人気の記事

    2018年03月

      このエントリーをはてなブックマークに追加
    453: 名無しさん@HOME 2013/10/10(木) 23:33:05.45 0
    先ほど起こったタイムリーな話題を相談させていただければと思います。

    【相談用テンプレ】
    ・家庭の状況、自分や配偶者等登場人物の詳細
    夫婦(共に30歳)子供(五ヶ月)犬二匹(コーギー)
    妻父母(新幹線と在来線を乗り継いで3時間の距離在住)

    ・悩みの原因やその背景
    来月の中頃に妻が子供を連れて3日~4日ぐらい里帰りをする話になっていました。
    私は帰省は全く構わないけど平日だと家のことや2匹の犬の面倒を見るのが大変なので土日を含んだ日で帰省して欲しい旨を伝えています。
    しかし妻の父親は特殊な仕事で夜中から朝方の仕事で日中は寝ています。
    子供と触れ合うために義父が休みの水曜日を真ん中にして帰省したいと言って譲りません。


    妻は車で2時間の所に住んでいる私の父母を引き合いに出ししょっちゅう会っているからとか、進んで会いに行かせているから自分の父母にもゆっくり合わせたいと言って聞きません。
    現在はお互い感情的になり、結局私が折れる形で好きにすればと言って妻の意見を通した形ですが、結局自分好きにしたいから1週間帰省すると言っています。
    さらに今現在妻は私の事を無視して話し合いにもならない状況です。

    ・これまでの話し合いや解決に向けて努力したこと
    義父の休みを調整したりして、全員が納得できる形で送り出せないか提案しましたが、無理の一言でした。
    ・どうなりたいのか、どうしたいのか
    関係者がすべて納得できるよう妥協点を探りながら丸く収めたい。

    なにか解決策などございましたらよろしくお願いいたします。


    454: 名無しさん@HOME 2013/10/10(木) 23:35:10.97 0
    犬二匹をペットホテルに預ける

    455: 名無しさん@HOME 2013/10/10(木) 23:37:54.87 0
    散歩と餌やりを人に頼むか雇う。

    456: 名無しさん@HOME 2013/10/10(木) 23:42:11.03 0
    犬に留守番させるのが難しいなら自分の実家に預ければ良いと思う。
    子供も一緒に帰省して家のことは自分一人分なんだから妻がいなくても別に困らない。


    457: 名無しさん@HOME 2013/10/10(木) 23:43:39.15 0
    犬二匹を誰かに譲る
    責任もって世話出来ないなら仕方ない。犬が可哀想


    458: 名無しさん@HOME 2013/10/10(木) 23:51:16.90 0
    >関係者がすべて納得できるよう妥協点を探りながら丸く収めたい。
    じゃないよね。
    俺様の都合が最優先だー!って言ってる。
    俺様の都合最優先で妻を説得しようとしても、妥協点なんか見つからないよ。


    459: 名無しさん@HOME 2013/10/10(木) 23:58:28.79 0
    >>458
    まてまて
    義父だって>>453の都合や犬二匹って事情を全く考慮しようとはしてない。
    何が理由で水曜しか休めないのかはわからないけどな。
    犬二匹は誰の?夫婦の犬なら>>453妻にだって世話の配慮は必要だろ、
    当てつけのように>>453に丸投げして一週間帰るわってガキすぎる。

    まあ俺もペットホテルが落とし所だと思うけどな。


    460: 名無しさん@HOME 2013/10/11(金) 00:01:19.18 0
    〉〉454〉〉455〉〉456
    犬を誰かに預けたり世話を頼んだりは考えていません。
    基本的に私が面倒を見ようと思っていますが、仕事から帰ってきた後に家のことをしたりすると散歩に行くのがかなり遅くなってしまうので悩んでいます。

    〉〉457
    犬の世話は毎日しっかりと責任をもってやっています。
    ただ今回の事は二匹同時に一人で見るのがかなり大変なので、しっかりと面倒が見れる土日に帰省をしてほしいと伝えています。

    〉〉458
    やはりそうなのでしょうか…。
    自分としては犬も含め、みんなが納得できる形を模索したつもりだったのですが、自分のことしか考えてなかったのかもしれません。


    461: 名無しさん@HOME 2013/10/11(金) 00:04:38.05 0
    >>459
    義父は配慮をかなりしてくださっています。
    義父の休みに帰りたいのは妻の希望です。
    おそらく事情を話せば義父は子供と触れ合う時間が短くてもいいと言ってくださるのですが、私としても義父には子供としっかり接して欲しいので妻に日程の調整をお願いしたのですが、無理の一言でした。


    462: 名無しさん@HOME 2013/10/11(金) 00:05:50.11 0
    >>460
    なんで頼んだり預けたりは無しなんでしょ?


    463: 名無しさん@HOME 2013/10/11(金) 00:08:31.26 0
    >>462
    >>457さんも仰る通り自分たちが好きで飼っている犬の事なので自分たちで責任をもって面倒を見たいと考えています。
    人間の都合で知らないところに長時間預けたりはかなりのストレスになると思うのでなるべく普段の環境でいさせてあげたいからです。


    464: 名無しさん@HOME 2013/10/11(金) 00:09:27.02 0
    >>460
    散歩に行ってから家のことすれば良いじゃないか。
    自分一人の食事や洗濯なんてそんなに時間かからない。


    465: 名無しさん@HOME 2013/10/11(金) 00:10:00.02 0
    >>453の両親にきちんと顔見せしてくれる嫁さんのようだから
    ここは気持ちよく見送ってあげたらいいんじゃなかろうか。
    今までの礼も兼ねて。

    犬と仕事で一週間は大変だけど、責任を持って一週間頑張れ。


    466: 名無しさん@HOME 2013/10/11(金) 00:10:02.51 0
    >>463
    散歩だけ頼むとか。


    467: 名無しさん@HOME 2013/10/11(金) 00:10:58.87 0
    またこの人かぁ

    468: 名無しさん@HOME 2013/10/11(金) 00:12:02.33 0
    なんでも屋さん等に散歩の代行を頼むのが、責任の放棄になるとは思えない

    469: 名無しさん@HOME 2013/10/11(金) 00:17:26.41 0
    >>464
    そうですね。
    自分がもっとやり方などを考えて、工夫すればよかったんだと思います。
    自分の感情を優先させてしまっていたかもしれないです。

    >>465
    妻は私の父母や親戚などには嫌な顔せずに接してくれています。
    私としてもお願いぐらいの気持ちだったのが、お互い感情的になり言い合いに発展してしまいました。
    もっと気持ちよく送り出せばよかったと反省しています。

    >>466
    それも視野に入れて近くでそういったサービスがないか探してみます。ですが基本的には自分で散歩に行くつもりです。


    470: 名無しさん@HOME 2013/10/11(金) 00:18:36.78 0
    今後も奥さんが不在になる事態はいろいろ考えられるんだから(例えば子どもが入院するとか)、
    奥さんがいないと犬の世話ができないってのがそもそも間違ってると思う。


    471: 名無しさん@HOME 2013/10/11(金) 00:19:03.72 0
    >自分たちで責任をもって面倒を見たいと考えています。
    嫁と一緒に犬も帰省させろ


    472: 名無しさん@HOME 2013/10/11(金) 00:21:44.94 0
    >>470
    同意。
    預け先を予め探してから飼うべき。


    473: 名無しさん@HOME 2013/10/11(金) 00:24:43.33 0
    >>467
    家庭板に書き込むのは初めてなので人違いだと思います。

    >>468
    妻も私も犬を溺愛していますのでなんとなく知らない人に任せるのが不安なのもあります。

    >>470
    本当に偶然なのですが昨日子供が1日入院して妻は付き添いで病院に泊まりました。
    1日ぐらいであれば何とかなるのですが4日から1週間ともなるとなかなか大変で…。

    >>471
    新幹線と在来線を乗り継いで3時間以上かかる距離なので子供と犬二匹と荷物を持って行かせるのはさすがに無理だと思います。


    474: 名無しさん@HOME 2013/10/11(金) 00:27:21.51 0
    >>472
    自宅から徒歩五分のところにペットホテルもある大きいペットショップがありますので、預け先が無いわけではないです。


    475: 名無しさん@HOME 2013/10/11(金) 00:27:39.90 P
    葬式とかいろいろ、夫婦揃って急に家をあけなきゃいけない
    用事だっていつか出来るだろうに対策はなにも考えてないの?
    それで本当に大事にしてるって言えるとでも?


    476: 名無しさん@HOME 2013/10/11(金) 00:28:38.38 0
    散歩は早朝に済ませる
    その分食事は外になるのもやむおえない

    くらいにしておけばいいんじゃねの?


    477: 名無しさん@HOME 2013/10/11(金) 00:29:17.26 0
    >>473
    溺愛してるなら妻にも犬の身の振り方を考えさせるべきだと思うけどね。
    喧嘩したから一週間帰ってやれ、その間犬の世話は夫に押し付けてやれ!
    じゃ、ほんとに幼稚な子供のやることじゃないか。
    犬は夫婦の駆け引きの道具に使われてるとしか見えないよ。


    478: 名無しさん@HOME 2013/10/11(金) 00:31:51.02 0
    >>473
    溺愛っつったか オ?
    だったら1週間休めや。
    できもしないくせに「溺愛」とか軽々しくいうんじゃねえ。
    さっさと預けるなり散歩する人を探すなりしやがれ。


    479: 名無しさん@HOME 2013/10/11(金) 00:32:42.19 0
    まさかの全レスデモデモダッテ。
    これは駄目、あれも駄目、それも駄目。
    これでは妥協点など見つかりそうにありませんね。
    あなたは簡単に仕事を休めないけれど、義父は簡単に休めるとでも?


    480: 名無しさん@HOME 2013/10/11(金) 00:37:10.08 0
    >>473
    他人に意見を求めるのであれば、できない理由を並べるのではなく、
    提案されたことをやるためには何をすればいいか考えるようにしなきゃ。

    それすらできないなら、お前がおそれていた通り犬虐待しか残ってないよ。


    481: 名無しさん@HOME 2013/10/11(金) 00:39:25.79 0
    >>475
    上記にも書いたように近くにペットホテルはあります。
    2人ともがいなくて本当の最終手段として利用するのはしょうがないと思っています。

    >>476
    そうですね。
    なるべく犬にウエイトを置いて家事などに手がかからないよう行動してみようと思います。

    >>477
    妻は犬がいるのが日常ですので普段離れている義父母に気が向いているんだと思います。
    あと私がいれば最終的には必ず面倒はみますので、そこは犬を材料にしているというよりも優先順位が変わっているのだと思います。

    >>478
    できるのならばそうしたいのはやまやまですが、普段の生活もありますので仕事を休むわけには行かないと思います。
    溺愛と軽々しく使ったつもりはありませんが >>478さんほど深く考えていなかったかもしれません。
    不快にさせてしまい申し訳ございません。


    483: 名無しさん@HOME 2013/10/11(金) 00:41:01.27 0
    んじゃ一週間頑張ってね

    484: 名無しさん@HOME 2013/10/11(金) 00:42:14.87 0
    なんで面倒見切れないのに
    犬なんて飼うのよ


    486: 名無しさん@HOME 2013/10/11(金) 00:43:11.66 0
    なんだ、>>453一人で出来そうだね
    丸く収まって良かったね


    487: 名無しさん@HOME 2013/10/11(金) 00:45:24.58 0
    一人暮らしで犬飼ってる家だってたくさんあるもんな
    出来ないわけがないんだよね
    やったことないからちょっと心のハードルが高かっただけか

    解決してよかったよかった


    488: 名無しさん@HOME 2013/10/11(金) 00:46:05.33 0
    >>479
    おっしゃるとおりです。
    義父が簡単には休めないのはわかっています。
    自分の考えが甘かったです。
    初めて相談になりますので、勝手がわからず全レスさせていただきました。

    >>480
    上記同様おっしゃるとおりだと思います。
    最終的には私が折れて妻の希望を飲む形になると思います。
    そのために皆さんにいただいたアドバイスをもとに妻にも犬にもストレスのないよう私がしっかりと動きたいと思っています。

    長々と全レスで申し訳ございませんでした。
    何とか妻に気持ちよく帰省してもらえるように仕事に家事に犬の世話にと一生懸命頑張ります。
    アドバイスありがとうございました。
    これで閉めさせていただければと思います。


    489: 名無しさん@HOME 2013/10/11(金) 00:47:33.12 0
    私が折れてって…
    嫁は犬飼育マシーンとしか思ってないのな


    490: 名無しさん@HOME 2013/10/11(金) 00:47:49.81 0
    慣れない留守番でそりゃまあ大変だろうけど
    ここで頑張って気持よく送りだせないと
    こんどは旦那さんの家に連れて行く頻度が減るよ、確実に

    親孝行でもあるよ、がんばって


    491: 名無しさん@HOME 2013/10/11(金) 00:50:48.65 0
    逆に、ここで気持ちよく帰省してもらえば、あなたの株も急上昇。
    頑張ってね。


    492: 名無しさん@HOME 2013/10/11(金) 00:52:29.73 0
    結局自己完結か
    ここで相談する意味まったくなかったな


    493: 名無しさん@HOME 2013/10/11(金) 00:58:08.56 0
    奥さんが帰ってきたときに汚部屋てのだけは避けようね
    「気持のいい里帰り」が台無しになるから

    掃除機は音が迷惑だから勤労者にはタイミングが難しいけど
    大人ひとりならそう散らかりはしないから
    留守中2回程度出来れば大丈夫
    洗い物はためないで毎日帰宅してすぐ洗濯機を回して夜に部屋干し
    流し台も洗い物放置は厳禁ですよ、一週間もあればカビも出るから
    期間後半に流し台の中をこすっておくといいですね

    帰宅したばかりの奥さんが少しは休んでいられるように
    お惣菜を数品冷蔵庫にいれておくと感激されるでしょうw
    前の日にスーパーで買った物でもいいんですよ
    帰宅時間に合わせてごはんを炊いておくか、サトウのごはんでも買っておくか
    5分くらいで軽い食事の準備が出来る程度の状態になってればグーです

    毎日働いてること自体が凄いんだけど、わかりやすく男をあげる機会って
    少ないから、ここはしっかり頑張ってみてください
    今後数年の奥さんの態度が全然変わりますよ!


    494: 名無しさん@HOME 2013/10/11(金) 01:30:51.55 0
    売り言葉に買い言葉で溺愛()してる犬をあっさり放置できるような糞嫁にそこまでやったら、逆に嫌味ととられてキーッてなるよw
    嫁自信が好きにやるわって勝手に一週間家事放棄するんだから、家事も犬もどーでもいいんだし、別に汚部屋になろーが関係なくね?w
    犬の糞尿と相談者の食い散らかし散乱部屋でよかろう
    どっちにしても、たかが一週間程度の畜生の世話程度すら不安でしょーがなくてウジウジウジウジ気持ち悪っ


    495: 名無しさん@HOME 2013/10/11(金) 01:46:42.07 0
    >>494
    なんでそんなにイライラしてるの?
    2ch向いてないとおもうよ
    牛乳飲んで寝なさいな


    499: 名無しさん@HOME 2013/10/11(金) 02:05:20.47 0
    こんばんは!クソ嫁です
    そうですね。犬は2匹とも連れて帰る事にします。
    里帰り出産の時も臨月37週で連れて帰ったし、お腹の中か外の差ということで(笑)
    そもそも入籍直前の同棲中、私の帰省のことで揉め入籍取り止めまでいき夫が非を認め謝罪し入籍
    結婚してからは気持ち良く帰省させると約束してもらい入籍後、里帰り以来初めての帰省のお願いで
    条件ばかり付けられ腹が立ちました。
    が、まさかにちゃんで相談してるとは思いませんでした。


    500: 名無しさん@HOME 2013/10/11(金) 02:11:12.05 0
    えーと、コラボは遠慮します

    505: 名無しさん@HOME 2013/10/11(金) 02:32:46.15 0
    あーなるほど
    自分さえ気持ち良く帰省できれば良いということね
    しかも臨月に犬連れ回して遠出自慢とか、かなりキテるね
    なんか(自演使い分けでないとしても)、どっちもウンコだね


    507: 名無しさん@HOME 2013/10/11(金) 08:42:04.61 0
    やっぱりペット飼いはどっか変だと思っただけの話しだった

    溺愛してます→仕事から帰ってくると散歩が遅くなっちゃう→
    他人は信用ならないから預けるのはヤダ→自分で頑張ってやろうと思います

    「俺折れてるし、人に預けたりしないでやってくし偉くね?やっぱ溺愛してるよな」
    意味が分かりません
    てか里帰りの数日間ですらこんなふうにゴネられてたら私だったら実家に行ったっきり
    帰ってきたくないな


    引用元: 離婚する程でない夫婦間の悩みを相談するスレ89

      このエントリーをはてなブックマークに追加
    717: おさかなくわえた名無しさん[sage] 2011/03/03(木) 10:33:35.73 ID:4f8OM/Zi
    人の少ない時間に投下。昔付き合ってた人。
    私の家で2人でテレビ見てたら、心霊特集みたいな番組が始まって、
    そういうのすごく苦手だから「チャンネル変えて良い?」って聞いた。
    本当に嫌だから、かなりまじめに頼んだのに、
    「こんなの本気で怖がってるやつ始めて見た」と笑われ、、
    チャンネル変えてくれない。
    その上、「そういや俺も似たような体験したことが……」とか言って
    体験談を話そうとする。
    止めてと言ったのに、
    「そんなに怖い話じゃないから」と強引に話し始めた。


    その内容が、
    彼が小学生のころ家族で夕飯食べてるときに、急にお兄さんがガクンとうつむいて、
    彼のおばあさんにそっくりな声で「いままでありがとう……」って言った。
    びっくりしてお兄さんに問いただすと、お兄さんはそのことを覚えていない。
    その後しばらくして電話がかかってきて、別居していた彼のおばあさんが急死した、と。
    うろおぼえだけどそんな感じの話。

    なんというか、リアルにその場にいたら背筋が寒くなったかもしれないんだけど、
    彼の話し方が悪かったのか、ちっとも怖くなかった。だからそれは良かったんだけど、

    話し終わった後「ね、怖いでしょ」と得意げな顔で言われた。
    ビビらせようって魂胆が透けて見える笑顔で。
    その顔にカチンときて、ものすごい勢いで冷めた。
    「ゴメン。ぜんぜん怖くなかった。というかそれ怖い?」と返してしまった。

    身内の不幸をネタにしてたのも冷めたし、嫌だと言ったのに話し始めたのにも冷めたけど、
    怖くもない話で「怖いでしょ」が決定打だった。

    本当に怖い話されてても冷めたとは思うけど。


    718: おさかなくわえた名無しさん[sage] 2011/03/03(木) 10:47:41.03 ID:tO5riw1k
    >>717が変わっている人だということは、わかった

    719: おさかなくわえた名無しさん[sage] 2011/03/03(木) 10:54:52.82 ID:IAotmHIP
    >>717
    その彼、中学生みたいだなぁ…でも怖がらせるための話に身内の死を
    持ち出す人は最低だよね


    723: おさかなくわえた名無しさん[sage] 2011/03/03(木) 13:29:10.17 ID:7oEvo9NC
    717が言う「冷めた」ってこのスレで言う「冷めた」と違う意味な気がする
    ムカついたと置き換えてもいいような。


    724: おさかなくわえた名無しさん[sage] 2011/03/03(木) 15:52:18.62 ID:yC2QGy5U
    >>717
    おつ
    幼稚園児かよ、元彼は


    引用元: 百年の恋も冷めた瞬間!111年目

      このエントリーをはてなブックマークに追加
    774: おさかなくわえた名無しさん 2012/04/11(水) 14:28:44.57 ID:ZpUZ5wE6
    中華料理店のランチバイキングに入った。
    自分らは二人連れだったけど、二人掛けのテーブルが埋まってたから、四人掛けのテーブルについた。
    店がこんできたら、店員が来て相席お願いしますといって、年寄り夫婦二人連れを案内してきた。
    仕方ないが、夫婦連れと向かい合う形になった。
    見るととにかく客を合席でもなんでもギチギチに詰めこのでる様子だった。
    すぐ食べ終わるラーメンとかならともかくある程度時間をかけて食べたいバイキングの席で
    知らない客同士の相席にされたら落ち着いて食えないよ。
    店としてはできるだけ客を入れたいんだろうけどさ。


    775: おさかなくわえた名無しさん 2012/04/11(水) 15:08:07.50 ID:eDpb2k11
    バイキングごときで贅沢言ってんじゃねぇよ。

    776: おさかなくわえた名無しさん 2012/04/11(水) 15:19:18.89 ID:cKFmJ9hS
    バイキングなんて行く奴が、落ち着いた食事とかw

    777: おさかなくわえた名無しさん 2012/04/11(水) 15:24:19.29 ID:ZpUZ5wE6
    いや。
    中華料理バイキングよりもさらに格下のファミレスやマックでも
    こんだからって相席強要はないからねえ。


    778: おさかなくわえた名無しさん 2012/04/11(水) 15:51:11.72 ID:Ri4PVP+r
    >>774を読んだ時は、確かに店側はもうちょっと考慮すべきだと思ったけど、
    >>777の…さらに格下のファミレスやマックでも…を読んだら、
    形態・価格設定などが違うタイプの店を一緒くたにして
    格がどうのと比較するような奴は相席で十分だと思ったw


    779: おさかなくわえた名無しさん 2012/04/11(水) 16:59:27.77 ID:ZpUZ5wE6
    いや。
    どんな店でも客に居心地よくしてもらうようにするのが基本だし、
    客が比較的長く滞在するような場合はそれが何よりも重要となるから
    暗に早く出て行けとするような居心地の悪いもてなしをするのは最悪だと思うよ。


    780: おさかなくわえた名無しさん 2012/04/11(水) 17:33:00.05 ID:pKK61Qrx
    バイキングなんか早く帰って貰いたいに決まってるだろ、
    馬鹿?


    781: おさかなくわえた名無しさん 2012/04/11(水) 17:35:10.10 ID:gZUBN4My
    なんにせよ叩く人に囲まれたら帰るのが一番


    782: おさかなくわえた名無しさん 2012/04/11(水) 20:37:24.91 ID:ZpUZ5wE6
    その中華料理店のランチバイキングは90分という時間制限があったが
    客には早く帰ってもらいたくて居心地の悪い仕打ちするなら、
    やはり最低の店だね。リピートはないわ。


    784: おさかなくわえた名無しさん 2012/04/11(水) 20:57:54.70 ID:1GkTLvVt
    >>782
    何で叩いてる人がいるのかわからんわ

    それなら相席になる可能性もあるけどいいかと
    入店時に一言言って欲しいわ


    785: おさかなくわえた名無しさん 2012/04/11(水) 22:22:00.02 ID:sv473AKX
    >>777-778
    ファミレスはともかくとして、マックなんか
    席座るのに店員ノータッチだから
    相席云々の概念がないと思うが・・・


    786: おさかなくわえた名無しさん 2012/04/12(木) 00:19:41.05 ID:n8SGHyZh
    レジのところにひっそりと
    「混雑などのじょうきょうにより相席をお願いする場合がございます」
    とか書いてある店もあったりするけどね。
    なぜか街場の蕎麦屋とか定食屋だと
    相席は気にならないんだけどな。


    787: おさかなくわえた名無しさん 2012/04/12(木) 02:08:34.86 ID:VreRwvLp
    ヒザ付き合わせるほど小さい2人用テーブルに
    相席で案内されたときはおもわず逃げたわ
    座ってたのがむさいおっさんだったしwww


    引用元: ダメな接客、ダメな客part79

      このエントリーをはてなブックマークに追加
    230: 名無しの心子知らず 2013/09/11(水) 09:21:23.49 ID:TLBW9KCw
    幼稚園で同じクラスのママが
    「隣のお宅がうるさすぎてストレス。
    持ち家でなきゃ引っ越してるのに」
    と愚痴ってた。

    「息子が隣の花壇の花を折ったら文句言われた」
    「息子が隣の庭のディズニーのソーラーライトを抜いて持ってきたから
    慌てて元のとこに差しておいたら、あとから、抜いたでしょって言われた」
    「隣の庭に置きっぱなしの三輪車に乗って遊んでたら文句言われた。
    隣はもう小学生だから要らないだろうに」
    「幼稚園の迎えのとき、下の赤ちゃんを置いていったら
    ずっと泣いてたよって言われた」
    「ママ友が集まったとき、ママ友たちの自転車がほんのちょっと隣の家の前に
    はみ出してたら、車が出せないと怒鳴り込んできた」
    「隣の小学生が庭で遊んでたから、うちの子たちを任せて
    ほんのちょっとコンビニまでいったら怒られた」

    隣の方に同情した。


    232: 名無しの心子知らず 2013/09/11(水) 09:26:18.86 ID:pdXqnbfT
    >>230
    隣人さん可哀相。


    233: 名無しの心子知らず 2013/09/11(水) 09:50:55.96 ID:+zHcNj7I
    >>230
    うちの隣人みたいな人だな。
    向こうの子どもはもう高校生だけど。
    車庫あるくせに自分とこのスクーターをうちの車庫前に停めるわ
    隣のガキはうちの車庫をたまり場にしたり男とイチャついたり
    犬の散歩中にも何故かわざわざうちの前で立ち止まって
    犬が壁に身体すりつけまくったり糞尿垂れ流したり
    いい加減頭にきて苦情入れたら
    「まだこんな小さい子どもなのに!」
    もう関わりたくなくて何かあれば学校と警察に連絡入れてるけど
    「小さい子どものすることに大げさにする!」と言いふらしまくってるよ。



    234: 名無しの心子知らず 2013/09/11(水) 10:47:45.43 ID:K4SaOzui

    高校生が小さい子ww
    243: 名無しの心子知らず 2013/09/11(水) 13:42:04.45 ID:Y9a7ljmV

    >>230>>233もうちの隣人たちみたい。
    こちらは高校生男子が母親といちゃいちゃしてるけど…。
    夕方は道路で親子数組10人くらいで遊んでるし、放置された赤ちゃんが路上ハイハイしてる。
    宅配便の車が急ブレーキ掛けるのを何度か目撃したけど、母親たちは気付かず高笑いしてた。
    注意したら神経質だの感じ悪いだの、子供のやることだから仕方ないと言われた。
    注意したのは子供たちじゃなくて、非常識な母親たちなのに。


    引用元: 非常識な親を語るスレッド part171

      このエントリーをはてなブックマークに追加
    897: 名無しさん@HOME 2010/01/06(水) 19:52:07 0
    横入りごめん、取り急ぎですが意見が聞きたいです。
    先ほど義兄嫁から↓こんなメールキター!
    ・今日、トメと揉めた
    ・明日はどうしても義実家へ行く用がある
    ・ついては一生のお願いで私と子供に一緒に来て欲しい
    ・そっちの子が行けばウトメは孫に甘いので揉めたのは忘れると思う。
    ・忙しいなら子供だけでも連れていきたい!一生のお願い。

    私としてはそんな面倒なことに関わりたくない。
    子供だけ預けるなんて危険すぎるから断る。
    メールが来まくってるけど実家に携帯置き忘れたーとかでメール無視でいいでしょうか?


    898: 名無しさん@HOME 2010/01/06(水) 19:55:23 0
    「揉め事に巻き込まないで下さい。一生のお願いです」

    899: 名無しさん@HOME 2010/01/06(水) 19:56:49 P
    とりあえず無視でいいと思うよ
    メールじゃなくて電話で説明すべきだし
    説明されても納得できる内容じゃなきゃ
    協力する必要はないっつか
    まきこむなよと言っちゃってもいいかも


    901: 名無しさん@HOME 2010/01/06(水) 19:59:29 0
    >>897
    「お願いですから子供をもめ事に巻き込まないでください」


    902: 名無しさん@HOME 2010/01/06(水) 20:04:32 0
    >>897です。
    メールだけじゃなく家電まで鳴りだしたので居留守にも限度があるし
    >>898さんと>>901さんの案を使わせて貰いました。
    ・私と子供を揉め事に巻き込まないで下さい、一生のお願いです。
    お願いしてる招き猫の絵文字つけるべきか迷ったけどつけずに送信しました。
    ぴたっと鎮まったので効果絶大で感謝でいっぱいです!


    903: 名無しさん@HOME 2010/01/06(水) 20:07:06 0
    >>902
    絵文字はつけないで正解。付けるとこっちが迷惑したり怒っている気持ちが
    やわらかく伝わっちゃう。明日は念のため留守電にしておいた方がいいよ。


    引用元: 【義兄嫁】嫁同士ってどうよ?26【義弟嫁】

      このエントリーをはてなブックマークに追加
    775: 名無しさん@HOME 2011/10/02(日) 11:16:01.85 0
    家のトメ

    「喫煙飲酒ピアス髪染する女はふしだら」という持論をお持ち。
    喫煙以外は全部やってる嫁はあばずれ認定。(若白髪だから染めてるんだが)
    心でそう思ってるのは勝手だが
    私の前でだけそう言うあなたは小心者だと思う。
    コトメにもそう言ってみろよ(コトメは鼻ピアスに金髪で全部やってる)


    776: 名無しさん@HOME 2011/10/02(日) 13:10:38.13 O
    >>775
    「へー!じゃコトメさんもふしだらなんですね」
    「コトメちゃんは別よフジコ!」目に見えるようだ


    777: 名無しさん@HOME 2011/10/02(日) 14:28:59.55 0
    鼻ピアスってハナクソが凄いんですよ~(プ
    と真顔で言ってファビョらせてみたい


    778: 名無しさん@HOME 2011/10/02(日) 15:19:18.70 0
    >>777
    そーなの!?


    780: 名無しさん@HOME 2011/10/02(日) 18:45:13.00 0
    >>775
    さも悲しげな顔して
    「実の母親に表面上は何事もない風に装われてるけど
    心の底では『あばずれ』って蔑まれてるなんて、コトメさん可哀相…
    お願いですからどうか墓の中に行くまで心の中にしまっておいてください…」
    って言ったらどうなるだろうな?w


    782: 名無しさん@HOME 2011/10/02(日) 20:15:45.96 0
    >>778
    知り合いが鼻ピアスやってたけど、ハナクソは聞いたことない。
    ただ、鼻が詰まってフンっと勢いよく鼻をかんだ時に、ピアスが飛んだことはあるらしいw


    783: 名無しさん@HOME 2011/10/02(日) 20:43:27.66 0
    >778
    ハナクソは普通だけど鼻血はよく吹いたよ。
    顔洗う時や鼻かむ時に、間違ってガリっとやっちゃうから。


    引用元: ■ ■ ■ 今 日 の ト メ 144 ■ ■ ■

      このエントリーをはてなブックマークに追加
    558: 名無しさん@HOME 2011/06/01(水) 10:23:20.67 O
    ネタと思われそうだけど投下。
    夫とは結婚前からココとか勇者スレとかを覗いていて「こんなクソトメとかホントにいんの?」とか笑いあってた。

    結婚してからはトメに「ま~ったく最近のお嫁さんは~○○で羨ましいわぁ~」とかチクチク嫌味を言われてた。
    夫に相談すると「2ちゃんに毒され過ぎだよ」とか言われ、その時は、そんなもんかなと気にしないようにしていた。

    しばらくしてウトメが期限付き同居を申し出てきて私は当然断ったけど、
    夫が「2ちゃんネタ試して引っ掛かったたら絶縁でいいから」と言い始める。


    それで、高価でも思い入れもないものを大切に扱うのと、饅頭怖い作戦を夫と相談して決めた。
    あまりにも夫が自信満々なので、緑紙と「テンプレクソ偽家族がいたら即離婚されても文句言わない(意訳)」
    という念書を書かせ、表面上は平和な同居生活が始まった。
    しばらくして夫の泊まり掛けの出張があったので、
    夫に内緒で私たちの寝室にトラップ設置して午前中家を留守にした。
    お昼に帰ってたらトラップに引っ掛かったことが分かったので、
    午後すぐに役所に緑紙提出してなに食わぬ顔で家に戻った。
    トメは何やら意味ありげな笑顔でうざかった。
    夫(この時点でもう元だけど)が帰ってきて早速「嫁子が浮気してた」と証拠品の数々をばらまくトメ。

    私の下着が入ってる引き出しの底に隠した、以前ふざけて夫にビジュアル風メイクをして撮った写真。
    クローゼットの奥に突っ込んどいた、キングサイズのボンテージと派手なランジェリー。
    そして友人からもう使わないからと譲って貰った、使いかけの毒々しい色の口紅やマニキュア。

    続きます


    559: 名無しさん@HOME 2011/06/01(水) 10:24:01.35 O
    続き

    私はトメが寝室漁ってる証拠VTR流しながら
    「それ息子さんですよ」
    「そんな大きいサイズ、私着れませんけど」
    「そんな派手な色の化粧品私は使いません」
    と夫をチラチラ見ながら言って、念書のコピーを置いてすぐに実家へ。

    元夫は泣いて謝ってきたけど「嫁を生け贄にしようとする毒夫、エネ夫はいらん。一度失った信頼が戻る訳ない」と切り捨てた。
    これ見よがしに置いてきた嫁姑ものマンガの夫の設定が隠れドMだったのもあるのか、
    元トメは息子って女装趣味でオカマでドMの変態?と疑ってうざいらしく「誤解だけでも解いてくれ」と泣きつかれたけどシラネ。
    2ちゃんに晒されるのが分かっているのかロミオ化はしていない。


    560: 忍法帖【Lv=2,xxxPT】 2011/06/01(水) 10:33:48.18 0
    ずいぶん簡単に離婚しちゃうんだな。

    561: 名無しさん@HOME 2011/06/01(水) 10:36:57.90 0
    >ネタと思われそうだけど投下。

    当然、ネタだと思っています。


    562: 忍法帖【Lv=1,xxxP】 2011/06/01(水) 10:37:35.44 P
    うーん、単にクソトメと絶縁すればよかったような気がしないでもないなぁ
    まあいいか


    563: 名無しさん@HOME 2011/06/01(水) 10:38:23.25 0
    ちょっとそれ思ったけど、旦那さんに魅力があったら
    ここまでスパッと離婚してないんじゃないかなとも思った。


    564: 名無しさん@HOME 2011/06/01(水) 10:38:37.21 0
    ですね。

    566: 名無しさん@HOME 2011/06/01(水) 10:49:32.71 0
    結婚前から二人でここのぞいてたのに
    いざ結婚して嫁がチクチクされても旦那は「2ちゃんに毒されすぎ」と
    言って現実を見ようとも確認しようともしなかったばかりか
    同居断る嫁に何だかんだと条件つけて同居させたんでしょ?
    そりゃ段々と旦那への愛は冷めるだろうなと思ったよ。


    567: 名無しさん@HOME 2011/06/01(水) 11:05:48.95 O
    「同居して貰う為に考えたからうっかり嫁いびりの認定されないでね」って夫が鳩ったのかとゲスパーしてた。
    だって夫と相談した罠には引っ掛からなかったんだろ。


    568: 名無しさん@HOME 2011/06/01(水) 11:08:53.08 0
    いえーいエネ夫見てるー?

    569: 名無しさん@HOME 2011/06/01(水) 11:09:35.33 0
    旦那にしてみたら、まさか自分の親が嫁イビリなんて・・・と思ってただろうから、
    まずは証拠を突きつけた上で、旦那がどういう行動に出るかを見てからでも
    良かったんじゃないかなとは思う。
    まあ、旦那が同居話しを勧めた時点で気持ちが冷めてたのなら仕方ないけど。


    571: 名無しさん@HOME 2011/06/01(水) 11:24:15.70 0
    >>567
    夫と相談した罠についてはトメに筒抜けだったという可能性か
    それありそうだね


    575: 名無しさん@HOME 2011/06/01(水) 12:35:46.42 O
    一度は結婚しようとまで決意した相手をそんな簡単に捨てられるもん?
    気持ち冷める過程が全然書かれてないからネタにしか思えん。
    されたこともチクチクイヤミとタンス漁りぐらいで、トメに嫌気が差すのは理解できても
    旦那に愛想尽かす理由にしては弱すぎるなあ。


    580: 名無しさん@HOME 2011/06/01(水) 13:07:08.53 0
    2dhを見てたなら「毒されすぎwww」となるか「先人の轍を踏むまい」かで
    確かに夫の評価は変わる。
    トメがどうより、嫁がどう出るかを予想できなかったってのもアフォすぎる。


    581: 名無しさん@HOME 2011/06/01(水) 13:18:00.58 0
    >>575
    結婚しようとした時はクソトメをクソトメと言える
    ちゃんとした彼氏だったのに結婚した途端に
    「それは思い過ごしじゃ」言い出す旦那なんて嫌だよ。
    同居がどれだけなものかもよく知ってたはずなのに。
    このスレとか見てなかったなら「知らない世界だったんだな」と
    仕方ないとも思えるけどここ読んでたのに自分の親は違うと
    決め付けるってエネか馬鹿か自分勝手かのどれかでしょ。
    どれも嫌だw


    引用元: 【宣戦】義実家にしたスカッとするDQN返し 200【布告】

      このエントリーをはてなブックマークに追加
    240: 可愛い奥様@\(^o^)/[sage] 2017/02/15(水) 01:29:29.71 ID:XoZhDLe+0.net
    相談よろしいでしょうか?
    結婚一年未満です。
    結婚するまでは頻繁に外食に連れて言ってくれていた夫が、結婚した途端に家でご飯を作れと言います。
    もちろん付き合っていた時も夫の家に行きご飯を作った事も何度もあります。なので作るのが嫌ということはないです。
    ただ、あまりにも外食回数が減ったので、もっと連れて言って欲しい、今度は〇〇に行きたいなどとお願いするのですが、お前は月の食費にいくらかけるつもりだなどと怒り出します。
    釣った魚に餌をやらないと言って大げんかになりました。
    結婚すると男は皆そうなるのでしょうか?
    皆様のご経験を聞かせていただけますか?


    241: 可愛い奥様@\(^o^)/[sage] 2017/02/15(水) 01:34:08.80 ID:NLFsihfd0.net
    旦那の方が家計が見えてるっぽいから旦那意見に賛成かな
    >>240のままにしてたら月の食費が偉いことになったんじゃないの


    242: 可愛い奥様@\(^o^)/[] 2017/02/15(水) 01:40:40.36 ID:XoZhDLe+0.net
    >>241
    家計は旦那が握っています。
    毎月決まった額を渡されてそれでやりくりするように言われています。その額については文句はありません。
    ただ、付き合っているときはデートのたびに外食でした。旦那の年が10歳くらい上なのもあって、全て出してもらっていました。
    そのとき以上に連れて言ってもらいたい訳ではないのですが、今は月に2,3回になってしまっています。それも私がお願いしてやっとです。
    べつに毎回高いところに行きたいというわけではないですし、外食費は付き合っているときと同じくらいで良いのです。
    なぜ結婚したら急に変わってしまったのかぎ分かりません。


    243: 可愛い奥様@\(^o^)/[sage] 2017/02/15(水) 01:54:16.47 ID:CndJkUIV0.net
    >>242
    夫に月々の収入金額を見せてもらう
    電気代ガス代水道代と通信費その他の口座引き落とし金額も通帳で確認する
    家計簿をつけているの?
    毎月の収入から固定支出を引いた金額が生活費ですよ
    予備費も必要
    貯蓄も必要だし外食ばかりしていたら赤字になりますよ


    244: 可愛い奥様@\(^o^)/[] 2017/02/15(水) 02:05:43.42 ID:XoZhDLe+0.net
    >>243
    夫は会社を複数経営しているので、ざっくりとしか分かりませんが、外食で家計が赤字になることはないと思います。
    結婚前にどれくらい収入があるのか聞きましたが、その年によって会社の状況で変えてるから決まってないと言っていましたが、3000万取る事もあれば、1500万に抑える事もあると言っていて結局詳しくは見ていません。

    毎月渡される額は25万で、家賃光熱費携帯保険等は夫が払っています。初めはこれでやってくれと言われました。
    夫の方がもちろんお金は持っているので、週に2回くらい外食は行きたいです。子供ができたら中々難しくなると思うので。


    245: 可愛い奥様@\(^o^)/[sage] 2017/02/15(水) 02:08:58.28 ID:YjlFMlCO0.net
    うーん、ネタ?デートのたびといっても
    結婚すると別にデートとかしなくても毎日のように一緒だからなあ。
    生活そのものも変わるわけだし。
    結婚前は恋人の生活費は別なのが、今は一緒になって
    そんなに支払えないのでは?
    自分にかかるお金は全額出してるし、外食も自分の分程度は出してるなら
    単に家でのんびりしたいだけかもしれない。


    246: 可愛い奥様@\(^o^)/[] 2017/02/15(水) 02:15:17.85 ID:XoZhDLe+0.net
    いや、ネタではないです。喧嘩の最中で夫は帰ってきてません。
    毎日一緒にいるのですが、デートというか外には一緒に行きたいです。
    毎回外食だったのが、月に2回ほどに急に減ったので、寂しくなった感じです。
    身の回りのものはそんなにねだらない代わりに、旅行とか外食に連れて言ってもらいたいタイプなのでそれが減ると大事にされてない気がして。
    結婚するとそれが当たり前なのでしょうか?


    247: 可愛い奥様@\(^o^)/[] 2017/02/15(水) 02:19:48.27 ID:XoZhDLe+0.net
    夫はのんびりしたいのかは分かりませんが、結婚したのに関わらずそんなに頻繁に外食に行ってどうする、落ち着いた結婚生活ではないとよくわからない事を言っていました。
    外食は身体にも良くないと言い訳じみた事も言っていましたし、考えがよく分かりません。
    旅行も行きたいというと、またかという顔をされます。
    私をワガママと言いますが、付き合っていた時と変わっていません。私からすると、夫が変わってしまったように見えます。


    251: 可愛い奥様@\(^o^)/[sage] 2017/02/15(水) 07:43:26.72 ID:vJJxL+Nj0.net
    >>244
    >結婚前にどれくらい収入があるのか聞きましたが、
    >その年によって会社の状況で変えてるから決まってないと言っていましたが、
    >3000万取る事もあれば、1500万に抑える事もあると言っていて結局詳しくは見ていません。

    >毎月渡される額は25万で、家賃光熱費携帯保険等は夫が払っています

    旦那の貯金、お小遣いはいくら?
    浮気の可能性は?


    255: 可愛い奥様@\(^o^)/[] 2017/02/15(水) 09:17:08.22 ID:Km+r9mNr0.net
    >>251
    旦那の貯金は詳しくは聞けていませんが、9桁には届かないと言っていました。会社を経営している身としては、ある程度持っておかないといけないから、余裕資金というわけではないのであまりあてにしないよう言われています。

    夫のお小遣い?は分かりません。いくら収入があるのかも定かでないので。結婚前に、家賃光熱費携帯保険以外で月に25渡すがそれでやりくり出来るかと言われ、食費と雑費と私のお小遣いなので十分ですと言いました。
    浮気については信じるだけです。


    252: 可愛い奥様@\(^o^)/[sage] 2017/02/15(水) 08:22:02.80 ID:O4tW5/Qb0.net
    >>244
    まって!
    食費雑費小遣い込み?で25万なんかめちゃくちゃもらっ


    254: 可愛い奥様@\(^o^)/[sage] 2017/02/15(水) 08:27:27.62 ID:O4tW5/Qb0.net
    >>252
    びっくりし過ぎて途中で投稿してしまったw

    (続き)もらってる方だから「自分で出すから一緒に行こう」って言うか、
    旦那さんに連れて行って貰いたいって言うなら外食費分を返すかしてみたら?

    連れてけ奢れってばかりしてたら旦那さんから見て単なる贅沢ワガママ女だよ


    256: 可愛い奥様@\(^o^)/[] 2017/02/15(水) 09:24:30.80 ID:Km+r9mNr0.net
    >>254
    月のお金から出した方が良いのは分かるのですが、付き合ってる時の感覚から、外食くらいは出してよという気持ちでした。
    私としては結婚前から要求を上げてはいないし、夫の収入がいくらあろうと25万で十分ですという気持ちなので、ワガママとは思っていませんでした。
    でも言われてみれば、夫からすれば結婚前よりも25万出費が増えているんですよね。
    お金というよりも、結婚したら手をかけてくれなくなったという寂しさ?悔しさ?で感情的なってしまったところもあるかもしれません。
    少し歩み寄ってみます。


    257: 可愛い奥様@\(^o^)/[sage] 2017/02/15(水) 09:28:52.92 ID:Wh6aNl5w0.net
    相談内容がぶれてるから最初に戻すと

    小梨で週2外食って多いと思う
    恋人から伴侶・家族になったんだから、家で妻のご飯を食べたいと言う旦那さんの気持ちもごく当然かと


    258: 可愛い奥様@\(^o^)/[sage] 2017/02/15(水) 09:33:49.57 ID:dDzvGPt20.net

    基本的に家族での外食費っていうのは家計から捻出するモノだと思うので、
    月25万の内から支払うべきだと思う

    そうしたらなにかスペシャルな時(誕生日やお祝い)は旦那さんが出してくれるようになるんじゃないかな


    260: 可愛い奥様@\(^o^)/[] 2017/02/15(水) 09:44:19.41 ID:Km+r9mNr0.net
    家での食費と雑費は入っていますが、家計の費用という認識が薄かったです。どちらかというと私のお小遣いとしてもらっているという感覚で…
    なのでそこから出すとなると夫に私が奢るというモヤモヤした状態になってしまうというか。
    それがワガママでしたかね。

    そして週2回は外食回数としては多いのですね。
    平日はご飯作るから、土日は外に連れてってよという感覚で全く悪びれてなかったです。
    付き合っていた時より少ないくらいですし。


    259: 可愛い奥様@\(^o^)/[sage] 2017/02/15(水) 09:35:06.31 ID:R9AKBzVk0.net

    あなたはデートがしたいのかな?外食がしたいのかな?
    付き合ってるときは外食=デートかもしれないけど
    結婚したら外食=外で食べるご飯くらいの意味しか持たないよ。
    だから、食費がかかるし、ご飯なんだから家で食べればいいと思うから回数も減ってくる。
    多分その辺の価値観がすれ違ってるんじゃないかな。


    261: 可愛い奥様@\(^o^)/[] 2017/02/15(水) 09:46:38.50 ID:Km+r9mNr0.net
    >>259
    デートがしたいのか外食がしたいのかと言われると考えてしまいます。
    デートをするなら外食セットなので、分けては考えていなかったです。
    あえていうのであれば、どっちもです。ワガママでしょうか。


    262: 可愛い奥様@\(^o^)/[sage] 2017/02/15(水) 09:49:25.49 ID:dDzvGPt20.net
    >>260
    お、お小遣い…
    奥さんになったんだからしっかりしなさい!


    263: 可愛い奥様@\(^o^)/[sage] 2017/02/15(水) 09:52:53.86 ID:k1LRz4i60.net
    ネタだよね……?

    266: 可愛い奥様@\(^o^)/[sage] 2017/02/15(水) 10:22:02.89 ID:NqfJIL5w0.net
    25万円で囲われているお妾さんみたいw

    270: 可愛い奥様@\(^o^)/[sage] 2017/02/15(水) 11:32:20.86 ID:RivVBn2E0.net

    旦那さんとは結婚生活における価値観が違いすぎるんじゃない?
    外食に連れていってくれる人と結婚せずデートしてたら良かったのかもね。
    うちも子供いるけど週末は外食が多いし週末くらい家事から解放されたいとか私も同じ。
    そして同じく結婚前はレストラン巡りしてたけど結婚してからは子供生まれるまでは家で夫が好きなワインに合うディナー作ってのんびりしっぽりしてたよ。
    男ってそういう過ごし方の方が結婚して幸せ感じるみたいなとこあるよね。
    ただその経済状況でそこまで外食しぶるのはもしかしたらあなたが知らないだけで実際はそんなに会社がうまくいっていないor不安要素が色々あるのかもよ。
    あと旦那さんは堅実的な人みたいだし、お金目当て贅沢目当てで結婚したと思われてアイソつかされることも心配した方がいいかも。


    273: 可愛い奥様@\(^o^)/[] 2017/02/15(水) 13:24:02.46 ID:XoZhDLe+0.net
    みなさん色々なご意見ありがとうございます。
    一部の方からはネタと思われてしまうくらい私が非常識なようで、少し戸惑っています。

    確かに、夫に甘えてばかりで、このくらいは贅沢ではないとか、前よりも大事にされていないという気持ちばかりが先だってしまっていたようです。

    先ほど少しだけ夫と話しましたが、あれしたいこれしたいと思いつきばかりでいうのは先が思いやられると言われました。俺が甘やかしすぎたのも良くなかったからそれは悪かったと思っているとも言われました。
    外食だけの事で言ったのではないとの事です。
    今夜きちんと話し合います。
    それまでに、自分がどうしてほしいかだけでなく、相手に何が出来るかもちゃんと考えます。


    274: 可愛い奥様@\(^o^)/[sage] 2017/02/15(水) 13:42:46.52 ID:o1Goj6xR0.net
    どうせネタでしょ
    女は寄生虫みたいな事を言いたい喪男君の創作w
    ほら、昨日は喪男が一年で一番惨めな日なわけだし


    276: 可愛い奥様@\(^o^)/[] 2017/02/15(水) 14:01:35.41 ID:XoZhDLe+0.net
    ネタと思っていただいても結構ですが、私は女が寄生虫だなんて思っていません。
    男性には女性が、女性には男性が不可欠だと思っています。人間男と女しかいないわけですし。

    あなたはそんなにご自分を貶めて幸せですか?


    275: 可愛い奥様@\(^o^)/[sage] 2017/02/15(水) 14:01:06.16 ID:BBgaJ7h80.net
    借金クズ男の相談にもびっくりしたが(デキ婚かな?)、結婚したら餌をやらなくなった!でキーキーしてる相談にも驚いたw
    足して2で割ったらちょうどいいわ。
    私も結婚前は自宅ご飯より外食デート多かったけど、結婚は生活だからなぁ。どんなに多くても週一だわ。
    金銭面より外食のおっくうさや健康面が心配。金銭面はしっかりしてる旦那さんなんだから感謝すべきだわ。


    277: 可愛い奥様@\(^o^)/[] 2017/02/15(水) 14:03:03.40 ID:XoZhDLe+0.net
    >>275
    そうですね
    健康面と言われればそれも妻の勤めですね
    肝に命じます


    279: 可愛い奥様@\(^o^)/[] 2017/02/15(水) 14:07:53.55 ID:XoZhDLe+0.net
    煽るのではなく、意見を言っていただいた方、叱ってくださった方、ありがとうございました。
    新米ですが、結婚生活夫をしっかり支えて仲良く頑張っていきます。
    自分ももう少し大人になるように努力します。
    ありがとうございました。


    278: 可愛い奥様@\(^o^)/[sage] 2017/02/15(水) 14:06:50.62 ID:5nElRHEo0.net
    家賃光熱費保険に諸経費抜きの可処分所得が25万てどんな御大尽生活だよ

    280: 可愛い奥様@\(^o^)/[sage] 2017/02/15(水) 14:18:22.83 ID:CL8418vd0.net
    >>278
    釣りだろうね
    新婚でバレンタインに2ちゃんに居るなんて釣りじゃないとしても乙w


    281: 可愛い奥様@\(^o^)/[] 2017/02/15(水) 14:29:20.12 ID:XoZhDLe+0.net
    >>280
    バレンタインなのに夫と喧嘩しました

    あなたも失礼なのでこちらも失礼なことを言わせてもらいます。
    ご自分の生活費が足りないのを釣りで済ますのはいかがなものでしょうか。釣りだと思うことで安心したいのですか?
    ご自分の想像外のことは全て釣りですか?ネタですか?
    悩んで相談しているのに本当に失礼だと思います。

    もちろん25万が少ないとは言いませんが、私の知り合いでももっと受け取っている人もいます。なんでもご自分の物差しだけで考えるのは止した方が良いですよ。

    あまりにも失礼なのでお返しします。


    284: 可愛い奥様@\(^o^)/[sage] 2017/02/15(水) 14:47:53.99 ID:BBgaJ7h80.net
    逆ギレかぁw280の生活費がもっと高いかもしれないのに失礼だなぁ。自分の納得いく答えじゃないからってキレるのみっともない。
    失礼されたからこちらも失礼で返すのはみっともないわよ。同じレベルに落ちたらだめよ。


    286: 可愛い奥様@\(^o^)/[sage] 2017/02/15(水) 14:58:16.92 ID:yBoi2wmj0.net
    この相談者の次の悩みは
    誕生日なのに夫がブランドバッグを買ってくれません、結婚前は買ってくれていたのに、
    だな


    287: 可愛い奥様@\(^o^)/[sage] 2017/02/15(水) 14:59:57.57 ID:OdHwerIp0.net
    食費を使いすぎと言われました
    かもよ


    引用元: スレ立てるまでもない悩み相談137【既女】

      このエントリーをはてなブックマークに追加
    716: 名無しさん@おーぷん 2016/12/17(土)02:25:15 ID:SGj
    夜中にこそっと愚痴らせてね

    私は共働きの家で育ったため、過程の教育方針は「自分のことは自分でする」だった
    洗い物とかも食べたらすぐ洗う欧米みたいな方式
    そのルールに「アイロンがけは自分でする」ってのもあって、中学からアイロンがけが必要なワイシャツの制服だったから
    毎朝洗濯機からワイシャツ取り出してアイロンかけて干してから学校に行ってた
    父は週末まとめて洗ってアイロンかけてたかな
    母の方が父よりも多忙で稼ぎが倍近く良かったから、父は母に自分のことをさせようなんて素振りは一切なかった


    だから旦那と結婚するとき、「お互い自立した大人で共働きだから、自分のことは自分でしよう」と決めて入籍した
    勿論その中にアイロンも含まれてる
    私は中学のときからの習慣だし、アイロンしてないと気持ち悪いから洗うたびにアイロンかけてた
    でも旦那は母親がやっててくれたそうで、生まれてから一度もアイロンに触ったことがなかったから、私がアイロンのかけ方を全部指導したんだけど
    「アイロンしなくていいや」との結論にいたり、シワシワのシャツのまま仕事に行ってた
    それが本人の選択で職場でも問題なく、それでいいっていうなら私がとやかく言う筋合いもない
    幸い旦那は技術職で引きこもって仕事してるから、他社の人とかに見られることもないそうだし、何も言わなかった

    ところが旦那の会社で宴会が開かれ、それに夫婦で参加したとき、一人で立っていると老齢の男性から
    「○さんの奥さんか?旦那を毎日シワの寄ったのシャツで出勤させて恥ずかしくないのか」と声をかけられた
    「アイロンをかけないのは旦那の選択ですし、なんで私が旦那のシャツのアイロンをかけないといけないのですか?」と問い返すと
    「だらしのない女だ」と吐き捨てられた
    「じゃあ逆に聞きますけど、女の人が毎日しわくちゃのワイシャツ着て仕事に来ていたら『だらしのない旦那だ』と旦那に文句言うんですか?」と聞いたら
    「男の仕事と女の仕事をわきまえろ」と言われた
    なんで見ず知らずのオッサンにこんなことを言われなきゃならないのか、呆れ返った

    しかしその後から、会社で私がだらしのない妻として噂が広がってると旦那に言われた
    「また会社のイベントがあるけど、嫌な思いをするかもしれない」と旦那から報告があった
    「お弁当を持ってきてないこととか、シャツのこととか、ネクタイのこととか、そういうのが全部君のせいになってる」と言われた
    私は社員食堂があるのでお弁当は作らないし、ネクタイは結ぶのを嫌う旦那がネクタイを解かずに会社で付け外ししてるのは聞いてた
    それらが全部私のせいになってるらしい

    なんでもう直ぐ30になろうかという男の面倒を25歳の私が母親のように見てやらねば悪く言われるのか
    職種は違えど、私も技術者として懸命に働いてるし、拘束時間もお給料も旦那と大差ない
    それなのに旦那の面倒を見ろって、おかしくない?
    もう旦那の会社のイベントには顔を出さないことに決めたけど、私が悪者になっていることが腑に落ちない


    717: 名無しさん@おーぷん 2016/12/17(土)02:43:08 ID:qM3
    >>716
    30前なら家庭科の授業でアイロン掛け習うと思うけど
    それはさておき、旦那の会社の宴会に参加して老齢の方にそこまで喧嘩売るって凄いね
    最初に言われた時に、うちは自分の事は自分でするようにしてるので、と言えば良いのにわざわざ喧嘩売って
    あと、旦那がシワがよった服で出勤してる事は一般的に恥ずかしいことなんだから、家族として注意すべきだろ
    それを個人の自由として放置してるんだから、文句言われてもしょうがない
    給料や仕事時間について言及してるけど、そこに差があれば面倒見る気あるの?
    なんか主旨が一貫して無い気がする


    718: 名無しさん@おーぷん 2016/12/17(土)02:50:20 ID:SGj
    >>717
    私が主婦とか時短とかのパートならわかるよ?
    でも私も旦那と対等に正社員として働いてるわけだよ
    しかも旦那自身身だしなみ注意されたことがなかったらしく、いきなり私に言ってきたみたいなので
    「なんで本人のことなのに本人に言わないの?」と思うの
    私はやるべきことはやったよ
    アイロンのかけ方も教えたし、アイロンかけないとシワシワのままでみっともないよって教えた
    それでも旦那はそれでいいと言ってるんだから、母親でもないのに口うるさく言ってかけさせる必要はないと思う
    母親になりたくて結婚したんじゃない
    みっともないと思われるのは旦那だし、それで評価が下がっても自己責任だもの
    でも仕事上問題なかったからシワシワだったわけで、仕事のことはお互い口出しちゃいけない領域だから何も言わない


    719: 名無しさん@おーぷん 2016/12/17(土)02:57:47 ID:ddY
    >>718
    誰もアイロン掛けないけど掛けた方が世間の軋轢少なくなるなら、外注してみるとかを検討しては
    経費は出来るのにやらない旦那さん持ちとしたいだろうけど、そこは話し合って落とし所を見つける


    720: 名無しさん@おーぷん 2016/12/17(土)03:07:16 ID:SGj
    >>719
    アイロンかけないと結論出した時点で、シャツ専門店でアイロンがけ不要と謳い文句のワイシャツまとめ買いしたんですけどね
    全然シワが伸びないやいヽ(`Д´)ノ
    私が影で相当悪く言われてると知った旦那が今は3回に1回は頑張ってアイロンかけてます
    でもヘタで今度はアイロンのシワが寄るという
    そのアイロンシワも私のせいになるという

    本人が努力してるんでひとまず好きなようにさせて、相談されたらクリーニングがあるんだヨと話してみます


    721: 名無しさん@おーぷん 2016/12/17(土)03:11:28 ID:GVA
    >>720
    叩けそうな奴がいたから叩いてきたタダの老害だから気にしなくていいよー

    最近のってノーアイロンじゃなくても割と大丈夫だと思うんだけど
    なんでそんなに皺になるのか…

    洗濯も別々?
    旦那さんの洗濯の仕方を見直してみたら?
    脱水しすぎとか干すまでに時間がかかりすぎとか干し方とか


    724: 名無しさん@おーぷん 2016/12/17(土)03:45:17 ID:xLE
    >>720
    旦那の職場で何いわれようがどうでもいいじゃん
    旦那自身がテメエのだらしなさを嫁のせいにしてるのかもな


    722: 名無しさん@おーぷん 2016/12/17(土)03:18:04 ID:FvC
    旦那頑張ってるのに手伝ってやるとかしないのかあ
    助け合う合わないは夫婦それぞれだろうけどなんだかなあ
    旦那の会社の人を捕まえて見ず知らずのおっさん呼びとか、宴会の場での攻撃的な言動とか、悪く言われても不思議ではないと思う


    723: 名無しさん@おーぷん 2016/12/17(土)03:30:24 ID:dBK
    男の仕事女の仕事って今時頭の固いおっさんだね
    旦那さんはその時何も言わなかったのかな?
    夫婦で決めたことだからってはっきり言えばいいんだよ
    シャツはシワシワでない方がいいけど

    >>722
    喧嘩腰で夫婦の問題に口出しして説教するんだからおっさんで十分だよ


    732: 名無しさん@おーぷん 2016/12/17(土)10:17:12 ID:3Rl
    >>722
    >>716も仕事と家事を頑張ってるんだよ
    自分のことは自分でしてきたんだよ
    宴会で見ず知らずの>>716に攻撃的な言葉で喧嘩売ってきたのは、老害の爺のほうからなんだよ
    ちゃんと読んでる?


    851: 名無しさん@おーぷん 2016/12/18(日)20:18:37 ID:kqE
    >>716です
    また愚痴らせてね
    >>722みたいに言ってくる人は多々いるけどさ、優しさって何だろうね?
    旦那ができないことを先回りして解決していくこと?
    私は旦那より若いといっても、たったの5歳だよ
    ずっと母親に生活の面倒を見てもらって自分のことを自分でできない人が、私に置いてかれたらどうなるか
    私だって将来どうなるかわからない
    妊娠出産したらその間旦那のことなんてやってあげられないよ
    その時旦那はどうするの?私が入院なんかしたら、洗濯機の回し方、洗濯物の干し方すら知らない人が残るんだよ
    そんな伴侶を作り上げることが優しさなの?
    アイロンのこともそうだけど、私は旦那に自分のことを自分でやる術を教えてる
    それが私の手助けであり、優しさ
    結婚当初はスーパーに一人で行ったらら、どうしていいかわからず呆けていた人だよ
    それを一緒に買い物に行って買い物の仕方、一緒に料理して料理の皮のむき方からかんたんなテクニックまで教えた
    流石に普段の夕飯は私が作るけど、今は食べたい果物を自分で切って食べるくらいできるし、私が出張のときはお味噌汁を自分で作れるようになった
    お肉の焼き方、魚の焼き方も覚えたから、仕事終わりに惣菜が買えなくても何かしら食べるものを作れるようになった

    私がアイロンやるのは簡単だよ
    はっきり言って、教えるより先回りしてやるほうが簡単で楽
    でもしてもらうことに慣れたら旦那は何も成長しないよ
    実家にいたときと変わらないから
    自分で必要性に気づいて自主的にやる、それが大切じゃない?
    何度も言うようだけど、私が専業主婦だったりパートだったら旦那に教えつつもやるよ、もちろん
    それが私の仕事だろうし、旦那もその仕事を負わない分養ってくれてるんだし、それが夫婦の合意なんだからね
    でも旦那は私に自分のことをやってもらうことより、結婚前に自立を選んだんだから
    私は自立したいっていう旦那の意思も尊重して、なんでも先回りしてやらないんだよ

    別にさ、二人で使うからって洗車手伝え、車のメンテ手伝え、自室の大掃除全部やれとは言わないよ
    でも最低限生きていく上で身につけて置かなければいけないことは知っておくべきだと私は思う

    だから旦那の会社の人からやってやれ、それが妻のつとめだと言われるのかすごーくストレス!
    ていうか、私の事ダメな女と言ってるらしいのに週末家に来ていいかと言ってるらしい
    同僚で鍋パしたい、皆独身だから全員入れる家が我が家しか無いから来てもいいかだってさ
    店でやれ!私のことを給仕係にする気満々じゃないか!
    旦那も「一応確認しろって言われたから」じゃないよ!断固拒否しろー!


    852: 名無しさん@おーぷん 2016/12/18(日)20:38:47 ID:V5U
    >>851
    うん、5歳若いって、5歳も幼い相手とも言えるんだよ
    それにおぶさって甘えて世話焼かれないと日常が送れないことを恥ずかしく思うならまだしも
    愛があるなら世話していいはず、思いやりがないとか冷たくて薄情だとか言うのは愛に胡座かいた行為だし、付け込んでる分卑怯だとも思う
    旦那さんの可能性をスポイルしない、長く人生を付き合いたいからこその行動だって理解して貰えるといいね


    854: 名無しさん@おーぷん 2016/12/18(日)20:44:38 ID:V5U
    連投しちゃうけど、鍋パはダメ奥さんの挽回のチャンスくらいなつもりなのかもしれない
    職場じゃああ言われてるけどちゃんと家庭的なところだってあるんですよー、みたいな
    >>851で書いたような事を、旦那さんともう一度話し合ってみてもいいかも


    858: 名無しさん@おーぷん 2016/12/18(日)21:21:04 ID:kqE
    >>854
    鍋パは私から断りました
    ラインで「奥さんケチ」だ「理解がない」だ言ってたんで
    「場所借りたいなら場所代払ってね、人の家の水道使って光熱費かさむならその分も払ってね、もちろん片付けもしてごみも跡形なくよろしく」
    と打ち込んだらその後話は流れたようです
    男子学生が誰かの家に集まって飲み明かす感覚で家を提供しろって言ってたみたいなんで
    共働きなのに、普段夕飯作ってるなら鍋準備しといてもらえとか書かれてて、この同僚、赤の他人の私をカーチャンか何かだと勘違いしてたんですかね


    855: 名無しさん@おーぷん 2016/12/18(日)20:48:55 ID:h1a
    >>851
    というか、あなたは妻なの?母親なの?
    まるで子供相手にしてるみたい
    なんか結婚したのが間違いな二人じゃないの、と思う
    別に世話したくないならしないでいいけど、手取り足取り教える必要あるの?
    しかも相手は覚える気はゼロなのに
    いい年した大人を教育し直すより、さっさと別れて価値観合う人探したほうがいいんじゃない

    何よりさ、会社の人に怒ってるみたいだけど、一番の問題は旦那だと思うよ
    だって全部旦那が黙ってればいい話じゃん
    「会社でお前は駄目女の烙印押されてるよ」なんて、何で言う必要があるのさ
    というか会社で言われたときに、うちは自分のことは自分でやる方針で~と弁明すればいいんだし
    そういうのしないで、会社で嫁を悪しざまに言われて、それをそのまんま伝えるって卑怯なやり方だと思う
    「俺は全然思ってないけど、世間的にはお前が悪く言われるからやっぱりお前がやるべきじゃない?」ってやり口だよね
    その旦那、必要なの?


    858: 名無しさん@おーぷん 2016/12/18(日)21:21:04 ID:kqE
    >>855
    妻になるために自分のことを自分でできるよう、教えてるんです
    義母からも結婚挨拶のときに「何も教えてこなかった」と頭をさげて謝られました
    義母は男だからと旦那を甘やかした自覚があるんでしょうね
    義母が定年で家事をなにもしない旦那さんと離婚したので、息子の将来が見えていたのかもしれません
    まだ結婚して一年と少しですから、もう少し様子はみるつもりです
    変わる気がないのなら、専業かパート主婦をしてくれる人を見つけてもらうしかないですからね
    私には仕事をして欲しいと言った手前、旦那も私の仕事の足を引っ張ることは許しませんから


    857: 名無しさん@おーぷん 2016/12/18(日)21:19:29 ID:vuo
    >>851
    あなたが教えたからこそ、3回に1回くらいとは言えマシにはなってるんでしょ?
    もう少し時間掛ければ、まだ上達する余地あるよ、旦那さん。たぶん…

    社外の人間も参加してる宴会で駄目出しとか、何か凄い鬱陶しい職場っぽいなぁ

    ただ旦那さん、会社で言われた悪評とか一々>>716に伝えるのはいただけないな。
    叩かれた陰口を聞かされて不愉快にならないわけないんだし、自分で止めておいてくれても良いのにね。
    好意的に解釈すれば、
    「こういう事だから会社のイベント参加しないでいいよ」
    っていう気持ちからかも知れんけど。

    鍋の件にしても、ここで読んでるだけの我々でさえ好意的な来訪者達じゃない事ぐらい容易に分かるんだし、
    その場で断る位はしてもいいと思うんだけど。
    悪評を覆すような説明もしてなさそうに読めるし、気遣いは足りないような気はする。


    859: 名無しさん@おーぷん 2016/12/18(日)21:45:26 ID:kqE
    >>857
    >好意的に解釈すれば、
    「こういう事だから会社のイベント参加しないでいいよ」
    っていう気持ちからかも知れんけど。

    言いたかったのはコレみたいですね、話を聞くと
    私も仕事してるし、休日出勤もあるので、土日に開かれる会社のイベントに行こうにも
    休日の出勤を周りに謝り倒して休んで参加、代わりに残業で取り戻すという状況だったので
    旦那は気遣いのつもりで「嫌な思いするだけだし参加しなくてもいい」と言いたかったようです
    旦那には「私の悪口言われて会社に居づらいなら転職でもしなよ。主夫でもいいし」とは言ったんですが、今の会社で頑張りたいらしいです
    世の中社会に出て働くことに向かない人もいますし、旦那の脇の甘さで出世できなかったり首切られても自業自得ですし
    子供は諦めることになりますが、家事を全部やってくれるなら私が二人分働くのも有りですから
    その前に私の愛情が尽きるか、旦那の愛情が尽きるかもしれませんが、それはなってみなければわかりません
    ひとまず今、選択するのは旦那
    私は旦那が一人放り出されても大丈夫なように教えることは教えたつもりなので、様子見です


    860: 名無しさん@おーぷん 2016/12/18(日)22:10:52 ID:LsE
    >>858
    ちょ、ちょっと落ち着こう
    夫に色々教えるのはとても偉いし夫も勉強中なんだろう
    2人で夫婦としてルール決めて頑張ってるところに旦那の会社の人達が茶々入れてくるのは腹立つのも分かる
    でも怒りの出しどころはここの人達ではなくてある意味共同体(ここは個人の価値観それぞれだから私のと思って聞いて欲しいけど)の旦那だよ
    そして少し気遣いが無さげな旦那にそれを伝えるのは
    旦那を子どもとみなして教育するというのではなく
    夫婦としてどう対応するかという話し合いだと思うの

    今、>>858はすごく不公平だと感じていると思うのだけどそれは旦那にきちんと話せているのかな
    自分が一方的に悪口言われるって誰でも嫌だよ
    あなたもジジイに売られた喧嘩をわざわざ買う必要は無かったけどそれでもね
    私だったら「お前の対応あり得ん」と自分を棚に上げて文句を言ってしまうw
    現実問題、旦那会社同僚の対応は旦那にしか出来ない
    お互いが自分の事をすること自体は良いのだけどそこにあまりにも固執すると疲れるよ
    下衆の勘繰りだけど、自分は自分、旦那は旦那と言うあまりに
    その個人の旦那の不器用さと対応のまずさから来る結果にあなた自身が囚われてる感じがする


    861: 名無しさん@おーぷん 2016/12/19(月)00:00:50 ID:v5H
    自分の実家が個々で自立するというシステムで円滑に回ったから
    自分と旦那にもそれを適応してみたけど現在不具合が起こってる感じなのかね
    旦那の実生活での不器用さは改善されてきたけど次は世間の目という対外的なところで対策を迫られてしまい
    そこで双方が躓いたために旦那への家事全般の教授という負担を担ったにも関わらず
    家庭のルールと自分が他人からの批判の対象になってしまった事に対して憤りを感じていると
    こういうところなのかな

    たぶん>>858の実家も生活する過程の中でそのシステムが洗練されたのだろう
    結婚して2、3年は不具合が出ても当然ではある

    あと夫婦個々人で自由に過ごせれば一番だけど実際には夫婦は一括りで見られるのも事実だし
    ワ〇ミ的な意味で悪い印象になる場合もある
    今後生活していく上で他人との軋轢は無いに越した事は無い
    そのトラブルが関係無い親族にまで飛び火することあるしね

    じゃあどうすればと聞かれると現状を見て落し所を探して旦那との会話を繰り返す他ないんだろうな
    システム変更は必須ではないけどシステム継続するためには夫婦それぞれ対応は柔軟にしなきゃいけない
    この場合だと旦那の同僚への対応の改善と
    自分の嫁としてのスタンスの変更可否及びそれぞれの場合における対策検討となるのだろうか
    無い頭でつらつら考えたけど分からんわー


    引用元: スレを立てるまでに至らない愚痴・ 悩み・相談part57

      このエントリーをはてなブックマークに追加
    427: 名無しさん@HOME 2011/09/08(木) 15:51:43.00 0
    頭の整理に使わせて頂きます。

    結婚2年目。もうすぐ引っ越し。
    勤務地が少し遠くなるので、夫が原付買って通勤すると言い出した。
    今まで徒歩。諸々の理由で車も使えないし、やむを得ない判断なんだけど
    私が原付反対派。
    理由はまぁ、公道最弱者だし友達が危ない目に遭ったしっていうただの心配性なんだけど
    結婚ちょっと前に従兄弟が事故死したのが決定的かな。
    結果も完全に相手の過失で、そんなにスピードも出てないのに。
    原付乗ってる方には申し訳ないけど、私の中では完全に信用できない乗り物。


    事故の事は夫にはまだ話してない。
    家族の中では禁句みたいになってたし、当時思い出して泣いてしまう。
    何でそんなに嫌なの?とか言われるけど、とにかく危険だから駄目の一点張り。

    自分で書いててアレだけど、頑固な妻だな。
    そのうち嫌われそうだ。


    428: 名無しさん@HOME 2011/09/08(木) 15:57:12.27 0
    察してちゃんのナルシスト
    夫が気の毒


    429: 427 2011/09/08(木) 16:23:51.42 0
    >>428
    察してちゃんは気の毒だけど、原付買おっかなー って軽く言ってる人に
    こんな重い話するのはもっと気の毒だと思ってしまって。
    けどまぁ、言えないなら許せって話ですよね。
    こんなナルシストの話なんかにレスどうも。


    430: 名無しさん@HOME 2011/09/08(木) 16:28:02.22 0
    オート三輪を買ってあげなされ

    434: 名無しさん@HOME 2011/09/08(木) 17:18:33.62 0
    >>430
    すぐ転ぶでしょあれ


    435: 名無しさん@HOME 2011/09/08(木) 17:21:38.96 0
    じゃあオート4輪で

    436: 名無しさん@HOME 2011/09/08(木) 17:26:33.46 0
    バギーだとバラバラになるんだよね
    新聞に出てた


    437: 名無しさん@HOME 2011/09/08(木) 21:54:22.79 0
    >>427
    バイク板のプロテクタースレでも見て気休めどうぞ。


    438: 名無しさん@HOME 2011/09/08(木) 23:41:36.15 0
    >>427
    いっそ自転車にしたらどうだろう。
    自治体によっては歩道を走れるし、
    横断歩道も渡れるから原付よりは危なくないと思う。


    440: 名無しさん@HOME 2011/09/09(金) 08:14:57.80 0
    >>430
    >>433-438
    相談スレでもないのになんかすみません。
    いっそ自分も原付にすればいいかな。どっちが死んでも文句なし。
    とりあえずバイク板?とやらにいってみます。ありがとう。


    引用元: 「ただ聞いて欲しいの!」「ハイ聞きましょう」273

    人気の記事

    このページのトップヘ

    アクセスランキング