人気の記事

    2018年08月

      このエントリーをはてなブックマークに追加

    372: 名無しさん@おーぷん 2015/11/09(月)13:05:36 ID:lrF

    叩かれるかもしれないけど。

    「息子は小さい恋人」扱いのママが周りにめちゃくちゃ増えてきてモヤる。
    この歳になって、友人知人に2人以上の子持ちの人も増えてきたんだけど、
    みんな結構男女の兄弟の人が多い。
    「女の子は小さくても女だからムカつく、男の子はいつまでも可愛い」
    「娘より息子の方が素直だし年齢より幼いから甘やかしちゃう」
    「娘は女の子だし家事とかやらせるけど息子はついやってあげちゃう」
    「ぶっちゃけ娘より息子の方が好き」
    こんな風な話を世間話みたいに普通に言われる。
    周りも「わかるわかる!」「うちも一緒!」な空気。









    「もちろん子供には平等に接してるわよ~」なんてみんな言うけど、
    その中の一人のママの子供が以前公園で一緒に遊んでたときに
    「ママいっつも弟にはちゃんをつけるよね。私はいつも呼び捨てなのに。」
    ってうつむいてぼそっと言うのを見ちゃって本当に胸が痛かった。
    お母さんは無意識だろうけど愛情に差があって気づかないわけないのに。

    なんか最近こういう人たちが
    「旦那ったら全然家事もしなくて」とか「いつまでも姑がしゃしゃってウザい」とか言ってても
    同情できなくなった。
    だってまさに自分が女の子は厳しく!男の子はママが何でもしてあげるからねー!な育て方してるんだもん。
    もちろん、そうじゃないお母さんもたくさんいるけどさ。なんだかなぁと思う。


    373: 名無しさん@おーぷん 2015/11/09(月)13:20:15 ID:ACI
    >>372
    うわぁやだねソレ…
    未来の糞トメ予備軍じゃん。
    男児も女児も、子供は子供。
    「男子は恋人、女子は敵or家政婦」なんて、間違いなく毒母の発想だよ。


    374: 名無しさん@おーぷん 2015/11/09(月)14:16:26 ID:OVi
    そういう母息子癒着で育った男性が思春期になり勘助(板方言ですが勘違い男のこと)
    となる、と言うことを悟った話を聞かせてやりたいな
    母親だけの密室育児
    でぐぐると出てくるから読んでみて


    377: 名無しさん@おーぷん 2015/11/09(月)17:23:09 ID:4oY
    >>374
    気にしないどころか喜ぶと思うよ
    息子を理想の恋人という名の奴隷にしたがる母親は、
    いつまで経っても息子の一番は自分でいたいんだから
    本気でヤバイと気づくのは、自分の老後を意識しはじめてからだよ
    その頃には手遅れだけどね

    母親ばかり責められるけど、父親も同罪だと思うの
    夫婦ともに関係改善する努力放棄した結果だもん
    子供だけ可哀想だわ


    380: 名無しさん@おーぷん 2015/11/09(月)17:55:29 ID:DA0
    >>372
    へー、珍しい。今時は女児ブームなのにね。友達親子みたいな感じで、女子同士でキャッキャしたいってやつ。
    性別の希望聞くと、だいたい女の子希望だよ。
    でもまあ今も昔も男女いる場合、男の子が可愛がられる事が多い気がするね。逆はほんと少ない。


    383: 名無しさん@おーぷん 2015/11/09(月)18:29:14 ID:lrF
    >>380
    まさにその通りで。
    子供が産まれる前は女子がいいって言ってたり
    一人っ子のときは特に息子ラブではない人も
    なんか女兄弟がいると途端に息子溺愛に傾くというか…
    逆は本当にめったに見ない。

    息子には母親というより彼女みたいな態度、
    娘には上司か部活の先輩みたいな態度で接する露骨な人も
    いて、ちょっと最近マジでうわぁ…って感じ。


    384: 名無しさん@おーぷん 2015/11/09(月)19:04:14 ID:QS8
    >>376 食べたいものを我慢できないとかは
    なんかの精神疾患なんじゃなかったっけか
    詳しくないから病名まではわからないけど。

    >>383いとこ家が女女男構成だけど、ちょっと分かる気がする。
    女の子はやっぱり男の子と比べて手がかからないし
    精神的な自立も早い。
    それに比べると男の子の方はママにべったり、目を離せないで
    手のかかる子ほどカワイイの領域になるんだろうと思う。


    385: 名無しさん@おーぷん 2015/11/09(月)19:18:13 ID:kZO
    いとこさん家は自立が早いんじゃなくて、自立せざるを得ない環境なんだと思う…
    女女男、って真ん中の子が可哀想


    386: 名無しさん@おーぷん 2015/11/09(月)19:19:42 ID:QS8
    >>385 言ってる意味がよくわからん。解説plz。

    ごく普通の家庭だが…?真ん中っ子フリーダム系だし。


    387: 名無しさん@おーぷん 2015/11/09(月)19:34:20 ID:ba1
    >>385
    うちも女女男で、次女は親と絶縁してる


    388: 名無しさん@おーぷん 2015/11/09(月)20:26:06 ID:6wR
    >>387
    わたしも、遠方に嫁いで逃げたよ
    女女男です


    391: 名無しさん@おーぷん 2015/11/09(月)21:02:33 ID:iPg
    >>386
    真ん中の子は放置されがちということじゃないですかね。


    392: 名無しさん@おーぷん 2015/11/09(月)21:49:53 ID:6oY
    心理学の教科書に載ってるそうだよ
    男男女、又は女女男の兄弟は真ん中の子が
    大きなトラブルを抱える

    第一子は初めての子で手をかける
    第二子は同性だから慣れもあり手をかけない
    第三子は性別が違う上、末っ子で手をかける

    真ん中の子が親の興味を引きたくて
    グレるたりとかはまだ良い方


    393: 名無しさん@おーぷん 2015/11/09(月)22:36:47 ID:ba1
    >>392
    うちの母親は
    一番信頼できるのは一番上の子、一番可愛いのは末っ子
    って平気で言うからね
    二番目はグレたりはしなかったけど、社会人になったら結婚もしてないのに戸籍抜いて
    両親には住所も電話番号もメールも知らせてない


    引用元: ・その神経がわからん!その13

      このエントリーをはてなブックマークに追加

    775: 名無しさん@HOME 2013/05/29(水) 16:58:13.82 0

    義母から新手のイヤゲモノキタコレ。
    「玄米せんせいの弁当箱」っていうマンガの無料版。
    内容は、親が食育に熱心なのに子どもが元気がなくひ弱なのは、親の与える食事が原因だ、ということで玄米先生の指導で玄米をよくかんで食べたら子どもが元気に!という内容…
    じわじわと地味にムカつくってか、うちの旦那、玄米食べて育ってお菓子も手作りで買い食い禁止でだった反動か、かまないし早食いだしジャンクフード大好きなんだけどw









    777: 名無しさん@HOME 2013/05/30(木) 16:58:09.42 0
    >>775
    うちの旦那も同じw
    子供の頃に好きなお菓子が食べられなかったから駄菓子屋大好き
    あればあるだけ食べるし早食いファミレス&ジャンク大好き
    トメが電話の度にどうしてそうなったのかしらねぇ?とか言うのがムカツク。
    自分が嫌いな物を旦那も嫌いに育て上げて何が食育だよと
    でも面倒な魚貝系の生イヤゲモノがないのは有り難い。


    778: 名無しさん@HOME 2013/05/30(木) 17:49:04.99 0
    >>777
    うちもうちもと繋がって悪いんだけど
    うちはそれで今年の検診でコレステロール引っ掛かった
    スナック菓子とジャンクを封印してる
    トメも投薬受けるほどコレステロール高いくせに
    生卵とかスペアリブとか持たせてくる
    コレステロール高くなる前は子の好きな野菜とかひじきばかりだったのに
    息子殺したいのかと思う

    ジャンク好き旦那をお持ちのみなさん、気を付けて


    779: 名無しさん@HOME 2013/05/31(金) 14:39:48.57 0
    >>777
    775です。あなたの夫は私の夫かとw
    うち小さい子がいて、この間義母の前でパスタ食べさせてたから、
    その辺言いたくてあんなマンガ送りつけて来たんだろうな。
    ちなみに義父は義母の玄米食に長年付き合わされてきたのにガンになってしまい、
    「何食べたってガンになるんだからこれからは自分の食べたい物を食べさせろ」
    とキレたそうな。
    相手の為を思ってやってるといいつつ、単に自己満足したいだけだから、
    される相手は有り難いとも身になってるとも思えないんだろうね。


    780: 名無しさん@HOME 2013/05/31(金) 18:00:45.89 0
    玄米食の弊害を知らんトメっていやだね

    引用元: ・■□舅姑から来るウザイ電話・手紙・ナマ物 その88□■

      このエントリーをはてなブックマークに追加
    82: 名無しの心子知らず 2012/01/30(月) 21:17:28.89 ID:J9Z1gb2I
    基本、良トメさん。
    ただ気がきかない。

    産後のお手伝いをお願いしてるので私のわがままもありますが、出産入院中のお見舞いは毎日旦那と上の子どもに着いてくる。

    私は上の子も心配で一緒にいたいのに病室の外に連れて行ってしまう。

    私の父と姉が遠方から来ると言った日まで来た(トメさんはいつでも上の子とも下の子とも会えるのに)

    退院の日も来るみたい。
    さりげなく「車に乗れないから待っていて下さい」と言ったのに帰りはタクシー乗るとか行っていた。

    退院位、家族だけでしたいし退院の写真にトメさんはいらない。

    産後のお手伝いお願いしておいてワガママだけど家族だけの時間も欲しいよ。

    いつも旦那と子どもと一緒で嫌になる。

    退院だけは家族でしたい。どう旦那に伝えよう…









    83: 名無しの心子知らず 2012/01/30(月) 21:26:27.41 ID:OtskN1cW
    >>82
    うわー、一緒だ!

    うちも基本は良トメなんだけど、同じように気が利かないんだよね。
    出産した時もいたし、入院してた時も来てたわ。
    いびったりしてこないから、旦那になかなか言いにくいよね。

    旦那さんにはハッキリ言わないと、「遠慮すんな」になりそうで怖いよね


    84: 名無しの心子知らず 2012/01/30(月) 22:06:20.75 ID:gvqCNiAQ
    >82
    なに?その図々しい考え方。
    それだったらまるで家政婦じゃん。
    最初っから身内をただで(もしくは安く)使うつもりだったら、そしてそれが義理の仲なら
    ある程度というかかなりの譲歩は必要でしょ。
    それが嫌なら一日1万円以上の日当だしてホントの家政婦さん頼めばよかったのに。


    85: 名無しの心子知らず 2012/01/30(月) 22:18:13.07 ID:2yibkHcl
    実際上の子と満足に触れ合えないみたいだし、不満に思う気持ち分かる。
    実両親が来る日くらいは遠慮するべきじゃないかなあ?
    旦那にはスパッと事実を伝えた方がいいかもね。遠回しに言うと多分伝わらない。
    退院の日を教えないとか、時間変えてもらうとか策が必要かもね。


    86: 名無しの心子知らず 2012/01/30(月) 22:42:48.05 ID:J9Z1gb2I
    >>82です

    そうワガママなのは承知です。

    上の子は最近は幼児の事件(ワイセツや虐待)もあるので個人で密室1対1になるファミサポやシッターは避けたくて、平日日中は産前産後の保育園に通わせてます。
    トメさんにはその送り迎えが一番メインの頼みでした。
    知らない人に任せられない心配性なんです。

    でも上の子の運動量やストレスを考えるとずっと家の中もかわいそうだしと私なりに考えぬいての結果なんです。

    ワガママなのは承知だけど私は上の子も大事で心配で一緒にできるだけいたい。
    家族だけで新しい家族と過ごしてないので初日くらい過ごしたかったけどできなかったから退院くらいと思ってます。

    ここなら気持ち、わかってくれる人もいるかなとレスしました。


    87: 名無しの心子知らず 2012/01/30(月) 22:43:09.42 ID:h+PGFc4x
    >>82
    向こうからしたら、頼まれたから身の回りの世話をやって「あげる」のに、
    赤に触れるのは向こうの都合のいいときだけで、他は赤の他人扱い、写真にも入れてもらえないんじゃ、結構むっとするよ。
    お礼のお金もらったって御免じゃない?そんな扱い。
    それだったら身の回りの世話なんかせずに、赤の顔見たりかまったりしに好きな時に遊びに行って遠慮しろと言われる方が
    マシだったと思うんじゃないかな。

    もしこちらから世話をお願いしてて、写真に入れないとか>>85みたいなことするつもりなら、
    絶対禍根残すよ。普段は良トメさんならその良トメさんを失う可能性もある。

    どうしても写真からトメさん省きたいなら、急いで家事の外注頼んで、あなたは産後欝ってことにして
    今から退院含めてしばらくトメさん面会謝絶にする位だろうか。

    私には良トメさんなどいないから羨ましい。どうか大事にしてくれ。


    89: 名無しの心子知らず 2012/01/30(月) 23:16:25.38 ID:cU28+L7h
    >>82
    良トメと思うなら引け目を感じないで『上の子とスキンシップとりたい』とハッキリ言ってみては?

    退院後のお世話をお願いできるくらいなら、大丈夫だと思いますよ。
    トメさんなりに上のお子さんを心配しているのかも??

    溜め込まないでくださいね。


    90: 名無しの心子知らず 2012/01/30(月) 23:17:50.37 ID:UKs6gvvz
    本当の良トメなら、写真は入ったのと入らないのと撮らしてくれるんじゃないか?きちんと説明したうえでだが。

    手伝いについては、わがままだね。赤の他人にして欲しい事だけしてもらうっていうのは結構難しいのでは?
    外出だが、プロ雇えって話だよ。

    トメは赤の他人なんだよ。気持ちを察しろとか気をきかせろっていうのは無理な話じゃないのかな?
    自分が図太くなって、要求を直接言えるくらいじゃないと余計な確執になるだけだよね。

    後は産後体調よければ早く切り上げてもらえばいいと思うよ。
    頑張って。


    91: 名無しの心子知らず 2012/01/30(月) 23:33:00.72 ID:J9Z1gb2I
    >>82です

    こんな短時間にみなさんありがとう。
    私の傲慢さもわかり私にも義母に対する思いやりが欠けていたことに気づきました。

    退院時だけはやっぱり譲れないので主人と相談しつつ残りの産後のお手伝いは私も感謝の気持ちを忘れずに行こうと思います。

    みなさんありがとうございました。


    92: 名無しの心子知らず 2012/01/30(月) 23:36:05.32 ID:o+OIubTz
    82さんも手伝いをお願いしてる立場だから
    トメに強く言えないの分かる。
    良トメさんなら尚更言いづらい。
    それに、トメ空気読めないってか天然…?
    産後の手伝いをどのくらいお願いしてるのか分からないけど、
    旦那が病院に来られるなら、旦那に上の子連れて
    きてもらってトメは家にいてもらいたかったよね。
    退院の写真は、トメに撮影をお願いしたらいいんじゃないかな。
    あんまりストレスためないで
    旦那とよく話し合ってみてね。


    93: 名無しの心子知らず 2012/01/31(火) 08:15:07.86 ID:rl6Xo2Uz
    家族4人だけのとトメも入ったの両方とればよいのでは?
    そういう問題じゃなかったらごめんなさい。


    引用元: ・妊娠出産にまつわる姑との確執 その81

      このエントリーをはてなブックマークに追加

    532: 名無しの心子知らず 2012/10/02(火) 16:03:12.94 ID:v9nqiEkT

    旦那の平日休みの日に合わせて美容院の予約いれた。
    ちょっと離れた美容院でパーマかけたので、朝うちを出て、戻ったのは昼過ぎ。
    お天気もよかったし、2歳をつれて散歩でも行ってくれたかなと思ったら…
    「ずっと寝てたけど、おとなしくDVD見てたよ。庭に出したらひとりで遊んでたし。
    育児って、仕事よりずっと楽だわ」
    あんたが寝て過ごした半日の間に、普段の私は洗濯掃除済ませて子を散歩や園庭開放に連れてって、
    昼ごはん作って食べさせて、昼寝の寝かしつけもやってるんですよ。
    何もせずにジュースがほしいと言われるままに飲ませて、DVDもリピート再生で
    延々見させて、「育児」がそれで済むならそりゃ楽だわ。
    いらいらする。









    533: 名無しの心子知らず 2012/10/02(火) 17:33:32.32 ID:3D4YhHW6
    私は産後、里がえりなし里も来ない状態で
    疲労困憊、慣れない育児で手一杯で自分の食事も作る余裕なかったのに
    俺は仕事して家事もしてる!って言われてすごく頭来たな
    旦那の「俺が作るよを信じず、自分の昼飯くらい産前に作り溜めしておけばよかったよ


    535: 名無しの心子知らず 2012/10/02(火) 20:45:03.11 ID:rwmscr45
    寝てばっかの旦那って多いんだね。うちもそう。
    幼稚園の行事でも隅で座って寝てるから、有名人だよ。
    仕事で疲れてるって言うけど、朝は私より遅いし夜は早いし、週末も中学生息子の部活で弁当作ったり送り迎えで、私には休みないんだよ。
    その間に幼稚園娘が起きても面倒見てくれるどころかずっと寝てる。
    イライラしていつも週末険悪な状態。
    どうしたら週末ケンカせずに済む?


    536: 名無しの心子知らず 2012/10/02(火) 20:48:57.30 ID:4sYVTOYk
    寝てばっかって人、睡眠時無呼吸症候群とかではなくて?
    うちは確実にそれで(いびきとか止まる)治療予定だよ。
    運転させたら眠い…SCだ休憩したら眠い…テレビ見てたら眠い…休みの日は起きてる時間の方が少ないよorz


    537: 532 2012/10/02(火) 21:15:52.44 ID:v9nqiEkT
    うちの旦那、ここのみんなの旦那と別人と思えない…

    うちは、大きい病院で一泊入院する検査までしてきたよ>睡眠時無呼吸
    問題なしだった。
    大体深夜明け方以外、旦那の寝てる姿見てるけど、普通に呼吸してるもの。
    よくもあれだけ眠れるなと思う。
    私の親戚の家に行ってもいきなりゴロンと横になるよ。
    私や私の両親が正座してるのに。
    眠くてどうしようもないんだって。
    旦那の実家(車で40分)にいったって、食事の時間以外ずっと寝てる。
    子供が生まれてようやく間が持つようになったけど、それまでは
    義両親+私だけで過ごす時間が苦痛だった。


    539: 名無しの心子知らず 2012/10/02(火) 21:25:45.16 ID:O6LxUnv9
    どっかの貧しい地域でそういう風習があったはず…。
    動けばお腹もすくから小さいうちから暇な時は寝てろみたいな教育をされてるんだって。
    で、大人になっても本人にはそれが当たり前の習慣で寝ることに疑問なんかないから、寝てばかりいるという理由での離婚率が異常に高いって特集テレビで見たなぁ。


    541: 名無しの心子知らず 2012/10/02(火) 23:41:59.74 ID:g9f0HQFh
    うちの旦那もねてばっか、無呼吸。一緒だ…w

    543: 名無しの心子知らず 2012/10/03(水) 00:37:48.22 ID:BivHoojx
    >>539
    そんな一部の地域の風習のせいで離婚率が異常に高いなんてちょっと驚きだ


    544: 名無しの心子知らず 2012/10/03(水) 00:38:02.07 ID:MEG2Su5L
    >>532

    母がやることは「育児+家事」
    旦那さんがやってることは「ネグレクト」
    同じにして語らないでほしいよねーー


    引用元: ・【それでも】夫に一言!!統合スレ29【父親?】

      このエントリーをはてなブックマークに追加

    906: 名無しの心子知らず 2013/02/05(火) 17:02:09.34 ID:ZjmO3wUP

    昨日は遠方から来たウトメの知り合いを、朝から私達夫婦で観光案内
    夜はウトメ家で食事といわれて向かってみると、私と息子の席だけ別の場所にあった

    椅子が足りないから仕方ないけど、私達2人にはお肉一品と茶碗蒸しひとつ
    みんなの席にはかなり豪華なご馳走
    コップもないから取りに行こうと思ってたら、こっちは放置で乾杯して大盛り上がり

    旦那が気にしてこっちの席にくると言ったら、息子たんはあっち!といってトメが
    連れて行き、さらに私の息子もトメが抱っこして向こうの席に
    私1人で食事してたら、お客の1人の福祉関係のオバちゃんが気持ち汲んでくれて
    お嫁さんの孤独な気持ちをトメは分からないといけないと言って、話しかけにきた

    何か昨夜はちょっと泣けたわ~ 









    907: 名無しの心子知らず 2013/02/05(火) 17:08:41.99 ID:sPQFIWqb
    >>906
    すごい露骨な嫁いびりだな


    908: 名無しの心子知らず 2013/02/05(火) 17:22:52.43 ID:xL1HeVpQ
    >>906
    よその人もいるのに、すごいねおたくの姑
    なりふり構わないんだな
    その場で泣き崩れてやればよかったのに


    909: 名無しの心子知らず 2013/02/05(火) 17:37:06.16 ID:jEHPDcju
    >>906
    トメ最低…酷過ぎる。

    でもトメ頭悪いねえwwwwwwww
    お客さんが心配しながら来てくれたということは、
    今後間違いなくトメの悪行はその人たちの間で話題になって、
    知らないうちに広がっていくことにも気づかないんだから


    910: 名無しの心子知らず 2013/02/05(火) 17:38:06.02 ID:skj5JgIy
    >>906
    よく我慢したね。
    私なら子供連れて帰るわ。
    旦那も旦那だ。
    「嫁がこんな扱いなら帰る!」ぐらい言って欲しかった。

    お疲れさま。
    暫く(むしろ二度と)行かなくて良いレベル。


    911: 名無しの心子知らず 2013/02/05(火) 18:34:06.41 ID:fMNqCJ0v
    旦那もちろん後からトメを〆てくれたんだよね??
    その場ではお客の手前言わなかったとしても。
    それでトメに怒らない旦那もエネミーだと思うよ。

    私ならマヤって二度と行かないしもう息子本人が会いたいと言い出すまではウトメに会わせない。
    もちろん息子にはウトメの文句を吹き込むから会いたいだなんて言わないだろう。


    912: 名無しの心子知らず 2013/02/05(火) 20:53:21.56 ID:Ete0Jaql
    トメの株を下げることができて良かったと思おう!
    旦那さんにマヤって疎遠にするといいよ。
    しかし馬鹿なトメだねえ。


    914: 名無しの心子知らず 2013/02/05(火) 22:07:43.72 ID:uuGz81sk
    姑って、ほんとに馬鹿だよね。
    嫁に嫌味言って嫌がらせしたら、よほどのエネ夫じゃない限り、
    可愛い息子世帯とは疎遠になるに決まってるよね。
    誰がこまごまとした付き合いのお膳立てをすると思うんだろう。
    母親が嫌ったら、四六時中一緒にいる子どもは祖母なんて嫌うだろうし。


    915: 名無しの心子知らず 2013/02/05(火) 23:45:17.33 ID:+U5OK0ck
    >>906
    ごめん、旦那、クソトメのいいなりだったの?
    気にしてちょっと見に来てくれただけ?
    でもクソトメに言われるがままに戻ったんでしょ?
    それならクソトメと同じくらいクソなんだけど。


    917: 名無しの心子知らず 2013/02/06(水) 06:05:36.35 ID:lgKRwJjb
    皆さんレスありがとうございます
    何名かの方が仰るように、夫はどうもエネ夫の様です

    昨夜また食事会に呼ばれて、私と息子は当然行かなかったんですが
    帰ってきた夫に先日の事を話すと、席が足りないのにどうしたら良かったの?
    主役はお客さんたちなんだからと言われました
    そういう問題じゃないと話してるうちに、こいつは本当トメの息子だなと更に実感
    前から怪しい部分はあって、どんな内容でも結局はトメのかたを持ちます

    二人目の出産場所で悩んでたんですが、絶対里帰りすると心に決めました


    919: 名無しの心子知らず 2013/02/06(水) 06:32:15.23 ID:m/D7Helj
    >>917
    旦那マジひどいね…
    お前が席譲れと
    てか、二人目ってことは現在妊婦さん?
    妊婦にその仕打ちは更にないわ、絶縁レベル
    今妊娠してないならエネ旦那だしよく考えた方がいいかと


    920: >>906 2013/02/06(水) 06:54:07.93 ID:lgKRwJjb
    >>919 レスありがとうございます

    ただ今妊娠6ヶ月目に入ったところです
    なので尚更福祉のおばさんは私のことを気に掛けてくれて、トメに聞こえるように
    妊婦さんなんだからゆっくりして甘えなさいと言って、飲み物を運んだりしてくれました
    夫は自分も同じ席に来ると言ったりしてたので、酷いと思ってるものだと思いきや
    昨日話す限りでは、当然の状況だったと思っていたようです

    実母にはトメと夫の話を少し話していたので、状況によっては里帰り出産して
    そのまま実家にいたっていいんだからと言われています
    実家がかなり離れているので、それもありかなと。。


    921: 名無しの心子知らず 2013/02/06(水) 07:47:39.94 ID:bWFVOgBN
    >>920
    激しく乙。
    とりあえずエネミースレの過去ログやまとめサイトをROMしてバッチリ今後の対策を練るんだ!
    された嫌がらせは日記やボイスレコーダーで時系列にまとめとくと、いざという時役立つかもね。
    とにかくエネ夫の旦那さんがウォーターしてくれたらいいけど…。
    あなたと子が心身ともに健やかでいられるよう祈ってます。


    922: 名無しの心子知らず 2013/02/06(水) 08:09:23.38 ID:tc5nXNTk
    >>920
    はぁ、もうほんと信じられない。
    席がないから仕方ない?だと?
    他の部屋の椅子を持ってくりゃいいだろうがよ!
    できないならテメーが離れて食えよ。
    なんなの?エネすぎるよあなたの旦那。

    実母さんに全てマヤって里帰りしたらもう帰らなくていいよ。
    ほんっとうに乙。
    体大事にしてね。


    923: 名無しの心子知らず 2013/02/06(水) 08:24:31.97 ID:InRfoauh
    >>920
    小さい子抱えた妊婦さんに観光案内させるところからして、
    更にそんな仕打ちしておいてまた食事会を開く義実家
    身重の嫁と子を置いてホイホイ出掛けて行くエネ夫
    全部信じられないです
    本当に皆が言うように里帰りして戻らなくていいと思う
    旦那も義実家もひどすぎるよ
    体大事にして元気な子産んでね!


    924: 名無しの心子知らず 2013/02/06(水) 08:49:23.42 ID:tO+9IyyW
    >>920
    実母さんは味方なんだね、よかった。
    そのまま実家で甘えちゃったほうがいいよ。
    ストレス抱えたまま育児するより実家で甘えて笑顔でいる母親のほうが子供にとってもいいし。


    927: 名無しの心子知らず 2013/02/07(木) 15:30:16.68 ID:0wBIPZXE
    >>920
    そういう人たちって、他人への体裁気にしない?
    旦那に『お客さんがこう言ってた』とか、率直に『お客さんはあなたたち親子を、妊婦嫁はぶいてたと記憶して帰ったよ』と言ってやったら?
    そこまで言ったら、さすがに自分の行動が世間では酷いと思われてしまうと気づくんじゃない?
    むしろ、世間の目を出さないと、何も感じないかも。


    928: >>906>>920 2013/02/08(金) 07:00:09.34 ID:AIUQLmKo
    皆さんレスありがとうございました

    昨日実家の母と話し、迎えに来てもらって四月から息子と里帰りする事にしました
    夫は常日頃からウトメに頼まれたり何かを言われたりすると、絶対服従の様に
    従っていて、それで何度も喧嘩になっていました

    以前ウトメ宅に行った際、私たちが一時間ほどいない間に息子と同い年の子連れの
    トメ知人がやってきたらしく、勝手にその人に息子のお気に入りのおもちゃをあげていた
    事もありました 息子はウトメの家に居たのでその時相当泣いたと平気な顔で
    言われ、しかし夫はそれも別に気にしていない様子でした

    何度も言い合いになってウトメに直接話したこともありますが、自分たちがおかしい
    とは一切思ってない様なので、今回の出来事は離れるいいきっかけになりました

    >>927さんの仰るように、本当に他人の体裁しか気にしていません
    昨夜夫に、福祉の人は私の状況をみてこういってくれたと話してみました
    黙って考え込んでいたので、少しは何か感じたかもしれません
    人からの評価を一番気にしているので。。
    しかしこのままだと子供たちにも影響してしまうので、いい環境にさっさと移って
    穏やかに産前産後を過ごしたいと思います


    929: 名無しの心子知らず 2013/02/08(金) 09:00:27.59 ID:VPrMNrc2
    >>928
    少しはいい方向に向かってるようで、よかった。
    4月までに何かあればシッカリ証拠を残しつつ、里帰り前倒ししちゃえばいいね。
    あなたと息子さんとお腹のお子さんが幸せになれることを願っています。


    930: 名無しの心子知らず 2013/02/09(土) 03:29:51.06 ID:JcQHBo+a
    >>928
    人からの評価を一番気にする人ってことは根本的には何もかわらないよ
    あなたや子供のために変わらないと、変えないとじゃなく、
    他人から見えないよう、見られないようにしようという方向にいくだけだ

    むしろなんで一人目がその状態だったのに二人目作ったのかが不思議


    931: 名無しの心子知らず 2013/02/09(土) 21:03:55.10 ID:3clD3ixa
    ウトメを気にして家族計画出来ないのも悲しい話だね

    932: 名無しの心子知らず 2013/02/10(日) 01:07:30.98 ID:7hoVlvm1
    いや、ウトメじゃなくて旦那がエネかどうかの問題でしょ。ウトメが糞でも旦那が防波堤なら夫婦は続けられるけど、エネならいろいろ考えないといけないってだけ。

    933: 名無しの心子知らず 2013/02/11(月) 02:35:03.00 ID:7ZgJkqMR
    私ならこんな旦那捨てるわ

    引用元: ・妊娠出産にまつわる姑との確執 その87

      このエントリーをはてなブックマークに追加
    120: 名無しさん@HOME 2011/05/02 10:19:41
    さっきのトメ。コトメが結婚の時自宅に置いていったものを徐々に処分。
    でも処分の判断はコトメに任せればいいのに、どうしても片付けたいらしくて、いつも
    勝手に捨ててはコトメと大喧嘩になっている。
    それで今回は考えたらしい。

    「嫁子さん、これどこかのブランド?」
    「は?お義母さん、なんで私にブランドのことを…知らないに決まってるじゃないですか」
    「いいからどこかのブランド?」
    「そんなのわかりませんよ、っていうかそれまたコトメちゃんのですか?」
    「よし!嫁子さんが知らないって言ったから捨てちゃお(はぁと)」
    「ちょっと、やめてくださいよそういうの。ちゃんと本人に聞いてくださいよ」
    「嫁子が言~った♪嫁子が言~った♪」

    トメは夫が寝てると思ったらしいが、夫はベランダの見えない位置にいて聞いてて、
    「なにそれ、新しい嫁いびり?」って突然つっこんだので、トメあわわわわ。
    いびってるって指摘されて慌てるくらいの自覚はあったんだな。









    121: 名無しさん@HOME 2011/05/02 10:33:07

    >>120トメが120夫婦に捨てられる日も近そうだけどw
    >>120の判断で、従って捨てて良いなら
    即刻、120トメを「捨ててよし」だな~


    122: 名無しさん@HOME 2011/05/02 12:20:07

    >>120
    幼稚園児並みのメンタリティだな、トメ。


    123: 名無しさん@HOME 2011/05/02 13:21:03
    コトメも、捨てられて怒るようなモノは嫁ぎ先にもっていけばいいのに。
    トメコトメの馬鹿な争いに巻き込まないでほしいよね。


    124: 名無しさん@HOME 2011/05/02 20:38:35
    ううーん捨てるくらいならコトメ宅に着払いで送ればいいのにと思った
    確かに結婚した子供が置いていったものって邪魔だし捨てると怒るし面倒くさい

    私はいらないから置いて言ったんだから捨ててと言ったが


    126: 名無しさん@HOME 2011/05/02 23:59:42

    >>120です。

    >コトメも、捨てられて怒るようなモノは嫁ぎ先にもっていけばいいのに。
    >捨てるくらいならコトメ宅に着払いで送ればいいのに

    ごもっともです。でも。
    コトメの新居の収納が狭いから、「そのまま置いといていいのよ」って言ったのはトメなんですよ。
    なのに、「いつまでも片付かない」って色々捨てたりあげたりしてるのもトメです。
    「コトメがいなくなったんだから、好きに部屋を使っていいのよ」と言ったのもトメですが、
    実際に私たちの荷物を置いてみたら、「コトメちゃんがかわいそう」って泣いたのもトメ・・・

    要は、アレは「めんどくさい女」です。自分が言ったこと覚えてないし、その時の気分で
    自分だけを被害者にするように振舞う厄介な女、ともいう・・・


    133: 名無しさん@HOME 2011/05/03 02:59:36

    >>124
    いらないから置いていったんなら

    親に捨てさせずに自分で捨てろ。


    引用元: ■ ■ ■ 今 日 の ト メ 143 ■ ■ ■

      このエントリーをはてなブックマークに追加

    730: 名無しの鬼女さん 2014/01/13(月) 00:54:53.27 ID:dSbJ6vmu

    >友達としゃべっている所を見せたがる人は避けるようにしてる。
    >最初は明るい人なのかと思うけど、
    >実際は愚痴と妬みを永遠と聞かされ、身の回りの世話をさせられるだけ。
    >むやみやたらに糸を張っているわけじゃなく、奴隷にできそうな人を狙っている。
    >対応としては口から涎をたらしそうなぼけた顔をするか、「必ず殺す!」という殺気を振りまくか。

    今私友達関係で悩んでるけど、今正体がわかった。降園後帰るに帰れないし
    全てにおいて自由がない感じがしていた。(漠然とだけど....自分がしたい習い事やほかの方とのお付き合いが出来ない感じ)
    なのに、一緒にいてもク傷つくことも多くて、価値観も合わない。
    奴隷だったのだと分かった。









    親切なんだけど、自由がない感じをずっと感じてた。
    相手は病気なのか社会に出たことがないのかなと、疑問だったのだが
    それだったのか。
    しかしずっとボケ続けることもできないし、殺気もむりwうまく離れるしかないね。

    ありがとう、あなたにはリアルで友達になってアドバイス欲しいわw


    732: 730 2014/01/13(月) 00:59:27.97 ID:dSbJ6vmu
    しかし小学校区域も同じだし
    長男も学年が同じ。逃げられないの分かっての奴隷なんだなと気が付きました。


    733: 名無しの鬼女さん 2014/01/13(月) 01:01:49.94 ID:GmNECxxe
    性悪ほど取り巻きが沢山いるんだけどー

    734: 730 2014/01/13(月) 01:03:26.37 ID:dSbJ6vmu
    なるほどね、参考になるわ。私がその取り巻きだったのか。
    しかしずっと悩み続けていたけどね、私は。


    735: 名無しの鬼女さん 2014/01/13(月) 01:08:49.87 ID:GmNECxxe
    性悪から逃げれなくて?

    750: 名無しの鬼女さん 2014/01/14(火) 07:44:57.24 ID:hGQLM7Hd
    >>733
    それはほんと同意
    賢いママは付かず離れずでうまいことやってる
    話はするけど絶対その集団に入り込もうとはしてない


    752: 名無しの鬼女さん 2014/01/14(火) 11:41:58.77 ID:btvRNZup
    >>750
    同意。
    所属以外とは話さないオーラな人っているよね。
    部外者以外は常に「挨拶は向こうから」=自分からは挨拶出来ない(しない)人
    賢いママは公平に誰かれなく挨拶も世間話もするし
    何より、「ママ友」に依存しない割り切りが見て取れる。

    でも、これが分かるのに数年かかった…
    ママ友所属内()で名前が挙がる人を偏見の目で見てた自分が情けない。
    所属ママさんって子供さんに問題があるケースも否めない。
    傷の舐めあい的な結束


    753: 名無しの鬼女さん 2014/01/14(火) 15:17:30.03 ID:NZaDJMPI
    >>752
    見る人によっては、賢いママさんのことを八方美人ママっていうんだろうね。
    むずかしいわw


    754: 名無しの鬼女さん 2014/01/14(火) 18:24:59.83 ID:ekPiNJ78
    >>753
    私的には、賢いママさんと八方美人ママの違いは、ママ友に依存しているかしていないかだと思う。


    755: 名無しの鬼女さん 2014/01/14(火) 18:30:33.29 ID:JrA1soKk
    >>754同意。依存してる人は情報通だし、取りまとめるの上手だからいじめられないように気をつけている

    756: 名無しの鬼女さん 2014/01/14(火) 19:05:24.58 ID:xsuF6Zwt
    学生の頃からの親友なり親兄弟なり職場の友人でもいい、
    心から信頼して何でも話せる人がいるかいないかの差も大きいよね

    頭の善し悪しもあるけど、
    20年30年真面目に生きてきて人生の土台がきちんとしてる人は、
    これまで培ってきた人間関係の上にママ友関係があるからすごく安定してる


    757: 名無しの鬼女さん 2014/01/14(火) 19:32:20.13 ID:9T88fDfq
    >>756
    すっごくよく分かる!!!


    758: 名無しの鬼女さん 2014/01/14(火) 19:56:08.53 ID:pAdc+RBR
    >>756
    それは…どうなんだろ。
    親しくなったママの中で依存心強くて学生気分でベタベタしてくる人がこういうタイプだったんだよな…


    759: 名無しの鬼女さん 2014/01/14(火) 20:35:33.36 ID:qBhzXznc
    >>758まるっと同意!依存よくない!

    760: 名無しの鬼女さん 2014/01/14(火) 20:53:49.17 ID:yRUCAm/l
    私も依存心が強い人はお断り。

    ところで、皆さんは依存心が強い人って具体的にはどんな人のことをいってるのかな?
    話し方の印象で断定するのは危険だと思うんだ。


    761: 名無しの鬼女さん 2014/01/14(火) 21:06:28.62 ID:xsuF6Zwt
    758の言う人って親友や親に依存してるだけだと思うんだけど。
    人との関係を長い間大切にするのと依存するのは全然別
    その違いが分かるかどうか、これまでやってこれたかどうかが大きいと思ってる

    >>760
    他人の陰口が多い人、一方的に店や学校の悪口ばかり言う人
    自分で解決しようとしないで他人に全責任おしつけるタイプの典型
    普通は自分にも責任あるかも、自分も同じ事してるかもと考えるから一方的な悪口なんか言えない

    逆に「こちらにも非はあるけど…」って感じの前置きをして話す人は共感できる事が多い


    762: 名無しの鬼女さん 2014/01/14(火) 21:30:43.68 ID:yRUCAm/l
    人との関係を長い間大切にしようとするとそれに乗じて依存する輩が出てくるのが難しいところだね。
    お互い家庭ある大人どうしの付き合いとして一線をどこに引くか。
    温度差も出てきちゃうのかな。


    763: 名無しの鬼女さん 2014/01/14(火) 22:56:24.81 ID:mmgxOxBk
    距離感の違いだと思う。

    764: 名無しの鬼女さん 2014/01/14(火) 23:53:58.08 ID:5nxjVFwC
    距離無しはきっついw

    引用元: ・ママ友になりたくないママの特徴2

      このエントリーをはてなブックマークに追加

    929: 名無しの心子知らず 2011/11/15(火) 22:32:42.15 ID:knkTVQnI

    今日、何人かのママと安くておいしいうどん屋さんでお昼を食べたんだけど、
    そこは、うどんは勿論、揚げたて天ぷらがサクサクで最高においしいらしいので
    私も含めほとんどが天ぷら系のメニューを頼んだ
    私は、海老、ししとう、かぼちゃ、大葉、茄子の天ぷらがのってる温かいかけうどん
    残念ながら茄子がどうしても食べられない私は残すのも勿体無いので
    「申し訳ありませんが、天ぷらの茄子を抜いていただけませんか」とお願いした
    快く応じてくれ「代わりにかぼちゃ2枚にさせていただきますね」と言ってもらった
    抜いてくれるだけで有り難いのに、心遣いが嬉しかったんだけど
    店員さんが去った後、一人のママにネチネチ絡まれた









    いわく「わざわざ代えてもらうなんてみっともな~い、ワガママだし意地汚い」と結構な口撃
    「残したら悪いじゃない」「代えてくれたのはお店の好意だし最初からそう言ったわけじゃない」など
    私も他のママも言ったんだけど、口撃はおさまらない
    聞くと「苦手なものがあるなら、食べられる人に回せばいい」と
    みんな苦笑いで「そんなに天ぷら食べられないよ」と言うも
    「私は天ぷら頼んでないんだから、くれりゃいいじゃん」とブチブチ
    そういや、素うどんなのがその人だけだった(揚げ餅うどんがあと1人)
    結局はそれが目当てなのかと思って、相手にしなかったが
    食べてる間もずーっと「あ~、天ぷら食べたかったな」とか
    「嫌いなものでも人にあげたくないのってケチすぎる」とかうるさかった
    意地でもやる気にならないし、徹底無視
    最初諫めてた他ママも呆れて無理に他の話してた
    おいしいうどんだったのに台無し…
    今度は絶対そのママ抜きで味わってくる!


    930: 名無しの心子知らず 2011/11/15(火) 22:40:02.10 ID:wOx+TmFW
    ここ数年で付き合いが始まったようなママ友に
    自分の皿や鉢の具をよかったら~とか出来ないと思う
    家族や昔からの馴染みならともかく(それでもマナーちょい悪だけど)

    鉄の心臓もってたら、今後もずーーーと一緒に食事して
    その度にいたぶって欲しい


    931: 名無しの心子知らず 2011/11/15(火) 22:41:16.39 ID:8ym8G6KL
    厚かましいなぁw
    でも、人間性が判って良かったね。


    932: 名無しの心子知らず 2011/11/15(火) 22:42:33.89 ID:kBtuVWzF
    >「~ワガママだし意地汚い」

    自己紹介乙としか言えない


    933: 名無しの心子知らず 2011/11/15(火) 22:47:45.57 ID:FxcRe9l1
    天ぷらが好きなのに素うどんしか頼めなかったのかな

    なんか逆に素うどんママがかわいそうになってきた


    934: 名無しの心子知らず 2011/11/15(火) 22:48:48.10 ID:ljOVyj1s
    素うどんの値段で天麩羅くいたかっただけで、
    天麩羅つきのうどんを頼めないほど所持金がなかったわけではなかろう。
    だからケチっていうんだよ。


    935: 名無しの心子知らず 2011/11/15(火) 22:58:11.61 ID:emVGygKE
    だろうねえ
    節約のコツは人におかずをもらうこととか言っちゃうタイプっぽい


    936: 名無しの心子知らず 2011/11/15(火) 23:11:05.89 ID:knkTVQnI
    そこは確か素うどん(かけうどん)が600円前後、天ぷらかけうどんが860円という価格なので
    天ぷら付きのが格段にお得感もあったし、お金が足りなかったとは思えないw
    素うどんママは「いいの、とりあえずはこれで」って言ってたから
    てっきり、まずシンプルなものでというポリシーがあったり
    天ぷらが嫌いとか、ダイエット中なのかと思ってたのにこの始末
    そのママと私はほとんど挨拶以上に会話するのが初めてくらいだったんだけど、後で1人のママが「あの人そういう所あるからねw」と含みがある言い方してたので
    何かそういう人だったのかもしれない
    「何言いふらされても気にしない方がいいよ、みんなわかってるからw」とも言われたので
    明日以降、何か言われたりするんだろうか、gkblと思ったけど
    まぁ天ぷら取り替えて貰ったことくらい言われても構わないし
    証人もいるからいいか~と呑気に構えてます
    共感してもらって少しスッキリしました
    ありがとう


    938: 名無しの心子知らず 2011/11/15(火) 23:14:36.31 ID:j+A+F70d
    普段からすごく仲が良くて、店員さんとの交渉が終わった後に
    「残念!天ぷら一つもらい損ねたw」「もう遅いよw」って笑いながら言い合えるような友達
    だった場合にのみ、空気を悪くせずに成立する会話だよね
    ブチブチとか、ましてや諌められても食事の間中言い続けるってあり得ないw


    939: 名無しの心子知らず 2011/11/15(火) 23:21:46.40 ID:pKl5S8qD
    そもそも仲がよかったら、店員さんにいう前に
    「よかったら茄子食べてくれる?」ぐらいは言うよなあ。

    友人にキウイが食べられない(昔キウイにあたってアレルゲン化)人がいて、
    「キウイ取って」「じゃこっちのイチゴもってって」で
    至極うまくやってたもんだけど。


    940: 名無しの心子知らず 2011/11/15(火) 23:23:59.64 ID:zWyQ1W0F
    仲が良ければね。

    943: 名無しの心子知らず 2011/11/15(火) 23:36:54.84 ID:RCeBxVP9
    ナスの天ぷらは油っこいから、体調によっては食べられなくなってきた、アラフォーの私。気持ちはわかる。
    とりあえず素うどんで、ってのは、後で誰かの天ぷらもらうつもりだったんじゃなかろうか。エビのしっぽとかでもクレクレしそう。私は食べるけど。


    944: 名無しの心子知らず 2011/11/15(火) 23:39:33.44 ID:kcFFPF1j
    エビのしっぽを食べるなんてみっともな~い、ワガママだし意地汚い。
    エビのしっぽでも人にあげたくないのってケチすぎる。


    945: 名無しの心子知らず 2011/11/15(火) 23:41:25.76 ID:iywBRK5z
    >>939
    素うどんから何を取れと


    947: 名無しの心子知らず 2011/11/15(火) 23:53:21.87 ID:RCeBxVP9
    >>944
    wwww
    うまいな。


    948: 名無しの心子知らず 2011/11/15(火) 23:54:18.20 ID:CSRoECjr
    >>936
    それは確実に誰かから天麩羅取るつもりだったなw
    あの人セコケチなのよと言おうものなら確実に自爆コースだからガクブルじゃなくてニラニラする気持ちでいるといい
    気持ちに余裕があるとそれだけ気楽に対応できるし
    相手が余裕そうに見えるとセコってのは一層自爆のスピードが加速するからw


    949: 名無しの心子知らず 2011/11/16(水) 00:10:50.45 ID:mKXBgDJX
    セコというより、浅ましいの域に入っているなー
    ナス天一つで、どれだけ評判落としたんだろ。


    954: 名無しの心子知らず 2011/11/16(水) 00:41:23.06 ID:BukpkrK6
    そのせこママ、ナス天もらっても「嫌いなものしかくれないなんて。普通もうちょっといいものもくれるでしょ。」とか言いそうだ。

    955: 名無しの心子知らず 2011/11/16(水) 00:49:34.73 ID:nsOCPEQG
    いいそうだなw
    「普通なら私に選ばせるはずでしょ。気が効かないわね」も追加で


    引用元: ・★発見!せこいケチケチママ その297★

      このエントリーをはてなブックマークに追加

    468: 名無しの心子知らず 2012/05/10(木) 01:19:42.51 ID:XJE1G85N

    27歳女。4歳の息子あり。ポニーテール、半袖Tシャツ、スパッツ(膝まで)、短いソックス、スニーカー着用でヨガ講師してます。
    息子が生徒の人の娘さんと仲良くなってました。
    (お似合いのカップルだなー)とか(おっ、○×くんやるね~♪)って微笑ましく見てました
    女の子のお母さんが「あの子と遊んじゃだめ!」って。なんで?と思ったら「あの子のママはやらしいカッコしてるから」って!
    私そんなにやらしいカッコですか?スパッツとか普通ですよね?
    百歩譲って私がやらしいカッコにしても子どもたちに関係あるんですか?
    すごい悔しいです!私はあんたの先生だよ!私年下だけど、そんな扱い?
    私はともかく、娘さんやうちの息子にやな影響与えないでよ!
    あいにくあんたの上の小学生の男の子からは「お姉さん」って言われてるんです~!
    私みたいに痩せてから文句言えよ!









    469: 名無しの心子知らず 2012/05/10(木) 02:38:53.59 ID:AIhUmy/t
    >>468
    最初は相手をひどい人だなぁと読んでいたけど、後半を読むとあなたかなりイヤな感じだよ。

    それはさておきヨガ教室の先生なら普通の格好かと。
    むしろそれ以上着ていたら教えるのにラインを見せにくいだろうし。
    エアロビやベリーダンス、ヨガなどの先生ならへそ出しルックすら気にならない。


    470: 名無しの心子知らず 2012/05/10(木) 03:46:53.20 ID:YLI+Cfmi
    >>468
    「あの子と遊んじゃだめ」なんて子供に言いたくないし他人からも言われたくないよね。
    4歳って年少~年中ぐらいだし子供の友達付き合いに口挟むのもはばかる時期。
    ただもしかすると姿格好に関してはただのごまかしで他に理由があったのかもよ。
    なんで?って質問されて、子供に説明するのに困るような内容とか言いにくい事とか。
    で、つい変な言い回しでやらしいカッコなんて口走ってしまったとか。
    まあそれでも失礼極まりないわけだけどw
    遊ばないようにと言われる事について他に心当たりない?子供が自由すぎるとか別の理由等。


    471: 名無しの心子知らず 2012/05/10(木) 03:50:38.05 ID:w7pNzmOM
    だけど大人は~あんな子供と~
    遊んじゃダメ!つきあっちゃダメ!と
    なんでもかんでも怒るんだ~♪


    472: 名無しの心子知らず 2012/05/10(木) 04:27:24.07 ID:qmr7lVQm
    >>468
    ヨガ教室であなたと過ごした上で、嫌われてるならあなたの行動にも問題あるんじゃない?
    ヨガ講師で出産年齢がフェイクじゃなく、レス後半の印象なら、胡散臭くて嫌な気持ちも分からんでもない


    473: 名無しの心子知らず 2012/05/10(木) 04:32:44.53 ID:D5YTxzMo
    確かに468は感じ悪いが、
    世話になってる講師に聞こえる場所で「いやらしい女の子供と遊ぶな」
    なんて言っちゃう人の価値観の方を信じるのはどうなのか>>470 472


    474: 名無しの心子知らず 2012/05/10(木) 04:46:40.07 ID:YLI+Cfmi
    >>473はちゃんと読んでいるのか?
    それに、いやらしい格好 ≠ いやらしい女 だからね。
    >>468に失礼じゃないか。


    475: 名無しの心子知らず 2012/05/10(木) 06:18:58.61 ID:/U1QXp6C
    さりげなく>>473がヒドスwww

    476: 名無しの心子知らず 2012/05/10(木) 06:43:12.15 ID:hbu/NUTB
    やらしい格好の女の子供とは遊ぶな

    は、言っちゃいけないし失礼だけど

    >私はあんたの先生だよ!
    先生ってそんなに偉いもんなの?

    でも…Tシャツ・スパッツで「やらしい格好」って
    そのママはどんな格好で、ヨガやってんだろうww


    477: 名無しの心子知らず 2012/05/10(木) 07:48:23.20 ID:qmr7lVQm
    >>473
    だからこそ、何かしでかしたんじゃ?と思った。
    格好だけじゃ、言われんでしょうよ


    478: 名無しの心子知らず 2012/05/10(木) 07:55:09.67 ID:j+4lCka2
    >私はあんたの先生だよ!
    >私みたいに痩せてから文句言えよ!
    こういうのが普段からにじみ出てて嫌われてるんだろうね。
    客を見下す本音が駄々漏れじゃ嫌われてもしょうがない。

    >(お似合いのカップルだなー)とか(おっ、○×くんやるね~♪)って微笑ましく見てました
    これも気持ち悪い。


    479: 名無しの心子知らず 2012/05/10(木) 08:08:47.49 ID:hjmAH7Lj
    何が何でも叩かないと気がすまない人がいるね…

    本音の部分は声に出して言ってるわけじゃないし。
    先生だろうと相手が客だろうと、人間なんだからムカつく相手にはいろいろ思うことはあるだろうに。
    だからこそこんなスレで吐き出してるんだよ。

    やらしい格好というより体に嫉妬してたんじゃないか?


    480: 名無しの心子知らず 2012/05/10(木) 08:18:37.40 ID:qmr7lVQm
    >>479
    いやいや、嫉妬で子供と遊ばせないとかないでしょう
    ヨガ習うならいいけど、それなりのドキュン臭出してるんだと思うよ
    相手も酷いが、468もチャラいんじゃない?


    483: 名無しの心子知らず 2012/05/10(木) 09:18:56.42 ID:+Dp0Nixg
    内容には、カチムカ同情するけど、
    ここは、不特定多数の人が見る掲示板なんだし、
    ましては、出産で体型が戻らずに苦労をしたり、気に病んでいる人もいるのだから、
    >>468も、自分みたいに痩せろなんていうのは、
    普通の感覚なら、思っても書かないか、
    同感される他のスレや板に書いた方が良かったんじゃないかな?
    わざわざ書かなくても、内容は通じるんだし。

    そんな、小さな配慮が、円滑な人間関係を送れる秘訣だと思う。


    484: 468 2012/05/10(木) 09:42:08.97 ID:XJE1G85N
    おはようございます
    思い出してつい悔しくてカッとなって文句をぶちまけました。
    こういう場所でないと言えないんです。生徒さんはみんな私より年上です。
    片付けとか掃除も私が一人でやって、30前半の方が一人手伝ってくれるだけ。
    きちんと私から挨拶してますし、言葉遣いも気をつけてますが、表向き「先生」って言っても、会話の中で「あの子」扱いされてるのを聞いて悔しかったんです。
    40代50代の方からすると27歳なんて子どもなんでしょうが、チャラチャラしないで自分なりに私服までも含めて気にしてるつもりです。
    ※行き帰りは原則パンツスーツです。
    講師としてまだまだ未熟者なのは分かりますが、年齢や顔つきが幼いというだけで見下されるのは辛いです
    長々グチすみませんでした。
    今日も教室あるのでこれで失礼します。


    485: 名無しの心子知らず 2012/05/10(木) 09:53:43.70 ID:1fni6NrL
    授業料取ってるなら片付けも掃除も主催者側がやるのは当然なんじゃ?
    ボランティアならやめるという選択肢もある。
    個人的には、幼稚園児をカップルって概念で見る感性の人とは距離を置きたい。


    486: 名無しの心子知らず 2012/05/10(木) 09:56:52.93 ID:3FBVP0DZ
    >>484
    気にしなくていいよ、本当にデブの僻みだと思うから。
    例えば派手な人の悪口書いてもそんなに絡まれないけど、デブの悪口書くと
    必ず攻撃してくる人たちがいるんだよ。

    >私はあんたの先生だよ!
    は、あんたが厭らしい恰好してる女って言ってる人間に習ってるくせに!って意味かと思った。

    何が何でも本人を悪いように仕立てたいんだろうな。
    相手をデブと言ったのであって、ここに書き込んでる人たちにデブって言ったわけでもないのにね。


    487: 名無しの心子知らず 2012/05/10(木) 10:02:54.08 ID:rA6ZqgQE
    自分デブだが、気にならない。

    488: 名無しの心子知らず 2012/05/10(木) 10:31:25.18 ID:i0CxuzOg
    どんな習い事でも、先生には「教えを受けている」っていう態度でのぞみたいよね。
    「月謝払ってやってんのよ。こちらはお客様なのよ!」って上からな人はなぁ。
    たぶん上達しないよね。
    子どもの習い事でもそうだ。親が先生をなめてると子どもも先生のいうことをきかない。


    引用元: ・[カチン!]最近あった育児にまつわる嫌な事[ムッカー!]119

      このエントリーをはてなブックマークに追加
    714: 名無しさん@HOME 2013/02/09(土) 23:47:00.42 0
    小梨の義姉が嫌い。
    うちの子供たちが小さい時は自分も不妊治療中だったせいか子供が出来るたびに嫌みを言ってた。
    義母も刺激しないようにしてやってくれってまるで子供が生まれたのが申し訳ないみたいな態度。
    でも義母は生まれた子供はかわいがってくれたし義妹と係わらなければ平和だった。

    子供が大きくなって長男が大学にはいったころに義妹の態度が変わった。
    とにかく子供たちにすり寄ってくる。
    うちも家族だからいろいろ親子でもめることはあるけど子供のいる家では普通の話。
    なのに、進学、就職、結婚ととにかく「どうなってるの」「長男君はいやなんじゃないの?」
    「私にはそう言ってなかったよ」「嫁子さん二男くんのこと分かってないんじゃない?」
    物わかりのいい、なかよし叔母さんになりたくて仕方がない様子。
    息子たちは特に何も考えてないみたいだし大体大人の言うことなんて聞かないけど
    これってそろそろ自分たちの老後が心配なんだよね。
    子供が小さい頃はイヤミ満載のとんでもコトメだったのにいまさらと思うけど。
    だからって子供たちにあのおばさんは以前お母さんに「家が汚れるから子供つれてうちへ来ないでね」とか
    「母さんは孫と会うと疲れて寝込むんだから連れてくるの遠慮して」とか言ってたんだよなんて言えない。モヤモヤする。









    715: 名無しさん@HOME 2013/02/10(日) 10:35:03.67 0
    子供がもう大学生なら言えばいいじゃない。
    きれいごとばかりじゃないことぐらいわかってるでしょう。
    特に男は何も考えていない人が多いから警告のかわりに。


    716: 名無しさん@HOME 2013/02/14(木) 13:56:32.73 0
    言われた事の内容を引き合いに出して、言い返しても良いと思うよ。
    失礼な、とか絶対に言いそうだけど。
    「息子が汚れるので口を出さないでね」って言っちゃえよwww
    人に嫌味言っておいて、自分は言い返されないって思ってんのかね、クソコトメ。
    「私の子供に関して口を出す権利は貴方にはありません」位は言っても良いよ絶対。


    717: 714 2013/02/24(日) 10:06:24.86 0
    昨日の土曜日、ちょっとショックなことがあった。
    うちの長男が今春結婚する。大学の同級生でいいお嬢さん。御両親も感じのいい方でさっそっく一緒に食事に誘われたりして喜んでいた。
    義妹がこの婚約者に会わせろと息子に言ったらしく息子が紹介した。
    そしたら婚約者に「お姑さんは難しいから気をつけて」という内容の話をさんざんしたらしい。
    「困ったことがあったら私に言って、私はあなたの味方だから」伝聞だけど要約すればこういうことらしい。
    婚約者がもう決まってる住む場所(うちの二駅先)をやめてもっとははなれたところに住みたいと言い出したことから発覚。
    どうして?と息子に聞いたらどうもそのせいではないかと。話が出たのは昨日。
    住むのはどこに住んでもいいけど最初からおかしな先入観で警戒されるのはこちらもつらい。
    新入生のころから何度もうちに来て弟とも楽しそうに話してたお嬢さんだからまさかこんな反応が出るとは思わなかった。
    夫は住む家を変えるのを反対したら「ほらやっぱりね」になるし義妹に文句を言ってもまたそれを吹き込むだけだろうしな。と放置推奨。
    義妹の目的はうちをもめさせることだけなんだろうから騒ぐと思う壺だとわかっていてもやりきれない。


    718: 名無しさん@HOME 2013/02/24(日) 12:35:44.52 0
    初対面の婚約者のオバの発言を信じ込むその子も正直どうなんだかなー

    719: 名無しさん@HOME 2013/02/24(日) 19:47:12.03 0
    714は息子に、お母さんは義妹とはこういうトラブルが続いていて
    正直仲がよくないから用心してとか話してないの?

    息子が警戒することなく義妹に婚約者と2人で会って、
    婚約者が義妹に吹き込まれたことをあれは嘘だとか
    きちんと否定しないってのもな。

    実は714は本当に毒親で、子供達は714を嫌ってるってことなんじゃないのか?


    720: 714 2013/02/24(日) 21:08:13.42 0
    >>714は息子に、お母さんは義妹とはこういうトラブルが続いていて
    >正直仲がよくないから用心してとか話してないの?
    話していません。義妹とのことは私が「うちで相談するから」「もう一度子供に聞いてみるね」と私が返事してあとはスルー。
    言えば悪ぐちになってしまうし、聞いて気持ちのいい話ではない。
    男の子相手に話題にするのはいちばん避けるべき話題だと思っていました。
    >息子が警戒することなく義妹に婚約者と2人で会って、
    >婚約者が義妹に吹き込まれたことをあれは嘘だとか
    >きちんと否定しないってのもな。
    息子は親戚のおばさんに警戒心はないと思います。今月末には彼ら二人で親戚にあいさつ回りする予定でしたし。
    義母が何を言ったか息子が「よく覚えていない」というのでわからないのですが何にせよ息子が否定してもマザコンといわれるだけかもしれないですよね。
    「別に気にすることないよ」とは言ったそうですがそれでは否定になってない。
    私がほんとに毒親なのかもしれないけど、今まで何も問題なく進んでいた結婚をかき回されるのは困るし、この先も怖い。
    私が困ると義妹のほうは面白くてたまらないんでしょうね。まったくもう・・


    引用元: 義兄弟姉妹についてマターリ語ろう 二人目

    人気の記事

    このページのトップヘ

    アクセスランキング