しの心子知らず 2013/01/26(土) 23:48:06.01 ID:OInCMBFk
>>261
>>女に暴力はダメで子どもに暴力は良いんだ?
力でねじ伏せてしつけるなんて何かおかしいよ。

私もそう思います。
しかも兄弟喧嘩で妹を叩いただけで。
義兄に抗議したあとすぐに息子に叩いた理由を聞いたら、息子なりに言い分もあったし、喧嘩の理由も聞かずに一方的に怒鳴り引きずり、巻き舌で妹に謝れ!と連呼していました。

やっぱりおかしいのは旦那と義家族ですよね。
間違っているのはお前だと散々言われまくっていたせいで、もしかしておかしいのは私なのかと思い込みそうになってしまうところでした。


267: 名無しの心子知らず 2013/01/26(土) 23:56:49.22 ID:fLtU/ZMV
あああ…長々と書いた上に連投ごめん。

長々と書き過ぎて肝心な事がちゃんと書けてなかったから補足させて。

要はあなたの教育方針が何であれ、子供にも旦那様にも義兄にも義母にも一貫して通す。宣言しておく。というのが大事だと思う。

端的に言って申し訳ないけど、あなたの事を舐めてると思うんだよね義実家の方達は。

「私はこの子の母親で、この子のした事は私の責任でも有るんですよ。だから私がいる時は私が叱るし、私を差し置いて勝手に叱らないで下さい。それも教育の一つですから」と強めに釘指してはどうだろう。

これも子供からしてみたら立派な教育になると思う。

嫌な事かもしれないけど頑張って下さい。


268: 名無しの心子知らず 2013/01/26(土) 23:59:56.19 ID:OInCMBFk
>>262
女に手を上げる>手を出す
お恥ずかしい。
これじゃあ、ただのフシダラ息子ですね。

>>263
旦那は当てになりませんので私が守ります。
義家族と絶縁or離婚も視野に入れて。


269: 名無しの心子知らず 2013/01/27(日) 00:01:56.93 ID:OInCMBFk
>>264
巻き舌とか胸ぐらとか極端に威圧的なやり方、しかも義兄がそれをするのはしつけとして間違ってると思うけど。
その内本気で殴られそうで怖いわ。
お前の育て方は甘い!間違ってる!と言われたときに、「それが義兄さんのやり方だとしても、この子の親は私と旦那なので育て方は二人で考えて育てます。」と言ったら旦那が義兄の肩を持つので、もう糞です。


270: 名無しの心子知らず 2013/01/27(日) 00:06:52.76 ID:OInCMBFk
>>267

>>「私はこの子の母親で、この子のした事は私の責任でも有るんですよ。だから私がいる時は私が叱るし、私を差し置いて勝手に叱らないで下さい。それも教育の一つですから」と強めに釘指してはどうだろう。

これも子供からしてみたら立派な教育になると思う。

ありがとうございます。
とても励みになりました!
私は弱い母親ですね…

きちんと話してみます。


271: 名無しの心子知らず 2013/01/27(日) 00:15:09.50 ID:E0x8peL0
義家族は糞だね。
私は兄妹喧嘩や嘘をついてしまったときに父親から躾と称して殴られたり蹴られたりしてた。
父親なんていらない。って毎日思ってたわ。母親のことは大好きで今でも好きだけど、何故あのとき父親から私を守ってくれなかったんだろうって思うと悲しくなる。
息子さん守ってあげてね。


272: 名無しの心子知らず 2013/01/27(日) 00:24:04.36 ID:N9mwSZr4
殴るとかありえんだろ
ゲンコツでええわ


273: 名無しの心子知らず 2013/01/27(日) 00:38:42.22 ID:02jKleeH
旦那さんも同じ怒り方してるのかなー

274: 名無しの心子知らず 2013/01/27(日) 00:45:52.41 ID:tgU6rmK4
>>270
あなたの考える教育と、旦那様の家系の教育とが必ず同じでなくても良いということはあなたも理解するべきだと思う。
そしてそれを義実家の方達にも分かってもらえるといいね。
(出来れば旦那様はこちらにいて欲しいところではあるけど)

だけどやっぱり教育の舵取りは母親が優先なのは認めてもらわないと。
その為にあなたなりの教育論と、それを理解してもらう理由に

・世間には色々な人が居る
(私の教育論も認めて)
・この子のした事は私の責任
(だから私を差し置いて叱るな)
・親である私の一貫した教育が子供の一番の教育になる
(あくまで教育は親(あなたの場合は母親)が舵取り。寧ろ親(母)の背中は私しか見せられない)

これらは誰にでも共通する事だから使えると思う。
私は自分の親と言い合いになった事があるんだけど、こう言って話した。
親にいつまでも子供扱いされて、要は馬鹿にされてたんだよね。

そして案の定、私は厳し過ぎるんだそうな。
だけど私は自分らしい愛情を持って子育てしてるつもり。
今でも親にたまに言われたりはするけど、根本的な部分はわかってもらえてると思う。
どれも子供を思っての事。だから言い合いにはならないよ。
だからあなたはあなたらしい方法と愛情で子供を守ってあげてね。

それでは私はロム専に戻ります。
失礼しました。


275: 名無しの心子知らず 2013/01/27(日) 02:44:12.04 ID:R0e5/sQc
>>274
長文でもっともらしいことを言ってるようだけど、発端は幼いきょうだいの喧嘩だからね。
そこに義兄が幼児の胸ぐら掴んで引きずり、挙げ句巻き舌で「妹に謝れ!」はいくらなんでもやりすぎでしょ。

命の危険があるようなモノ(堅い棒や鋭利なもの等)で息子さんが妹さんを叩いたりしたわけでも、誰かに迷惑をかけたわけでもない。
叩いたことを妹さんに謝らせたいのならそれは母親や父親が言い聞かせたりするもんじゃないのかな。

百歩譲って義兄が叱るのであれば、それなりの叱り方があると思う。
少なくとも「巻き舌・胸ぐら掴んで引きずり」は間違ってると思うわ。

しかも普段から息子さんを「ボケカス」呼ばわりしたり口悪く怒鳴ったりするような義兄と接してたら悪影響しかない気がする。


277: 名無しの心子知らず 2013/01/27(日) 07:14:14.10 ID:vCwEA80w
体罰でしつけるのは指導者が未熟だから
恫喝して退学ちらつかせて、追い詰めて結果自殺でしょ
義兄も桜宮の奴と同じ まだ、大人の話を素直に聞く年齢なんだから暴力と暴言で支配するのは間違い。 過保護って言うなら、注意する時にトメと旦那の胸ぐらつかめよ。義兄には、育児したいなら結婚して子供作ってって言えば?義兄ってDV持ちなんじゃね?豹変し過ぎ


278: 名無しの心子知らず 2013/01/27(日) 07:46:22.73 ID:tgU6rmK4
>>275
最初にも書いたけどやり過ぎだと思うよ。
怒り方については私に言うのではなく、相談者さんが今後話し合わなくちゃいけない問題。

だけど、あなたの言う悪影響の無い大人ばかりに囲まれて育つ事が一番いい環境だとして、それが実際にはどれくらいそんな恵まれた環境の子がいるか、他にはそれがどうしても無理な子はどうしたら良い?

子は生まれてくる環境は選べない。
この人の場合は父親が既に母親と違う考えを持ってるんだよ。
だったらそういう子は最初からそう教えるしか無いと思う。
若しくは旦那様と義実家から遠ざけて自分で育てるか。

でも私は仮にそういう環境の子じゃなくても、いい大人に囲まれて育つ事が必ずしも良いとは限らないと思ってる。
もちろん悪い影響もあるだろうと思うよ。
だけど世の中に出れば当たり前に色々な人が居る。
だからいろんな人に色々な怒られ方をして当たり前じゃないかと書いた。

良くも悪くもいろんな人に出会って接していく中で、その子が自分で取捨選択して自分の人生をこれから歩んでいかないといけないことを考えると、親は間違った物を排除するだけじゃなくて、選択する力こそを学ばせるべきだと思う。
寧ろ良いお手本になるんじゃないかと思って。

完全排除の離婚を選ぶもよし。
お互いに理解するまで話し、折り合いを付けて時には喧嘩もしながら今後ともうまく付き合っていくもよし。

どう接するかどう教育するかじゃなくて、親の背中を見せる事が一番の教育じゃないかと書いた理由はここ。


279: 名無しの心子知らず 2013/01/27(日) 07:46:54.48 ID:tgU6rmK4
>>275
もちろん、親という絶対的な存在がある空間で、たったそれくらいの兄弟喧嘩で胸ぐら掴んで引きずり回した義兄、それにその場で強く言えなかった母親にはどちらも問題があると思う。
「なんでこんなに怒られるの?なんでお母さんは黙ってるの?僕は叩いちゃいけないのにおじちゃんは僕を引きずるの?」って。
一番困惑するのは子供だろうから。

ここは母親がガツンと「ここは私が叱りますから義兄さんは黙ってて下さい」と言うところ。
今後はこうならない様に、母親の教育方針を義兄さん含め旦那様や義母にも知ってもらう。
わかって貰えないならずっと遠ざけておくか、毎回「ここは私が!」と言っていくしかない。

子供はそれを見てるから。

離婚したなら「あの時は僕の事を思って…」と思って貰えるように生きていかなくちゃいけないし、
我慢したり毎回ぶつかったりしてても「お母さんはいつも僕を思って…」と思ってもらえるように頑張るしかない、親なら。

周りには現にそんな大人が存在してしまうのだから、義兄が居るからこそ母親の株が上がるような子育ても決して不可能じゃ無いと思う。
排除するのは比較的簡単だけど、ここは有難いことだと思って、利用してしまうのも有効な手になる得るんじゃないかな。

ごめんね。
もういい加減スレチだから消えますね。


281: 名無しの心子知らず 2013/01/27(日) 08:47:32.75 ID:YrNdxci9
そんな幼いうちからそんな怒り方してたら、
それこそ将来弱い立場の人に手をあげるやつになるんじゃない?


282: 名無しの心子知らず 2013/01/27(日) 08:50:05.10 ID:LK/8WFZs
二ちゃんでこんなに長々としたレスみたの久々過ぎて目が滑るわ
要点をまとめればこんなにダラダラ同じような事書く必要ないのに


285: 名無しの心子知らず 2013/01/27(日) 10:39:47.52 ID:sGYZlfPN
ID:tgU6rmK4「ドヤァ」

引用元: ・【育児にまつわる義父母との確執56】