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926: ◆FzAyW.Rdbg 2012/09/30(日) 19:54:24.98 0
・家庭の状況、自分や配偶者等登場人物
私と旦那ともに30代前半、妻は専業主婦、長男2歳、2人目を妊娠15週目

・悩みの原因やその背景
私の体力が無いため旦那は以前からよく家事を手伝ってくれ、今つわり中のため旦那はかなりやってくれています。
ただ以前からですが、私が嫌がることを、嫌だと伝えているのに必ずやります。

例)1,冷凍庫からフライドポテトを取り出していたので「油の臭いが駄目だから揚げ物はやめてほしい」と言うと
「そう?」と言いながら気がつくと10分後とかに揚げている。→臭いで私が吐く→「可哀想に。君は食べなくて良いよ」
→「食べないとかじゃなくて、もう家中が臭い。たまらない」と泣いても「可哀想に」でスルー。
例)2,10時の時点で洗濯物とシーツを洗い終わり、外に干した。12時から台風で雨が降る予報だった。
牛乳をこぼした絨毯も洗いたかったが、雨が降ったときの室内干し場所は取り込む洗濯物とシーツでいっぱい予定。


ただテーブル下の大きめ絨毯のため、旦那にテーブルどけて取り外しをお願いして、「晴れたら洗うから洗濯機の横に

折りたたんで置いておいて欲しい。絶対に今は洗わないで欲しい。干すところが無い」と言うが、旦那は「今洗う」と主張。

「雨が降ったら室内は今ある物だけでいっぱい。干すところが無い。お願いだからやめてほしい」と何度も言っても
「雨が降っても外に干しておけばいい」と主張。私は泣きながら止めようとするが強行。
(結局夕方まで雨は降らず、外に干して乾きました)

続きます。


927: 926  ◆FzAyW.Rdbg 2012/09/30(日) 19:56:34.68 0
続きです。

・これまでの話し合いや解決に向けて努力したこと
「あなたは私は嫌がることを必ずやる。嫌がらせなのか?」と聞いても、「嫌がらせのつもりは全然無い。
家事をやり遂げると結局良い結果になる。君が嫌がるのが間違ってる」と言われる。
旦那はとても楽天的な性格で見通しが甘いところがあり、時間や約束にルーズ。口が達者で勝てません。
私は悲観的な方だと思います。最悪を考えて行動するので、確かに実際は大丈夫なこともあり、
「結果良ければ良いじゃん」と言われると何も言えません。
それにフライドポテトで私が吐いても、自分と息子が美味しく食べられたら嬉しいだろうと丸め込まれます。

・どうなりたいのか、どうしたいのか
「嫌だ」という感情を認めて欲しい。「やめてほしい」と言ってることはやめてほしい。
旦那は「確かにそれは嫌だね」と理解すればやりません。でもそんなことはほとんど無く、私にはポイントがよく分かりません。
泣いても全く響かないみたいです。こういうことが毎週末あります。私が泣いて怒鳴るので子供にも良くないし、
旦那も私もその都度違う方向にエスカレートするだけに思えます。

旦那がどうやったら嫌がることをしなくなるのか、もしくは私がどう変われば良いのか、アドバイスください。
些細なことで毎回毎回お互い本気でやり合うので(手が出たり、死ねと言ったり)本当に疲れます。
また、これが無ければ普段は仲良しです。


928: 名無しさん@HOME 2012/09/30(日) 20:29:30.93 0
> 「嫌だ」という感情を認めて欲しい。「やめてほしい」と言ってることはやめてほしい。

これ、交際中は分からなかったの?
結婚生活が長くなるにつれて、旦那にこの傾向が増してきたの?どっちよ。


929: 名無しさん@HOME 2012/09/30(日) 20:32:09.38 0
>旦那は「確かにそれは嫌だね」と理解すればやりません。

なら伝え方に工夫はした?
ヒステリックになったり、泣いたりは男の人には通じない事が多い。
まして泣いて怒鳴るでは気持ちは激している事しか伝わらない。相手には
鬱陶しいとかうるさいとかまたヒステリー起こしてやがると思われてしまう
事も珍しくない。


930: 名無しさん@HOME 2012/09/30(日) 21:09:06.07 0
「あんなに良く尽くしてくれる奥さんなのに、どうしてギャンブル浮気暴力ばっかりなの?」
これの逆バージョンか?<嫁のヒステリー激化する一方

> 私の体力が無いため旦那は以前からよく家事を手伝って
> 今つわり中のため旦那はかなりやってくれています
> 自分と息子が美味しく食べられたら嬉しいだろう
> (手が出たり、死ねと言ったり) ←これは嫁側からで、旦那からは暴力反撃無しだよね?


931: 926  ◆FzAyW.Rdbg 2012/09/30(日) 21:31:58.29 0
>>928
結構人の気持ちを理解することに乏しいなぁとは思ってました。
でも彼なりに筋は通ってるし、基本的に優しく穏やかな人間なので、
あまり問題では無いかと思ってました。
実際、「家事」では私の気持ちより「正しい」方が大事とのことです。
私は生活なんだから相手の気持ちの方が大事だと思ってます。
>>929
最初は普通に話してます。
旦那は自分の気持ち(タイミング)次第で同じことを言っても反応が違います。
>>930
手が出るのはあちらです。
今日も背中を叩かれたり押されたりしました。
また、息子に八つ当たりして叩くので、それだけはやめてほしいと言ってますが。
死ねは私です。言葉で勝てないので極端な言葉が出ます。


932: 926  ◆FzAyW.Rdbg 2012/09/30(日) 21:37:27.61 0
このことだけでなく、「こうやる」と決めたら「やり遂げる」までやります。
途中やり方が違うからそこで置いておいて、とかも絶対に通じません。
10時に出発するよ、と言っておいても、洗濯物があれば10時から回し始め、
「11時に出ればいいじゃん」と言い出して、結局12時に出ることになったりします。
これはほぼ毎回です。
大事な待ち合わせにも遅れます(仕事では絶対に遅刻しません)。


933: 名無しさん@HOME 2012/09/30(日) 21:39:02.24 0
大事な待ち合わせってたとえば何?仕事では遅れないなら選択してるようではあるけど。

934: 名無しさん@HOME 2012/09/30(日) 21:40:44.35 0
妊娠中とはいえ、食事だけでなくて洗濯も旦那?
切迫とかなにか後だしはあるのかな?専業なんだよね?


935: 926  ◆FzAyW.Rdbg 2012/09/30(日) 21:51:03.59 0
>>933
例えば結婚するときに親戚宅に挨拶に行ったのですが、
その時にだいたいの伺う時間を言ってあったのですが、遅れました。
厳しい親戚だったので怒られました。
友達と集まるときの待ち合わせにも毎回遅れます。
でも友達はみんな独身で、遅れても誰も気にしてないみたいです。
>>934
週末は旦那が洗濯します。そこに洗濯物があるからだそうです。
やって欲しくないと何度言っても、私より先に回してしまいます。
タオルを回収したり息子がパジャマのままだったりしても気付いたら回してます。
また、干し方も彼流で、全然乾かないのでやり直します。だからやらないでくれと言いますが、やります。
今かがむのが辛いので、あまり文句は言わないようにしてますけど。
専業でも旦那が家事を無理矢理するって、理解されないんでしょうか。
親には旦那に甘えてると言われますけど、本当に嫌がらせだと思ってしまうくらいなんですが。


936: 名無しさん@HOME 2012/09/30(日) 21:51:04.20 0
たまにいるよね、「共同生活」ができない人。
自分以外の存在との折り合いがつけられない、というより「折り合いをつける必要性を感じない」人。

そういうのと暮らすのは神経磨り減る。


937: 926  ◆FzAyW.Rdbg 2012/09/30(日) 21:54:34.39 0
>>936
そ、そうです!!
凄く社交的で感じの良い人なんです。人の意見と折り合いをつけるのは得意なんです。
でも家事については私と折り合いつける必要性を感じない、と言うんです。
共同生活が出来ない人、か。

今も冷静に話し合いました。
旦那はとにかく俺にやらせろ、お前の感じ方がおかしい、結局正しいし良い結果になるんだ、と変わりません。


938: 名無しさん@HOME 2012/09/30(日) 21:56:12.72 0
>>935
嫁姑と一緒でしょ。
家の中に女が二人いると、家事のやり方で揉めるってヤツ。
「家事は私がやるから、あなたは仕事に専念して」 でダメなの?


939: 926  ◆FzAyW.Rdbg 2012/09/30(日) 22:05:41.50 0
>>938
その「家事」を「俺のやり方で」やらないと駄目なんです。
私は肌が弱くて洗剤を1度使うと手の皮がむけるんですが、
作ってご飯食べる前、食べた後のみならず、汚れ物が出るたびにすぐ洗えと言われ、
出来ないので旦那が洗います。我慢できないそうです。
ゴム手袋をして頻繁に洗うのは大変なので、私はまとめて洗いたいです。
旦那の気持ちを考えて、頻繁に洗うべきですか?
なんで毎日毎回そこまでしなきゃいけないのかって思ってしまいます…。


940: 名無しさん@HOME 2012/09/30(日) 22:12:18.51 0
そこまで合わないのに子供二人も作るなんて想像できない。
この場合926は旦那が自分のやり方でやらせてくれないとストレスためてるけど
926流にやれば旦那にストレスが溜まるんだし、二人とも譲る気はないようだ。
旦那も頑固だけど泣いたり怒鳴ったり本人も譲る気もない。相手が自分の100%
満足行くようにやってくれる(やらせてくれる)なんてこういう場合期待する方が無理。
別れるしかないんじゃない?二人で暮らすのは土台無理でしょう。
産後でいいから仕事探した方がよさそうだね。


941: 名無しさん@HOME 2012/09/30(日) 22:27:33.97 0
価値観の違いで離婚が妥当だと思うよ。

942: 名無しさん@HOME 2012/09/30(日) 22:31:46.35 0
旦那が頑固で几帳面、家事にこだわりがある。
妻はヒステリーで家事にこだわりがあるけどそこはかとなく少しダラ気味?の臭いも。
でもって妻は相手の悪口言い出したら止まらない状態。
これじゃ時が経てば経つほどこじれるだけだよね。


943: 名無しさん@HOME 2012/09/30(日) 22:38:20.70 0
ざっと読んだけどお互いマイルールを譲れないだけじゃない?
旦那一人が悪いとは思わないなぁ。
結局双方自分が自分がのお互い様なんじゃないの。

フライドポテトの件も自分が~になってるけど
旦那と子供の食べたいはどうでもいいのかなと思った。
食べたいからお前揚げろって言うならふざけんな!だけどさ。
家事を手伝ってもらう以上相手を自分のいいなりにさせるのは無理だよ。
夫婦揃って我が強い印象。


945: 名無しさん@HOME 2012/09/30(日) 22:42:48.71 0
もともと926に体力が無くて家事を手伝ってくれる旦那なんだよね。
優しいしありがたい旦那じゃない。
旦那には旦那の遣り方が確立されてるんだろう
納得いかなくても、それなら自分がとやってくれてるんだから
ありがとう~と感謝しておけばいいのに愚痴ばかり。
泣けばなんとかなるのは恋人時代だよ。


946: 名無しさん@HOME 2012/09/30(日) 22:58:59.21 0
他人から言わせてもらうと似たもの夫婦だわ。
本人は気づいてないみたいだけど。
夫が自分の思い通りに動かないと泣いて喚いて死ね!とかなに考えてるんだか。
家の中に子供がいるのによくやるね。
よほど若い夫婦なの?
自分のことばかりじゃなくて少しは子供の影響を心配しなさいよ。


947: 名無しさん@HOME 2012/09/30(日) 23:04:35.16 0
ネットでも後だし頑張っても味方が少なかったね。実の親も旦那よりらしいけど。

もしかして旦那の拘りって当たり前のことかも。皿洗いでも放置したらとてつもなく
溜め込むとか。手の皮膚がとか言い訳は並べてたけど。洗濯物も息子のパジャマが
そのままだったそうだしそこはかとなくダラの香り。
畳み方だって旦那の拘りが案外普通のラインで相談者が特別かもって思えてきた。
でなきゃ周囲が親まで旦那の味方っておかしいよね。


950: 名無しさん@HOME 2012/09/30(日) 23:20:42.32 P
たしかに、旦那さんもちょっと頑なだとは思うけど
病気があったり今妊婦で家事が満足にできない状態なんだから
やっぱり、あれこれ難癖つけないで、旦那さんの思い通りにやってもらったらいいんじゃない?
世の中に、旦那が干したせんたくもの、そっと干し返す奥様なんてゴマンといるよ
おだてて、夫のプライドと自尊心を守りつつ、上手い具合に
家事のプロに育ててあげていくのも、奥様の腕の見せ所ですよ
「やめて!」って頭ごなしに言ったり泣いたりわめいたりしたって
相手(夫)はますます頑なになるだけ
つか、そんなことぐらいで泣き喚くな!鬱陶しい


949: 名無しさん@HOME 2012/09/30(日) 23:16:21.32 0
自分のやり方ですべてやって欲しいなら、自分ですべてやるしかない。

952: 名無しさん@HOME 2012/09/30(日) 23:32:48.33 0
>>949
結局それよねぇ。

うちの旦那も家事をやらせると喉元まで出かかることがたくさんあるな。
洗濯物を干させると何故かピンチを左右均等に使わず洗濯物が斜めってたりw
このほうが風通しよさそう~って言うけど見た目が落ち着かないっつのw

自分が嫌だからそっと直すけどやってもらうからには必要以上に文句は言えないわ。
結局旦那のやり方が我慢出来ないなら自分でやるしかないのよね。
口だけ文句言うんじゃなくて本人が率先してやってくれるんだから
うまく使えばいいのにね。


956: 名無しさん@HOME 2012/09/30(日) 23:43:04.79 0
うちもどっちもが「やりたがり」の夫婦だけど
片方がやっていることには致命的な問題が無い限り口も手も出さないのが暗黙のルール。

家事をやってくれて助かってる部分もあるんだから
その分感謝して口は閉じないといけないよ。
逆に絶対やって欲しくないことは相手に理解してもらえる言葉で伝えなきゃいけない。
察してちゃんではやっていけない。

ちょっと共感力が弱そうな旦那さんだけど、あなたも気にしすぎの部分があるのでは。
妊娠中って被害妄想が強く出る人も多いし。


964: 名無しさん@HOME 2012/10/01(月) 00:53:33.70 0
うちの旦那にすごく似てる。アスペっぽいんだよね。
んで相談者さんは私に似てるわ~
うちも同じような事で死ぬほどもめたけど、今は落ち着いてるよ。
半分自分語りになっちゃうけど、参考にしてもらえたら幸い。
まずやってくれるってことは丸投げすることにした。
変な家事のやり方されても、やってもらわないより楽だし。
後始末までまかせるといいよ。
洗濯物は乾かなくて使えなくて困るなら代替物を用意してもらう。臭くなったら洗い直してもらう。
干すとこないのに絨毯洗われたら干すとこなんとかつくってもらう。
食器は甘えちゃう。こまめに洗ってくれてありがとね!とかいって。
遅刻に関しては、うちの場合だけど、旦那関係は気にしないことにしたよ。
自分の友達や親戚の時だけ、全段取りを私がして時間通りに家出れるようにする。
例えば洗濯物などあったら早起きして勝手に先に洗って干しちゃう。
疲れるけど、どうしても遅刻したくない時は、旦那のことは一番上の息子だと思って接するw


965: 964 2012/10/01(月) 01:03:58.32 0
フライドポテトの件も、止めるんじゃなくて対応してもらったらどうかな。
揚げ物の匂いがいや。吐いちゃう。私だけ外で食べてきていい?
帰ってくるまで換気して匂い消しておいてくれると助かるよ!
みたいに。
結果的に妻がわがままエスカレートの様になってしまうけど、止めてやめてくれないなら、こっちも好きにさせてもらう! な勢いで。
吐くのはわかったでもここにいろ、だったらひどいけど…


966: 名無しさん@HOME 2012/10/01(月) 01:07:22.57 0
妻の方が自分に不利な事は避けて旦那を悪し様に書いた書き込みだけで
人をアスペ呼ばわりはどうかな?しかも自分の亭主と相談者亭主は別者だから
あたしくしの場合は役に立たないのでは?便乗わたくし語りは良くないよ。


967: 名無しさん@HOME 2012/10/01(月) 01:22:04.13 0
あなたのレスよりは役に立ちそうに
思うけど…

「自分のペースで家事をやる」ことに拘るより
「言い争いを回避する」ことを目標にある程度譲っちゃえば?
あんまりお子さんの目の前で喧嘩ばっかりしてると
情緒不安定になっちゃうよ


968: 名無しさん@HOME 2012/10/01(月) 01:28:10.28 0
関係ない人のケースを無理矢理当てはめた助言はしないより有害。

971: 名無しさん@HOME 2012/10/01(月) 01:34:36.56 0
>>968
アスペっぽい考え方だねw


972: 名無しさん@HOME 2012/10/01(月) 01:40:20.68 0
テーブル動かして絨毯剥がして運んで畳んで欲しいぐらいの妊婦なら絨毯の洗濯は
無理では?洗濯の際も動かずにできないから、洗濯だけできるって不自然だとおもう。
だから旦那は気を利かせてやってくれたんじゃないかな。。本人の非はそれが気に食う
日じゃないからと文句付けてるところ。だって旦那は休みの日しかないのにね。旦那が
妊婦の代わりに重い絨毯洗ってくれたんだから感謝してもいいとおもうな。


973: 名無しさん@HOME 2012/10/01(月) 01:49:47.40 0
雨が降ったら室内に干す場所がないから
今日は洗わないでって頼んだのが
気に食う日じゃないからって文句つけてる事になるのか…


976: 964 2012/10/01(月) 02:04:31.43 0
旦那を矯正するんじゃなくて、プラスαでやってもらったらどうかなって言いたかった。
自分語りになってしまったようですまん。
旦那のやりたがりは止めない、自分のストレスも軽減、するにはこの方法がいいかなと思って。
>>926の突破口に少しでもなればと書き込ませてもらった。
気に障った方はごめん。


978: 名無しさん@HOME 2012/10/01(月) 02:39:25.08 0
伝えたい事があるのにヒスるヤツはアホ
ヒスって必死さで重大さを伝えようとしているのかもしれないけど、逆効果だよ
旦那は妻がヒスを起こしたら、ヒスって言っている事を理解するよりもヒスを止める事を優先する
当然ヒスって言っていることは支離滅裂だから内容は伝わっていないし、旦那は心の中で呆れるだけだしね


979: 名無しさん@HOME 2012/10/01(月) 03:41:14.55 0
横だけど自分もヒス持ちだから、今回の忌憚ない意見参考になる。
感情的になっちゃだめなんだよね…


981: 名無しさん@HOME 2012/10/01(月) 07:28:18.78 0
どうでもいいけどなんでその日に洗いたくない絨毯をわざわざはがすんだろ。
旦那の性格を考えたらそんなことしたら洗っちゃうんじゃないの?と思った。


982: 名無しさん@HOME 2012/10/01(月) 07:41:09.68 0
>>981
牛乳溢して臭いからでしょ。
旦那の性格考えたら~ってのは解るけど、牛乳溢した絨毯を
放置したくない気持ちも狂おしいほどよく解るw


983: 名無しさん@HOME 2012/10/01(月) 08:00:06.48 0
狂おしいほど放置したくないけど、結局だんなが
はがしーの洗いーの干しーの
妻は「私はイヤなのー キー」と文句言っただけ
何もしてないw


985: 926  ◆FzAyW.Rdbg 2012/10/01(月) 08:13:18.89 0
みなさんありがとうございます。
>>964さんの意見、参考になります。
旦那は>>964さんみたいにしてくれると楽だと言います。

言い争いを回避することを目標にして、かなり冷静に言っているつもりなんです。
言ってることを無視したり、絶対に突き通そうとするので相手が宇宙人に見えてきます。
なんで無視したりするのか、台風の日に洗濯しないでという当たり前のことが伝わらないのか理解できない。
私がすぐヒスるようにイメージあるかもしれませんが、流れとしては、
旦那が何かしようとしてる(今まさに行動、もしくは予定)→それはこうして欲しい→無視してやる→あの、こうして欲しいんだけど、
これこれこういう理由で→いや、このままやる→え?いやいや、こうなって困るから→10分以上延々やりとり続け→
やってしまってから爆発する
旦那に冷静になれる時間は十分あるように気をつけてるつもりです。
でもそのとき相手に意地が見えたら、もう放っておけば良いのかな、と思いました。

また、絨毯はいつでも洗えるように軽いもの、テーブルが重いです。
旦那の性格を考えたら洗っちゃうんじゃないの?っていうのは私には分かりませんでした…。


986: 名無しさん@HOME 2012/10/01(月) 08:18:46.50 0
>>982
牛乳かー
だったらはずすかw
でも牛乳が染みてたらさっさと洗いたい旦那の気持ちも分かるw


987: 名無しさん@HOME 2012/10/01(月) 08:23:09.23 P
食器の洗いものが少しでも放置しておけない人は
洗濯物が放置してあるのも許せないでしょ
特に、牛乳の放置は異臭を放つから
こういうタイプの人には、即洗う方が干すとこないより優先するのは当然
旦那の中では、すごくまっとうで当然なことなんだよあなた
少し、思考力と想像力が欠陥してないかなあ

少しでも任せたものは、多少自分の意志とは違っても
相手を尊重して任せる方がいいよ


988: 名無しさん@HOME 2012/10/01(月) 08:23:39.85 0
>>985
悪いけどそこの部分は多分一生噛み合わないんじゃない?
摩擦を避けたいならあなたが利口になるしかない。
お互い自分の考えに基づいて主張してるけどどちらが正しいわけでもないし
旦那が洗いたいなら干すスペースも確保してもらえばいいじゃない。
部屋の中に湿気がたまったら旦那に一言注意してドライをかければいいしさ。
分かっててお互い引けないなら任せきるしかないんじゃないかな。


989: 926  ◆FzAyW.Rdbg 2012/10/01(月) 08:25:00.52 0
あのあとも話し合って、なんか旦那は「時間軸」が独特というか、「家事」で揉めると言うより、
「時間」が関係していることが原因だと思いました。
「火曜日が相当遠い日」のように思えて、置いておくのがすごく嫌だそうです。
油の臭いは「窓を開けて換気してれば『すぐ』無くなる」と。
実際は長かった(30分以上)ですが、旦那的にはすぐと感じたと。30分がすぐなのか聞いてもすぐだと。
仕事に遅刻しないのも、段取りをよくして遅刻しないわけでは無く、ギリギリで出て、
駅まで全速力、駅から全速力して間に合ってます。そんな人見たこと無いです…。
それが毎日で、危ないのでやめて欲しいと何度言っても変わりません。

お互い相当な意地っ張りなのは確かなので、旦那がしたがることには口出ししないと頑張って決めようと思いました。
旦那の父親が100倍くらいおかしな方向に頑固で、義母は口出ししません。
ああいう風にはなれないと思ってましたが、なるしかないのかもしれないです。
幸いあそこまでじゃないですし。もっと信用というか信頼というか、任せようと思います。
なんか腹が据わりました!ありがとうございました。


990: 名無しさん@HOME 2012/10/01(月) 08:32:00.63 0
それがいいと思うわ。
妻に口だけ指示するよりよほどマシな旦那だよw
ヒス起こしそうになったらここでヒステリーを起こしたら
かえって自分が疲れるだけと思うようにしなよ。
実際本当にそうなんだしさw


991: 926  ◆FzAyW.Rdbg 2012/10/01(月) 08:34:33.36 0
しめた後ですが…
旦那に正当な理由があるのは後から分かります。
その時は何も言わず私の意見を無視するだけなので、いつもの態度と違うし私はかなり混乱します。
だから私もエスカレートするんだなと分かりました。
旦那が何も言わず動いてるときは考えがあるんだ、とそういえばよく言われてました。
何十分もまるっきり無視されてやめてと言ってることをやられると、もの凄く不安になります。
でもやっぱり旦那を信用しなきゃと思いました。


992: 名無しさん@HOME 2012/10/01(月) 08:36:53.92 0
> 旦那の父親が100倍くらいおかしな方向に頑固

旦那、可哀想だったんだね。
こんな父親に、子供だった旦那が振り回されなかったはずが無い。
それで、こんな母親だったんだからさ。

> 義母は口出ししません。

> ギリギリで出て、駅まで全速力、駅から全速力して間に合ってます。

この行動は変わってるけど、だからといって「変人」とレッテル固定化するのは
短慮じゃないかと思う。


993: 926  ◆FzAyW.Rdbg 2012/10/01(月) 08:45:06.73 0
義母はとてもまともな人です。
口出しするともっと悪化すると分かってるから言わないみたいです。
一度私があまりのことに口出ししてしまい、酷く硬化してしまったことがあります…。


995: 名無しさん@HOME 2012/10/01(月) 08:46:02.69 P
理由をいちいち説明すると、何度かもめにもめて言い争いになっちゃうから
説明するのはやめちゃったんじゃないの?
エピ読んでも
旦那さんも多少頑固だとは思うけど、あなたが泣いて抗議するほどおかしいとは
思わないよ
油のにおいだって、気持ち悪い人と何ともない人じゃ、時間の長さの感じ方が
異なるのは当然
「油のにおいの30分」よりも「牛乳の異臭の火曜日」が相当先に感じる、って私も同感だしw
旦那さんの時間軸がそこまで独特とは思わないけどなあ
毎日校門まで走っていく学生なんていっぱいいるよ
あなたも少し自分だけが絶対正しい、自分中心に世界が回ってるって考え
改めた方がいいよ
体力なくて皮膚が弱くて家事が満足にできないのはあなたなんだからさ


996: 名無しさん@HOME 2012/10/01(月) 08:50:26.99 0
一言でいえば「合わない」んだろうね。
考えがあると言われてるならとりあえず任せて
最後で不都合があれば初めてこうしたら?と意見を言えればまた違うと思った。
相談者が我慢出来なくて結果が出る前に文句ばかり言うから
旦那のほうも面倒臭くてこと細かに説明しないんじゃないかなぁ。

頑固な義父を見て育ったならある意味頑固な相談者に対する
旦那なりの立ち回り方なんじゃないと感じた。
だってもしこれこれこうだから今洗うよって旦那が説明したところで
相談者はきっと納得しないんじゃない?
なんと言おうと自分が嫌だからやめて!の一点張りで通しそうだもの。

私も相手が聞く耳持たないなら同じように聞かずにやりたいようにやるわ。
そのわかり最後まで責任はもつ。


引用元: ・離婚する程でない夫婦間の悩みを相談するスレ70

4: 名無しさん@HOME 2012/10/01(月) 09:47:52.85 0
昔旦那と付き合ってる初期の頃がそんな感じだったなぁ>自分の意見言わず無視されてヒステリックになってしまう
まだ20歳の頃の話だけどw
うちは旦那と喧嘩の仕方を話し合ったよ
問題解決しないで喧嘩方法変えるとか何それ?って思われるかもしれないけど
他人同士の共同生活なんだから問題なんてそんな簡単に解決しない
だったら争い方法をもっといい方向に持ってこうと思って
「旦那は少し感情的になってもいいから今の自分の意見をきちんと相手に伝えること」
「私は少し無視する結果になってもいいから今すぐ結果を求めないこと」
これを何度も何度も旦那に説明して徐々に喧嘩の仕方が変わったよ

「なんでわかってくれないの?今すぐわかってよ!変わってよ!私の気持ち考えて!」

こう思ってるのかもしれないけど、人によって「考える時間」のタイミングが違うんだよね
自分は喧嘩の最中に色々考えられるかもしれない
けれど相手は「感情が昂ぶってる最中はロクな思考にならない」と後でよくよく考えるタイプかもしれない
自分がヒステリックになっていく自分を止められないように
相手も自分はこれをやりたいんだ!という意地を止められない
自分が悪気なく思ったこと・良かれと思ったことを否定されていい気分の人はいないと思う

>>926は前スレ>>993でも言ってるように、自分がこれは伝えなきゃ!と思ったことを「今」口にしないといけないタイプ
それを「後日」感情の波が動いてない時に伝えられるようになる努力をする
最初から出来ないのは当たり前だから、多少の無視や1時間くらいのプチ家出で対処しても仕方ない

話し役が自分なら、相手は必然的に聞き役になる
意見を言うのが自分なら、相手は必然的に黙ってしまう
だったら自分の嫌だからやめて欲しいという感情をぶつける前に
なんであなたはそうしなければならないのか?ということを聞いて
とりあえず自分はその場では何も言わず、それで問題が発生した時は
相手に責任を取ってもらえばいい

大人二人の問題なんだから、自分のことは自分で責任もつ
ただし、子供巻き込んだら存在自体全否定してやる!くらいの気持ちで


5: 名無しさん@HOME 2012/10/01(月) 10:08:26.97 0
黙って洗ってくれるなら良いんです。
それが、ずーーーーーっと愚痴を言いながらやるんです。
「だからやらないで」って言っても、愚痴を言いながらやるんです。
本当に辛いというか、追い詰められるというか。
それで終わったら「褒めて」です。「愚痴は見逃して」です。
愚痴言うくらいならやらないで欲しい。私がやるって言ってるのに。
ずーーーーっと愚痴言われながら家事されたことがないと分からないと思います。


7: 名無しさん@HOME 2012/10/01(月) 10:12:41.66 0
愚痴の内容はどんな感じなの?

8: 名無しさん@HOME 2012/10/01(月) 10:18:22.47 0
>>5
愚痴が始まったら側から離れたら?
天気がいいなら買い物に行くとか。
というか後だししてたらいつまでも終わらないよw
離婚を考えてないなら現状の中で自分が折り合いつけてやってくしかないじゃない。
それにここの人達はこと細かなやり取りは分からないし
貴女の言い分しか聞けないからどちらが悪いかなんて判断出来ない。
相談から離れてただの愚痴ならママ友にでも愚痴ったほうがスッキリするかもよ。


11: 名無しさん@HOME 2012/10/01(月) 10:28:52.27 0
>>5
まず死ぬほどほめる。旦那の希望を叶えてあげる。
その上で「愚痴らないで。愚痴られると辛い」ってお願いしてみるのはどうかな。
褒めてもらえないから愚痴ってるんじゃないかと。
ほめてるよ!というなら褒め方が足りない。
ソースは私w
食事の支度が辛すぎで、夫の料理褒めが足りないと愚痴ながら支度してしまうんだよね~
だから旦那さんの気持ちもわかる。


12: 926  ◆FzAyW.Rdbg 2012/10/01(月) 10:36:26.80 0
このスレで引っ張るのもどうかと思ったけど、凄く良いレスもらえて嬉しかったです。
>>4>>8>>11確かにそうですね。
ちょっと子供の相手しなきゃいけなくて今は考えられませんが、あとでじっくり読み直します。
引っ張って済みませんでした。ありがとうございました!本当にしめます。


引用元: 離婚する程でない夫婦間の悩みを相談するスレ71


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