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    2017年11月

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    591: おさかなくわえた名無しさん 2013/06/17(月) 13:58:44.15 ID:4Dr6OooX
    自宅に路上に面したゴミ捨て場があって、専用の業者と契約してそこのゴミを処分して貰ってる。
    粗大ゴミは別料金なんだけど、とりあえず処分してもらうまで邪魔だから家の中から出してそこに置いたりしてる。

    そこに自転車のサドルとか掃除機の肢とか置いて行く人がいて、
    まぁそれも図々しいが、そこにあるものは処分する前に大抵誰かに持っていかれるからいいか、と思っていたんだけど、
    この前祖母が壊れたPCを置いてたら、知らない人がトラックでやってきて、
    「(PCを)持って行っていいか?」と聞かれたそうで、
    祖母は別に要らないものだし了解したら、他にもないか?と聞かれたらしい。





    この辺で既に怪しいんだけど、壊れたプリンターもあったから出してきたら、そいつが両方を乗せた後に「一万ね」とか言い出して、
    祖母が出せないと言うと、「じゃあ五千円にまけてやる」と言われ、荷物を降ろすのに金取りそうだし、日本人じゃなさそうだったので怖くなって払ったそうで

    頼んでもないのにお金取るとか図々しいし、その上まけてやるとか上目線すぎてイライラする


    592: おさかなくわえた名無しさん 2013/06/17(月) 14:09:48.04 ID:VIjGTr+H
    ああ、それ詐欺

    593: おさかなくわえた名無しさん 2013/06/17(月) 14:13:45.59 ID:YtiVKeP5
    >>591
    家電リサイクル法と成長著しいアジア()が生んだ弊害だな
    その手のゴミ処理はワンクッション(ゴミ置き場)を間に挟んだらダメ
    時間指定の上ドアtoトラックで運搬してもらわんと




    594: おさかなくわえた名無しさん 2013/06/17(月) 17:49:33.13 ID:2s85BYNo
    軽トラで
    「いらない家電、不要になったバイクなんでも引き取ります~」
    ってウロウロしてるアレ?


    595: おさかなくわえた名無しさん 2013/06/17(月) 17:54:16.85 ID:hR9uFM/t
    業者によって色々だろ
    只で2層式洗濯機2台引き取って貰ったが、テレビは断られた


    引用元: ・(-д-)本当にあったずうずうしい話 第169話






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    35: おさかなくわえた名無しさん[sage] 2013/10/08(火) 14:02:03.54 ID:2yhfC3XU

    スレタイ見て数年前のこと思い出したんで投下。

    ミクシでたまにメッセを送ってくる2歳年上の男と会うことになった。
    んで当日。そいつ、私のことジロジロ見るだけで何も話してこない。

    気味が悪いんで「急用が入った」ってウソついて逃亡を企てたら、急に私の前に立ちふさがり
    「僕と友達になってください!!お願いします!!」
    とか言って深々と頭を下げ、手を差し出してきやがった。
    周りから見れば告白の構図。

    「そーゆーの気持ち悪いし勘違いされるのでやめてください」
    そう言って猛ダッシュで逃亡した。



    ところがその日の夜から勘助メールが来始めた。
    ・君のことが忘れられない
    ・僕の恋を応援してくれ
    ・遠距離で寂しい思いをさせてごめん。浮気なんてしてないから安心して

    そんな感じで日に日に図々しい内容になっていき、3日後のメールでは勘助と私が付き合ってる設定になっていた。
    「妄想やめろ。そもそもお前と付き合ってないし付き合う気もない」
    と返信しても勘助は攻撃の手を緩めなかった。

    つづく

    36: おさかなくわえた名無しさん[sage] 2013/10/08(火) 14:02:55.41 ID:2yhfC3XU
    >>35 つづき

    1週間たった頃には
    ・君を妻として迎えるために給料の良い会社に転職するよ
    ・子供ができたらお金もかかるしね
    ・今日は君と子供のために広いアパートを探しに行ってきた

    みたいな感じですでに彼女→婚約者の設定になってて、両親に会いに来てほしいとか言い出した。
    「キモい」「氏ね」をループさせて返信しても勘助には効かなかった。
    ・寂しさをそんな言葉でごまかしてもムダだ
    ・でも強がっている君も好き

    とか言い始めたんで、wikiをコピペしてこんな感じのメールを送ってみた。

    「あなたがおっしゃっていることは根拠が薄弱であるにも関わらず、確信が異常に強固であるということや
    経験・検証・説得によって訂正不能であるということ、内容が非現実的であることから妄想と判断されます。
    妄想とは、非合理的かつ訂正不能な思い込みのことをいいます。
    統合失調症(連想分裂を中核とする類似の症状の集合から構成される精神病理学
    あるいは臨床単位上の診断・統計カテゴリの一つ)の患者によく見られる症状でもあります。
    (中略)
    問題なのは妄想という病を患ったあなたにはその病識がないということです。
    今すぐ迷惑行為を止め、精神科を受診されることをおすすめいたします」

    その日からメールがピタッと止んだ。

    37: おさかなくわえた名無しさん[sage] 2013/10/08(火) 20:59:12.36 ID:0C7RSmSy
    >>35 >>36
    ちゃんと精神科受診したんだろうね。
    脳内展開早すぎてワロタ

    42: おさかなくわえた名無しさん[sage] 2013/10/09(水) 16:41:20.68 ID:35E0xtZK
    >>36
    ワロタ
    うまいなー
    統合失調症だって自覚したのかな?

    44: おさかなくわえた名無しさん[sage] 2013/10/09(水) 21:35:59.00 ID:rOAEIBNM
    >>42
    自覚したっていうよりも、36に対する恋心()を
    ただの精神障害のように思われた事にショック受けたんじゃ?
    でも、「俺はキチ○イじゃない」ってファビョるタイプでなくて
    良かったとは思う

    53: おさかなくわえた名無しさん[sage] 2013/10/10(木) 19:52:01.10 ID:OSHps0BA
    >>44
    昨今のストーカー殺人の多さを考えると、ほんとそう思うよ
    相手が逆上していたら死んでたかもしれないな

    54: おさかなくわえた名無しさん[sage] 2013/10/10(木) 23:00:10.52 ID:2tZErop5
    糖質なんだから勘違いも何もないだろw
    思い込みがすごく強いんだよ、彼らは

    脳の病気の人間がつきまとってきた話を
    得意気に報告する人間も情けないわ

    55: おさかなくわえた名無しさん[sage] 2013/10/10(木) 23:21:12.60 ID:OSHps0BA
    >>54
    後半日本語で

    56: おさかなくわえた名無しさん[sage] 2013/10/10(木) 23:28:44.43 ID:1qbwjP1c
    >>55
    もう相手すんのやめようよ
    ただの報告を、得意げに語る女pgrしたいだけの
    勘助荒らしなんか

    57: おさかなくわえた名無しさん[sage] 2013/10/10(木) 23:37:26.18 ID:2tZErop5
    >>55
    頭の血の巡りの悪いおまえのために解説してやるよ

    おまえらに付きまとってるのは、ただの勘違い男じゃなくて
    糖質など精神障害のある連中と思われるわけ

    そういう男が自分に寄って来たなんて話を延々と語ったり
    するもんじゃない、と言ってる

    情けないから

    ここまで噛み砕けばわかるだろ

    58: おさかなくわえた名無しさん[sage] 2013/10/10(木) 23:40:54.85 ID:2tZErop5
    >>56
    その「ただの報告」ってのが情けないから言ってるんだろ

    精神障害者に言い寄られて、そんな得意気に報告しあって恥ずかしくないの?

    59: おさかなくわえた名無しさん[sage] 2013/10/10(木) 23:54:59.07 ID:OSHps0BA
    >>56
    え、前からいる系の荒らしだったんかごめん

    61: おさかなくわえた名無しさん[sage] 2013/10/10(木) 23:59:49.45 ID:s3VSofQt
    >>56
    この荒らし勘助は、心の何処かに自分みたいなタイプの人間がネタにされてるんだという自覚はあるんだと思うよw
    その一方で、無用の嫌女コピペレスや説教レスが、己が人となりの吐露に過ぎない、
    所謂自己紹介レスの域を出てない事に全く気付いて無いw
    で、その欠落部分を補完する為に、単発IDで自演をカマしてる状況

    これはもう、分かり易すぎる位典型的な乖離症状だと思うよ
    精神的にかなりヤバい人なんじゃないかと

    62: おさかなくわえた名無しさん[sage] 2013/10/11(金) 00:02:13.70 ID:8GXNwf7n
    >>59
    オレが来たのは最近だよ
    前からいるのなら、最初から同じことを言ってるはず

    「病気の人間につきまとわれた経験を得意気に語るな」
    と言われたのは初めてじゃねーの?

    おまえらの報告とやら、第三者が読んでるとずいぶん
    嫌らしく感じるもんだよ

    63: おさかなくわえた名無しさん[sage] 2013/10/11(金) 00:04:45.46 ID:8GXNwf7n
    >>61
    自己紹介だってw
    なにを根拠に言ってるんだ?

    オレがいいたいことは一つだけ

    病気の人間につきまとわれた経験を得意気に語るな
    恥ずかしいだろw

    64: おさかなくわえた名無しさん[sage] 2013/10/11(金) 00:08:06.93 ID:1zZHhGq8
    脳の病気の人ですか?

    65: おさかなくわえた名無しさん[sage] 2013/10/11(金) 00:08:31.95 ID:1nZro+Nz
    >>61
    まあ確かに精神的に相当ヤバイ人でない限り、こういったスレにわざわざやってきて荒らし行為なんてしないわな

    67: おさかなくわえた名無しさん[sage] 2013/10/11(金) 00:11:57.51 ID:8GXNwf7n
    あれあれ、スルーじゃなかったのかなーwww
    効いちゃってるのかな

    本当のこと言っちゃったからねー

    70: おさかなくわえた名無しさん[sage] 2013/10/11(金) 00:44:16.95 ID:8GXNwf7n
    おまえらは、つきまとい男の行動の異常さを語るけど、
    そいつが精神病であることは認めたがらない

    それを認めてしまったら、このスレで彼らの行動の
    異常性を面白おかしく語り合うことができないから

    こう書かれると、こっちを勘助扱い、荒らし扱いするのが
    精一杯w

    でも、テンプレ通りにスルーできない奴が続出したんだから
    図星だったんだろうね

    71: おさかなくわえた名無しさん[sage] 2013/10/11(金) 00:44:30.43 ID:huXyiSto
    ここの報告者さんは、頭のおかしい奴に迷惑をかけられて難儀した。
    て報告して、皆様お気をつけください。
    て注意喚起してるだけだよね。
    どこが自慢?

    まさか、
    頭のおかしい奴は病人なんだから、勘弁してやれ。
    とか的外れにも程がある擁護したいとか?
    うっざ

    72: おさかなくわえた名無しさん[sage] 2013/10/11(金) 00:58:54.90 ID:vUua4QtV
    >>71
    病人だから逆にヤバいんだよ
    付き纏いを続ける内に更に狂気が重篤化するのはストーカー殺人事件の定型みたいなもん

    勘助報告レスと対処考察はスレッドとして有用なんで、荒らし勘助は完全放置の方がいい

    ここなら、所詮狂って暴れたみたところで誰にも実害は及ばないんでw

    73: おさかなくわえた名無しさん[sage] 2013/10/11(金) 01:06:35.25 ID:8GXNwf7n
    >>71
    注意喚起?ずいぶん、きれいごとをw

    正確には、同じような経験を持つもの同士が「私は、私は」
    と言い合ってるといったところだろう

    ここで病人を貶めるのをやめるのと、勘弁してやるというのは
    別の話だ

    おまえらも、ここで自尊心を満たしたり、面白がったりしてるの
    は否定できないだろ

    75: おさかなくわえた名無しさん[sage] 2013/10/11(金) 01:15:55.74 ID:4YS5F0cX
    まぁまぁ落ち着いて
    基本はスルーでいいんじゃない?

    荒らしたり、貶したりしなけりゃ自尊心も保てない上に、勘子にもモテない様な可哀想な人なんだからw

    チビで~ハゲで~低身長で~あぁ、介護スレにもコピペ荒らししてるのいたなぁw

    荒らす人ってのはコンプレックスの塊で、普段は社会の底辺にいるんだから、ここは生暖かく踊っているのを観てようじゃないかw

    76: おさかなくわえた名無しさん[sage] 2013/10/11(金) 01:17:41.74 ID:8GXNwf7n
    >>72
    > 勘助報告レスと対処考察はスレッドとして有用なんで、

    あくまでも世のため人のためというスタンスをアホ面して唱えてる
    のが面白いw

    > 荒らし勘助は完全放置の方がいい

    オレが>>70で書いたとおりw
    そう言うしかないもんな、頭悪いし

    78: おさかなくわえた名無しさん[sage] 2013/10/11(金) 01:24:14.94 ID:8GXNwf7n
    >>75
    > まぁまぁ落ち着いて
    > 基本はスルーでいいんじゃない?

    いやいや、それ以降の文面を読むとまったくスルーできてないだろw

    どうなの?
    かなり図星なんだよね
    そうじゃなきゃ、平然としていられるもんね

    そういうのって恥ずかしいよねw

    80: おさかなくわえた名無しさん[sage] 2013/10/11(金) 01:35:12.77 ID:4YS5F0cX
    >>78
    まぁ、周りのマジレスしてる人に言ってるだけで、自分はスルーする気はないよ

    しかし可哀想に
    引用もしたくない位、図星だったのか?

    で、言いたい事は言えたかな?
    もっと踊ってみせて欲しいなぁ

    83: おさかなくわえた名無しさん[sage] 2013/10/11(金) 01:37:56.24 ID:8GXNwf7n
    >>80
    言いたいことは全部言えたわw

    もっと踊って欲しい?
    おまえは暇なのか

    87: おさかなくわえた名無しさん[sage] 2013/10/11(金) 01:55:24.68 ID:4YS5F0cX
    >>83
    久し振りに夜更かししたら、面白いのが居たからついw

    あと、チビもデブもハゲもお前が悪いんじゃないから気にするなよ!
    がんばれp(^-^)q

    引用元: ・【暴走】勘違い男による被害報告32人目【粘着】




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    358: 名無しの心子知らず 2010/04/14(水) 22:20:26 ID:nkWp5Bj+

    >赤ちゃん産んで7日たちました。帝王切開なので入院中だけど…毎日突撃訪問、勘弁して欲しい。今日>はさすがに体力限界だったので旦那経由で断ってもらったのに来た。四時間いた。もう嫌だ。

    お疲れ様。
    もう面と向かってはっきり言った方がいいよ。
    そういう人はこれからもずっと厄介だよ。

    うちも帝王切開後、まだ導尿中なのに無断で何度も来られて本当に嫌だった。
    実家が遠方なので里帰りはしなかったんだけど、勝手に旦那が産後の手伝いを頼み
    毎日来られて産後鬱になり、本当に辛かった。
    挙げ句の果てに感謝が足りないとか言われた。
    ここまでは、孫を思ってのことだろうと思って一応我慢。
    ただ、旦那には今後はできる限り会いたくないと伝えた。




    この間、娘が入院。
    旦那が勝手に連絡し、お見舞いにやってきた。
    確かに夜間の急変に備えた予防的入院で症状自体は大したことなかったんだけど
    遊びに来たような調子で娘を構いまくり、大部屋で大騒ぎ。
    さすがに見かねて旦那が叩きだした。
    病気の娘はグッタリ。
    ↑でわかったのは、孫の体なんかどうでもよくて、自分の好きなようにやりたかっただけ。
    もう完全にキレた。
    正月と冠婚葬祭以外のおつきあいはお断り、旦那が娘を連れて行くことは止められないけど
    私は一切協力しない。
    実行しちゃっていいよね?


    359: 名無しの心子知らず 2010/04/14(水) 22:46:57 ID:cdt+SvDM
    >>358
    ダンナが娘さん連れて行くのも断っていいと思う。


    360: 名無しの心子知らず 2010/04/14(水) 23:03:09 ID:nkWp5Bj+
    >>359
    ありがとう!
    旦那はろくすっぽ娘の世話なんかできないので、私が断ったら連れて行くのは事実上不可能だと思う。


    363: 名無しの心子知らず 2010/04/15(木) 01:49:22 ID:IRy7YdEb
    >>358
    正直、その2件とも糞なのは旦那のような気がする・・・
    産後の話も旦那が勝手に頼んでるわけで
    頼まれたからにはトメがやってくるのは当然の話だし、
    娘さんの入院についても、知らされたからにはお見舞いに行くだろうに
    母親の性格を熟知しているはずなのにそれをフォローできない旦那。
    真の敵はトメじゃないよ。


    365: 名無しの心子知らず 2010/04/15(木) 13:33:00 ID:cw9aRKZd
    >>363
    同意。旦那に言えよ、って感じだ。


    引用元: ・妊娠出産にまつわる姑との確執 その71




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    186: 名無しの心子知らず 2013/01/07(月) 23:41:37.17 ID:xr3DnIje

    熱が40度あってつらい
    夕方なんとかコンビニ行って子どもの食事買ってきた
    夫は仕事と言って16時に出かけた
    いつもは2時くらいに帰ってくるのに20時に帰宅
    しれっと休みだったと言った
    これで子どもの風呂頼めると思ったら
    俺まだ飯食ってないんだけどって…
    コンビニ飯のゴミ見て、みんなもう食べたの?
    ゴミだらけじゃんとかも言ってた
    結局風呂も入れてくれず
    こんな時間になぜか起きてきた2歳児寝かしつけてもくれず
    また出かけて言った
    悔しくて涙が止まらないし、熱で汗も止まらない






    187: 名無しの心子知らず 2013/01/07(月) 23:56:48.19 ID:FgkhOKGD
    >>186
    日記に詳細につけといて
    離婚事由の一つにしてやれ


    188: 名無しの心子知らず 2013/01/08(火) 00:15:36.35 ID:jAxeI8EI
    >>187
    ありがとう
    少し気が楽になった
    浮気とかじゃないとできないと思ってたから
    離婚考えてみる


    189: 名無しの心子知らず 2013/01/08(火) 00:42:55.53 ID:B0wcx9aA
    >>186
    して「くれる」って……www


    191: 名無しの心子知らず 2013/01/08(火) 11:12:55.99 ID:DEIec9m4
    >>189
    えっ?
    40度の熱なのに?
    えっ?


    192: 名無しの心子知らず 2013/01/08(火) 17:23:32.86 ID:AEGBiV9X
    >>189
    鬼畜…


    193: 名無しの心子知らず 2013/01/08(火) 18:02:12.58 ID:B0wcx9aA
    >>191>>192
    なんかおかしい?

    どう鬼畜なのか分からないけど、40度あろうがなかろうが子育ては2人でやるもんでしょ。それを、やって「くれる」って意識でいるから旦那がつけあがるんじゃないの?と思っただけなんだけど。

    やってくれるとか、やってあげるとかいった類のもんじゃないでしょ、自分たちの仕事でしょ、普通に。


    194: 名無しの心子知らず 2013/01/08(火) 18:17:47.41 ID:QtNmqUHL
    うん、あんたおかしい。

    何がおかしいか自覚できるまでROMってた方がいいよ。


    195: 名無しの心子知らず 2013/01/08(火) 18:20:03.75 ID:ziAd6aZI
    >>193
    子育ては二人でするものだとは思うけど、
    「やって当然」って態度じゃ角が立つよ。
    それに~~してくれる、とか~~してもらうって言い回しは特別へりくだってなくても使うと思うけど。




    196: 名無しの心子知らず 2013/01/08(火) 19:06:22.36 ID:Y4yeO+eg
    感謝しあわなくちゃやっていけない。
    思いやろうよお互いに。


    197: 名無しの心子知らず 2013/01/08(火) 19:07:11.00 ID:raZpqL9+
    >>193
    みたいに、二人で分担して育児はやるもんだと思う旦那なら愚痴も減るだろう
    だがそうじゃない旦那だから、「やってくれよ」と愚痴になるの


    198: 名無しの心子知らず 2013/01/08(火) 21:41:56.28 ID:B0wcx9aA
    >>195->>197の言いたいことは何と無く伝わった。そんなに家庭内で角を立てろと言いたかった訳じゃないんだけど。

    >>194は論外。


    199: 186 2013/01/08(火) 23:39:05.75 ID:jAxeI8EI
    私は現在無職で、普段は夫は外で仕事をするものと思っているため
    何の疑問も持たずに「してくれる」と書いた
    育児は自分の仕事とおもい休日も風呂は私が一緒に入っている
    夫は子どもと遊んでくれれば良いと割り切っていたつもり
    ただ、私が動けない時に私のためではなく、子どもがお腹を空かせたら可哀想とか
    風呂で温めて寝かしてやろうという気持ちが夫にないことが腹立たしかった
    こんな考えが夫をつけあがらせると思われるかもしれないけれど
    役割という気持ちでなく、思いやりの気持ちで動いてもらいたかった
    今回の件で、夫には老後ボロアパートで電気ガス水道止められ
    腹空かせながら汚い天井眺めて逝ってくれと思う


    引用元: ・【それでも】夫に一言!!統合スレ30【父親?】






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    848: 名無しさん@HOME 2014/03/20(木) 08:52:52.04 0

    はじめて子供を授かった時に私と夫で子供の名前を考えたんだけど
    どれも良いなーと思ったのと
    自分たち以外の人の意見も聞こうかなと思ったので
    良トメに候補一覧を見せて相談してみた
    で、3人で相談して一番いい名前になった
    (さやかとかはるかみたいな名前)

    コトメの結婚式があった時に親族同士でそういう話になり
    私や夫が「トメさんと"3人で"相談して決めた」という話もした
    そしたらコトメの方の義両親が何を曲解したのか
    「コトメが産む子供の名前は決めていいんだ」と思ったらしく
    散々コトメに名前決めさせろと強要されたそう





    出来ちゃった結婚で転がり込み同居だったコトメは
    妊娠中にナーバスになり実家へ避難
    その時に私たちに向かって
    「あんたたちが余計なことしでかしてくれたからあたしのマタライフ(原文ママ)台無しよ」
    「名前を義理両親が決めるって言う悪しき前例を作った責任は重い」
    みたいになじられて気分が悪くなった

    トメが決めたとは言ってないし
    誰に相談したってこっちの自由だし…
    トメは謝ってくれた(ウト他界)けどトメさんにも悪いよ
    良トメに会いにくくなるのは残念だけどしばらく実家にいるみたいだから
    コトメトメまとめて疎遠にしようと思う


    862: 名無しさん@HOME 2014/03/20(木) 10:32:50.30 0
    >>848
    松本零士の漫画だと「股ライフ!」というセリフが出てきそうだな。


    871: 名無しさん@HOME 2014/03/20(木) 12:15:30.85 0
    そうか?
    名前はまた別の話だと思うけど。
    候補出すくらいならともかく。
    生活費入れてないのなら暴走されても仕方ない気もするけどさw


    872: 名無しさん@HOME 2014/03/20(木) 12:25:23.45 0
    >>871
    生活費入れてても、同居される側が面倒見てやってることには変わりないでしょう。
    親掛かりで子供産むならそれくらい仕方ないでしょ、とは思うよ。


    引用元: ・小姑むかつく96コトメ




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    280: おさかなくわえた名無しさん 2014/01/22(水) 22:06:31.23 ID:sZORxRDF

    父親が店長をやっていた店(チェーン店)の店員の話
    ある日父親がその店員に、社用車でのお使いを頼んだ
    店員は車に乗ってすぐ単独事故を起こし、救急車で運ばれた
    父は救急車に同乗していたが、状態はかなり悪かったらしい
    結局、その店員は亡くなってしまった
    店員の親は父に対して「あなたが用事を頼まなければうちの子は死ななかった!」と人殺し扱い
    父は会社にいられなくなって辞職した




    命日には毎年、店員の母親から恨み言の手紙が届いていた
    事故から18年経つから、さすがにもう送られていないと思うけど
    当時自分は中学生だったから、父親が人殺し扱いされているのがものすごくショックだった
    家族なのにフォローできなくて申し訳なかった


    281: おさかなくわえた名無しさん 2014/01/22(水) 22:36:51.90 ID:uDrof4Hi
    >>280
    俺も飲食店の店長やってるけど、そういう事があるかもしれないから仕入れや配達なんかは極力自分でやるようにしてる
    そんな考え方間違ってるとは思うんだけどね


    282: おさかなくわえた名無しさん 2014/01/22(水) 22:56:07.86 ID:EOxfA+WI
    >>280
    事故ったのは店員自身のせいで、あなたの親のせいではないのにね。
    人の親は子を亡くしたら、誰かを責めずにはいられないのだろうな。

    引用元: ・今まで生きてきて凄く衝撃的だった体験 110度目




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    287: 名無しさん@HOME 2010/10/08(金) 09:33:58 O

    トメにドキュソ返し。

    トメが、理由は知らんが自然食系にハマったらしくめんつゆどころかみりん、白だし、果ては醤油まで「合成は駄目よ!」とクドクド電話を掛けてくるようになった
    (ところで合成醤油って何?シナの髪の毛醤油とかかな)
    まあ相手が面倒なので、幸い重要な連絡は携帯(教えてない)に来るし…ということで昼間は電話線を引っこ抜くことにしたらとうとう家に来やがった…
    昼下がりで既に夕飯を仕込んでおり、肉じゃがにめんつゆを使ったのが丸分かりな状態になっていたためにトメがプッツン。
    「あれだけ駄目って言ったじゃない!体に悪いって言ったでしょう楽したいからってギャンギャン」…と喚きながら鍋一杯の肉じゃがをゴミ箱に捨てようとしたので
    今度は一瞬で私がプッツン。トメは鍋が重いためにコンロの傍にゴミ箱を置き、鍋を傾けようとしやがったのでその瞬間に頭頂部を引っ付かんだ。



    しかし自分にも行動が咄嗟過ぎて何して良いかわからん。とりあえず鍋を助けようとして(と思う)鍋を傾けるのと逆の方向に髪を引っ張った。やな感触がして部分ズラが外れた。
    知らんかったので(後で聞いたら旦那もウトも知らんかった)ビビりつつそのまま引っ張ったらクリップ?に挟まってた髪ごとぶっちぶち。トメ絶叫。
    軽度波平ハゲと白髪が露出して、やっといて何だがドン引きした。同時にメチャクチャ笑えてきた。
    トメがズラを奪おうと飛びかかってくるので避けながら「ハゲwwwちょwwズwwwwラwwwwww」って感じに罵倒してたと思う。


    288: 名無しさん@HOME 2010/10/08(金) 09:35:32 O
    その内背と体力で勝てないトメが泣き出したので、何だかおかしいテンションのまま「旦那がさ、アンタの味じゃない肉じゃがは何か不味いんだってよwwwwww
    ちゃんと出汁取っておいしくないって言われたから旦那によくよく聞いてみたわけよwwwwそしたら味はこのクソやっすいめんつゆのだったってわけwwwww
    アンタのせいで旦那は不健康に死んでくんだwwwwざwwwまwwwあwwwww」と喚いて窓開けてズラ捨てた。トメも慌てて出てったので
    玄関からトメ鞄放って鍵掛けたら大人しくトメは帰った。その後我に返って、事実上の敗北宣言をした事に気付いて悲しくなった
    (後はカレーなんかもそのめんつゆ入れないと味が足りないらしいので旦那の分だけ入れる)
    安いめんつゆをディスる気はないのであしからず。それに負けたんだと思うと罵倒が出てしまったんだ…。


    289: 名無しさん@HOME 2010/10/08(金) 09:39:29 0
    双方痛み分けか・・・乙

    291: 名無しさん@HOME 2010/10/08(金) 09:49:18 0
    旦那にとってはめんつゆ味がおふくろの味なのか
    ありのままの自然にハゲ頭をさらせばいいのにトメw


    293: 名無しさん@HOME 2010/10/08(金) 09:59:57 0
    >>288
    食育して味覚が改善した旦那さんいたよ。
    まずは亜鉛だ。


    294: 名無しさん@HOME 2010/10/08(金) 10:02:54 0
    旦那の対応如何によっては
    食育と再教育し直すか、保険金増額するか…ある意味分岐点w


    295: 名無しさん@HOME 2010/10/08(金) 10:07:33 O
    カレーにめんつゆもそんなにまずくないけどな
    肉じゃがは鍋一杯に作っているのに、カレールウにはこだわりがあるのだろうか?


    297: 名無しさん@HOME 2010/10/08(金) 10:19:40 0
    うちの旦那もめんつゆとほんだしとスーパーのお惣菜で育ってて、
    トメはメシマズまではいかないけどいつもボミョンなかんじの味の人。
    でもきちんと取った出汁や自分で仕込んだチキンスープ、自家製の味噌やらなんやらで、
    10年かけて旦那の舌を育てなおした。
    結果、とんでもない偏食や食わず嫌いはかなり治ったし、
    今ではほんだしや安いめんつゆ、出汁入り○コメとかにはボミョンな顔をするようになった。
    トメがよくボミョン味のお惣菜をタッパに詰めて持ってくるんだけど、
    この前ついに旦那が「お袋のメシ、どうにも不味いからもう持ってくんな」って言ってたw

    私はトメメシに文句とか迷惑とか言ったことはない。
    いつも「旦那クン、お母さんがおかず作ってきてくれたよー」と気持ちよく食卓に出してた。
    ただ、黙って自分のやり方でご飯を作り続けただけ。


    298: 名無しさん@HOME 2010/10/08(金) 10:20:11 O
    多分合成醤油でずっと暮らして来た身内は80、90まで元気に生きてるから
    あんまり関係ない気がする。


    299: 名無しさん@HOME 2010/10/08(金) 10:20:19 0
    >安いめんつゆをディスる気はないのであしからず。
    底辺だろ


    300: 名無しさん@HOME 2010/10/08(金) 10:22:15 0
    頭頂部が目に見えて薄い自分(もうすぐ44歳)には、トメのダメージがよく判るOrz

    301: 名無しさん@HOME 2010/10/08(金) 10:46:50 0
    >>300
    ('A`)人('A`)ナカーマ


    303: 名無しさん@HOME 2010/10/08(金) 10:58:48 0
    >>287
    とりあえずトメの弱みを文字通り握れたあなたにGJ!


    引用元: ・【宣戦】義実家にしたスカッとするDQ返し178【布告】




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    94: 名無しさん@HOME 2009/11/28(土) 00:53:23 0

    私もちら裏です、でも眠れなくて誰かに聞いて欲しかった。ごめんなさい。
    私は×1で再婚後に子供を2人授かりました。今とても幸せだと思っています。
    さっき、家電を新調する話をしていて、でも貯金が少ない。
    そこで初婚の時の婚約指輪がティファニーの100万円のものだったので
    それもういらないし売っちゃおうか、5万くらいにはなるのかな?と夫に話しました。
    (以下「」が夫で()内が私です。)
    「んー売らなくていいんじゃないの」(そう?どうしてそう思うの?)
    「年取るとさ、色々なくなるし」(何がなくなるの?)
    「出来なくなることも増えるし、思い出も何も。だからとっておけば?」
    (うーん、年を取ったらモノがあったほうが良いのかな←夫は老人介護の仕事しています
     ちょっと話が見えない。何が言いたいの?)
    「離婚した、っていうことも必要な思い出なんじゃないの?」
    (え、ごめん、よく分からない。何故必要なの?)
    「嫌な思い出も必要だと思う」←この時点でムスっとして切れている
    (え、良く分からない。私は嫌な思い出を一生忘れてはいけないってこと?)



    「そんな。何でも悪いほうに捕らえる必要ないでしょ」
    (いやな おもいで も 必要だと 思う と言われて、何故嫌な思いを
    一生持たなくてはいけないのかって疑問に思うなってちょっとおかしくない?
    嫌な思い出、って何だろう?何が言いたくてその言葉使ったの?)
    「いや、思ったこと言っただけだけど」
    (ウン、私も思ったこと言ってるだけだよ。疑問に思ったから質問してるんだよ。)
    もうここ辺りからムスっとしてダンマリな態度されました。
    (何が言いたかったの?あの、私は離婚歴がありますからそれを一生忘れません。
    結婚してくれてどうもありがとうって一生そういう思いを持ってねってことなのかなぁ)
    とか私もいいすぎてしまいましたが、もう訳が分からない。嫌だ。


    95: 名無しさん@HOME 2009/11/28(土) 00:55:34 0
    すみません、続きです。
    子供たちがいるからこういうことも何日かすると流れてまた生活してしまう。
    でも心の奥になんか埃みたいなのがジワジワ溜まって
    少しずつ夫のこと好きじゃなくなっていく。
    でもやっぱり再婚した私がいけないというか、初婚の人から見たら何か感じる部分が
    あるのかな。私は毎日夫と子供たちと暮らせていることに感謝しているつもりでした。
    夫は失言が多い上に何が一番むかつくって逆切れしてダンマリなんです。
    子供の名前何がいいかなと話していた時も
    「(姑の名前)か(小姑の名前)とかは?」とのたまい
    呆れた私が「私が息子の名前は私の父か兄の名前がいいと言ったらどう思うの?」
    と聞くと逆切れしてムスっとダンマリした人。あ~思い出してきた。許せん。
    追撃する私に「そんな風に話されて、頭こない人いないでしょ!!」とか怒鳴ってたけど
    じゃあ会社の女性3人でいいから今の話してみて、それであなたは悪くないって
    人が2人いたら私も認識を改めるよ。あなたの話はおかしいよって言われたら
    自分の言ってることと逆切れ具合が本当に良くないことだって改めて。
    と話すと更にだんまりしてた。
    あ~書いたら少しだけ眠れそうです。私には割れ鍋に綴じ蓋なのかも。
    夫の良い所を見てまた明日から頑張ろう。むかつくけど。ううう。


    96: 名無しさん@HOME 2009/11/28(土) 01:02:31 0
    あまり白黒ハッキリつけたがらない方がいいよ。

    97: 名無しさん@HOME 2009/11/28(土) 01:13:10 0
    >>94
    え?婚約指輪、返してないの?
    離婚する時には返すものだって聞いた事があるけど・・・


    98: 名無しさん@HOME 2009/11/28(土) 01:17:42 0
    再婚って面倒なんだな。

    99: 名無しさん@HOME 2009/11/28(土) 01:20:29 O
    私も>>96に同意
    旦那を精神的に追い詰めてる気がする

    指輪のことも、旦那的には単純に「高価な物を手放すのはもったいない」と思ったんじゃない?
    失言が多い男の人は、あまり考えて発言しないからね
    離婚歴とかそこまで深く考えてないと思うよ
    なのにあなたに言及されて、返す言葉がなくて逆ギレして黙ってしまうんじゃないかな

    あなたは悪くないよ
    でも旦那にとっては窮屈かもね


    100: 名無しさん@HOME 2009/11/28(土) 01:25:17 0

    夫「
    (良い思い出も)嫌な思い出もあってこその人生だと思うよ。
    婚約指輪はとても大事なものだったはずなのに、別れたからって『いらない』とポイッと売り払うなんて
    思い出もなにもないがしろにしてるように思える。ボクはそういう価値観なんだけど・・・
    口ベタなボクには上手く説明できないのに、自分の意見をまくし立て、
    キツい口調で『あたしが正しい、あんたは馬鹿』という態度で追い込まれて
    ムスッとくるなぁ、、、


    101: 名無しさん@HOME 2009/11/28(土) 01:26:55 0
    >>94
    老人介護の仕事をしているダンナさんの方が人生をよく解ってるかも
    94さんは、まだ子供だね。
    前回の離婚原因も、そこら辺にあったんじゃない?
    子供もいるんだし、大人になりなよね。


    102: 名無しさん@HOME 2009/11/28(土) 01:27:23 0
    朝おきたら
    お*こしなさい


    103: 名無しさん@HOME 2009/11/28(土) 01:37:41 0
    どうもありがとう、そうかもしれないです。
    読み返したら自分は夫に対して捲し立てているし、夫は窮屈かもしれません。
    >100の通り思っているかもしれないですね・・・。
    >101の通り夫のほうが人生を解っていて私は子供っぽい部分があるかもしれません。
    前回の離婚事由は私が今の夫の姿そのものだったからです。
    何を言われても元夫にだんまりで返してしまい自分の意見を何も言えなかった。
    今思えば自分の意見や強い意志もなかった。今より更に子供でした。
    従順であることが妻の姿だと思っていたら元夫は浮気をして離婚を切り出されました。
    今、夫と話し合って理解していきたいと私ばかり思いすぎているかもしれません。
    追い詰めないようにしなければいけませんね。
    皆さん本当にご意見感謝してます。ありがとう。
    お*こは出来るかな。明日の夜くわえてみる。頑張る。ありがとう。
    おやすみなさい。


    104: 名無しさん@HOME 2009/11/28(土) 01:48:13 0
    うげ…なんなの、この人。

    105: 名無しさん@HOME 2009/11/28(土) 02:10:15 0
    >>103
    どうしても苦しかったらまたここで吐き出してNE!
    がんばれ~(^o^)/~


    106: 名無しさん@HOME 2009/11/28(土) 02:53:04 0
    >>104
    頭のおかしな人だったんだね。
    レスしなくてよかったよ。


    引用元: ・「ただ聞いて欲しいの!」「ハイ聞きましょう」263




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    615: 名無しさん@HOME 2016/08/20(土) 02:16:46.45 0.net
    気持ちのやり場がないので長くなるんですが吐き出させてください

    私の姉が娘を出産する時に脳出血を起こして死んでる
    旦那さんはご両親と遠く離れてて仕事もあるし一人で乳児の子育てなんて出来ないからその娘をうちで小学生まで育ててた
    その旦那さんが再婚する事になったんだけど、うちの両親が「これ以降君も、姉の娘もうちには二度と関わらないでくれ」って親交を絶とうとしてる
    姉の娘はずっとうちで両親が育ててたから凄く懐いてるし、元旦那さんも「娘には会ってやってください」って言って私に取り持つよう頼んでくる

    両親としては姉の遺した娘ってことで頑張って育ててきたけど
    旦那さんにもう死んだ姉をいつまでも思い続けろなんて言えないし
    娘にちゃんと母親がいたほうがいいっていう気持ちと
    こっち側の勝手なエゴとしてこの子を生んで姉は死んだのに、この娘は当然記憶なんてあるわけないんだから新しい継母のほうを母親として慕うのは当たり前で
    こっちからしたら姉だけが母親であって欲しいなんていう勝手な気持ちを持ってるし
    「姉の娘」だから育てたのであって、姉を母親として認識しない子なんて他人でしかない
    そもそも娘に対しても愛憎とか哀れみとかがあって一筋縄な感情を持ってなかったしそれは元旦那さんに対してもそう
    私も両親の考えに共感していて、娘を可愛がってきたしそれなりに愛情もあるけど
    多分姉じゃない女性を母親と慕うあの子の姿を見たら愛情は消える気がする

    娘のこと考えたらどう考えても新しい母親が居た方がいいし
    私たちのほうで感情を割り切れれば平和で良いんだけどこの先も出来そうにない
    旦那さんも娘も私たちの事を忘れて欲しいし、私たちもあの2人を忘れたい
    でも娘がうちの両親にもう会えなくなるって知って凄い泣いてると聞いててどうすればいいのか分かんない


    616: 名無しさん@HOME 2016/08/20(土) 02:27:46.46 0.net

    大事なのは血や戸籍の話ではなくて、過ごした時間ではないでしょうか。実の父親と新しい母親がいる事が本当に幸せかどうかは、この世の中だもの。確定されてるわけじゃないよ。
    まだ幼児ならともかく、自分の意思もはっきり伝えられるほどに成長しているのだから、子にじっくり考えさせればいいと思う。ましてや、その新しい家庭に子供が産まれたりしたら。難しい思春期の頃に辛い思いをしても乗り越えられるか、そっちの方が心配。


    618: 名無しさん@HOME 2016/08/20(土) 03:01:33.02 0.net
    過ごした時間が大事だからこそ葛藤しちゃうんじゃないかなあ
    その娘さんからしたら、もし新しいお母さんがいい人で良好な関係を築ければその人が紛う事なきお母さんだもん
    複雑な心情みたいだから距離は一度置いてみるといいかもしれないけど、親交を絶つのはもうちょっと我慢してあげて欲しい
    その新しいお母さんと娘さんとの関係がどうなるか分からないし


    619: 名無しさん@HOME 2016/08/20(土) 03:15:32.86 0.net

    なんでそんな感情的に突き放すの・・?
    前妻の娘が継母にいびられる話なんて山ほどあるしそういう時のセーフティネットになってあげればいいのに
    てか生まれてから小学生まで育てたのにもう会わないでくれと血縁者が言うとか釣りにしか見えない


    620: 名無しさん@HOME 2016/08/20(土) 03:26:54.35 0.net

    いい年だろうに大人気ない人達だね、小学生まで育てて突き放すなら施設にでも預けるべきだったね


    621: 名無しさん@HOME 2016/08/20(土) 03:32:29.17 0.net
    えーこれが釣りに見えるくらい理解出来ないことなの?
    自分は理解は出来るけどなぁ


    623: 名無しさん@HOME 2016/08/20(土) 03:43:38.61 0.net
    >>621
    親代わりで赤ちゃんから小学生まで育てといて
    ある瞬間を境に二度と関わるなと突き放すことを理解できるなんてすごいね
    同じことできちゃう人なのかな


    625: 名無しさん@HOME 2016/08/20(土) 04:26:57.38 0.net
    >>623
    愛着は苦悩の上に重ねてるもので、憎悪と表裏一体状態じゃ仕方ないんじゃないかとも思うよ
    そもそも今が興奮状態なんでしょ。興奮状態の時に考える事なんて大概普通じゃないもんでしょ
    自分は>>621じゃないけど>>615の気持ちは『理解は』出来る。同意するかどうかは別にして


    622: 名無しさん@HOME 2016/08/20(土) 03:38:33.51 0.net
    両親の、自分の娘に対する感情が強いのはわかるんだが、
    娘の旦那に対するジェラシーというのか、そういうのを感じるなあ。
    で、娘の子の存在はかけひきの材料にされてる気がする。


    632: 名無しさん@HOME 2016/08/20(土) 08:06:00.30 0.net
    >>622
    同意

    再婚するから孫(姪)にはもう会わせないと言われ怒ってるのかと思ったら逆だった
    しかも孫(姪)は泣いてると…
    産まれた時に母を失った子供に酷い仕打ち


    627: 名無しさん@HOME 2016/08/20(土) 06:02:09.64 0.net
    亡くなったお姉さんの事を想い続けるかどうかは、旦那さんが決める事だし、
    継母を母親として慕うかどうかは娘さんが決める事
    再婚相手がいい顔しないって事もあるけど、良好な関係が築けてるうちは、わざわざぶち壊す必要はないと思うんだけど


    628: 名無しさん@HOME 2016/08/20(土) 07:05:08.26 0.net
    ご両親は年齢的に更年期ってこともあるかもしれないし、
    気持ちがざわつく間は距離を置いたらいいと思う


    629: 名無しさん@HOME 2016/08/20(土) 07:08:02.10 O.net
    いずれ義兄が再婚とか、そういう問題が出て来るって分かってたと思うけど何も話し合いしてないの?
    物心ついてから突き放すのって一番残酷だよ、なら最初から手を出さなければ良かったのに何か昼ドラによくある復讐のつもりなん?
    義兄の仕事とか義実家が遠いとか言ってるけど、要はもう姉一筋じゃなくなる義兄と娘に関わりたく無いんでしょ
    一番の被害者は娘さんだね、自分の家族達に手のひら返されてお姉さんも浮かばれないわ
    でも普通逆だよね、娘が再婚相手に懐いて欲しいしいつまでも頼りにしていて申し訳ないからと、義兄が申し出て今迄育ててきたのに酷い!とかなら同情されたのにね釣りかな?


    631: 名無しさん@HOME 2016/08/20(土) 08:00:40.32 0.net
    不思議なほど冷淡だね。
    自分たちの感情が全てで、姪御さんがどう思うかは今まで何も考えてなかったの?
    そりゃあ小学生まで一緒に暮らしてた身内から拒絶されればショックだろうよ。

    どうすればいいか、私見だけど。
    一般的には頻度を減らしつつ、交流は保つのでは。
    何年も経って新しい家庭がうまくいけば、自然消滅な感じになるかもしれない。
    新しいお母さんに子供ができて、姪御さんの行き場が無くなって、逆に増えるかもしれない。
    今から完全拒絶するってのはやっぱり残酷だと思う。


    634: 名無しさん@HOME 2016/08/20(土) 08:09:29.10 0.net
    お前結婚するならもう孫育て協力しない、と脅してるだけでしょ

    635: 名無しさん@HOME 2016/08/20(土) 08:09:59.89 0.net

    娘と書いてるけど姪だよね。
    両親の言う通り一旦は二度を会わないつもりで距離を置いた方が良いと思う。
    亡姉の夫は育児の大変な時期を615両親に任せて良いとこ取りしかしてない。
    そんな状態で再婚して親子関係や育児の問題が出てくればまた615両親を頼るし
    615だって今すでに姪が泣いてると聞いてどうにかしないといけない気になってる。
    それだと父子の関係は歪なものになってしまう。だから今は突き離した方が良い。

    死んじゃったら問答無用で会えないんだから会える可能性があるだけで万々歳。
    双方が会いたくなって会っても大丈夫だと思えるようになればまた会えるさ。
    互いに気持ちが余所に移って会いたいという気持ちが薄れたならそれまでだ。


    636: 名無しさん@HOME 2016/08/20(土) 08:11:25.46 0.net
    なんだかんだ言って、結局娘の夫が娘を置いて幸せになるのが許せないだけでは

    638: 名無しさん@HOME 2016/08/20(土) 08:17:51.04 0.net
    義兄にジェラシー兼あてつけなんじゃないかなぁ。
    普通いくら母親が亡くなって父方祖父母も遠い、仕事もある、乳児育てたことないって言っても小学生まで預かって育ててもらうって義兄もちょっと……
    であっさり再婚するんでしょ?
    祖父母からしたら必死に赤ちゃんから育てたのに…ってへそ曲げてもう知らねーって匙投げる感じ。

    可哀想なのは何回も育つ環境が激変する子供だなぁ。


    640: 名無しさん@HOME 2016/08/20(土) 08:35:40.07 0.net
    子供がいても預けっぱなしで、義兄の結婚相手も
    独身者と付き合って結婚するのと同じ状態で来てるから
    この先 どうなるか…。
    義兄も まともに子育てしてないし、子育ての大変さ知らないよね。


    642: 名無しさん@HOME 2016/08/20(土) 09:03:35.38 0.net
    普通に考えりゃそっとフェードアウトすりゃ良いだけの事
    徐々に会う機会を減らして行けば良い
    それを「もう会えない」とか嫌がらせでしかない


    682: 名無しさん@HOME 2016/08/20(土) 18:51:41.64 0.net
    せっかく娘の残した子を小学校まで育てたのに、
    娘の旦那が再婚すると聞いた途端絶縁とか、幻滅するなあ。
    余裕のない家なんだな、としか思えない。

    娘の結婚も、娘の出産も、喜んでなかったのと同じじゃないの。
    家全体がアスぺみたいな感じなんだろうか。


    683: 名無しさん@HOME 2016/08/20(土) 19:02:59.92 0.net
    >>682
    たぶん、本気じゃないんだと思うよ
    夫の再婚を阻止したいだけにしか見えない


    684: 名無しさん@HOME 2016/08/20(土) 19:18:52.82 0.net
    どっちかっていうと、ずっと手元においときたかったのに出来なくなったから
    「じゃあ、もう二度と顔見せんな」という大人げない対応なんじゃなかろうか


    685: 名無しさん@HOME 2016/08/20(土) 19:47:42.09 0.net
    どちらであっても大人気ないし、脅迫の材料にされている娘がかわいそうだね…
    どうしたいのかよくわからないし
    娘婿から養育費をもらって孫を育ててるのがそんなに良かったんだろうか


    686: 名無しさん@HOME 2016/08/20(土) 20:03:40.72 0.net
    小学校まで育てて、それからは遠方に住む旦那の元へ孫は行ったんだよね、
    で、しばらくしたら、再婚が決まったと。

    最初に引き取る段階で、ちゃんと話し合わなかったんだろうか?
    アスぺの人って、大事なことをちゃんと話し合わないんだよね。
    話し合いが成立しないというか。
    未来に起こりそうなことを予測して、あれこれ決めておけばよかったのに。

    それと、アスぺってイレギュラーのことが起きるとパニックになっちゃうから、
    家全体で旦那の再婚にパニックになってるのかな。


    689: 名無しさん@HOME 2016/08/20(土) 21:46:36.14 0.net
    孫の幸せより自分らの希望優先かよ
    もう一人娘いるんだし、そっちに期待しろ


    690: 名無しさん@HOME 2016/08/20(土) 22:02:04.83 0.net
    祖父母叔母全員が子供の気持ち考えてないのが怖い
    615も自分の感情でいっぱいいっぱいっぽいし
    もし自分が姉だったらって想像して欲しいわ


    691: 名無しさん@HOME 2016/08/20(土) 22:05:17.12 0.net
    めんどくさそうな祖父母叔母なんて、いない方がマシかも
    継母が良い人で、お父さんと仲良く暮らせるといいね


    695: 名無しさん@HOME 2016/08/20(土) 22:16:59.99 0.net
    >>691
    だね、こういう祖父母叔母なら、介護のあてにするかもしれないしね。
    誰のおかげで大きくなれたと思ってんだ?とか将来言い出しかねない。
    今は辛いだろうけど、早めに縁切りできてよかったと思うしかないね。

    まあ孫の父親(娘の旦那)がもっとちゃんとしないとだめだわな。

    結果的にこの祖父母叔母は自分たちのエゴで、娘の痕跡を自分たちの手で消すことになるね。
    娘の思い出を孫に伝えるという一生折々に続く大事な仕事を、エゴで放棄したんだから。


    696: 名無しさん@HOME 2016/08/20(土) 22:23:07.29 0.net
    >>695
    あー、二行目言いそうだわ
    再婚後会ったとしても父親の悪口吹き込みそうだし
    長い目でみたら縁切っておくのが孫の為かも


    700: 名無しさん@HOME 2016/08/20(土) 23:50:09.52 0.net
    他人の幸せ云々じゃなく娘だけの夫、子供でいて欲しいんだろ
    変な話子供を残す為に死んだようなもんなのに娘を忘れて他の女なんかとって気持ちあんだろうな親的には


    701: 名無しさん@HOME 2016/08/21(日) 00:07:22.24 0.net
    あんまりにもフルボッコ過ぎて出て来られない615。それだけの事を書いちゃってるからしゃーないんだけど

    引用元: ・ただ聞いて欲しいの!ハイ聞きましょう420




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    717: 公開前 ◆tY.I.Pgpwc 2005/07/14(木) 03:34:17 ID:???
    嫁さんが怒ってまともに口をきいてくれません。
    嫁さんは映画好きなんですが、子供(まだ乳児)が出来てからは行けなくなりました。
    でもこの夏、どうしても見たい映画があるらしく(金岡ではないです)、
    予定している日曜日に子供を見て、と頼まれていました。
    普段、こういう頼み事は嫁実家(近距離)にしているのですが、
    休みのランダムな嫁母はしばらく土日休みが取れないようで。
    まだ子供が小さすぎて一人で見るのも不安があり断っていたのですが、とうとう嫁さんは切れました。


    「子供を見切れないから無理とか、子供を置いてくなんて駄目、ならまだ反省もする。
    それを嫌プって何?バカにしてんの?
    何の努力もしないそんな言葉は吐くな。
    もういい解った。頼まないよ。もうどこにも行かない」
    とその場で約束していた友達に電話して断ってしまいました。それが昨日。
    猛反省して、系列の映画鑑賞券を買って帰ったんだけど、
    一瞥して「ふぅん?」って感じで受け取らず。


    718: 公開前 ◆tY.I.Pgpwc 2005/07/14(木) 03:37:53 ID:???
    俺が土日2連休のときとか、
    必ず1日は子供連れて実家に帰ったりして俺一人の時間を作ってくれる嫁さんだったんだ。
    寺で学習してたはずなのに、迂闊でした。
    何とかチケットを受け取ってもらって気持ち良く出かけて欲しいんです。
    女性の皆さんの意見が聞きたくて、今回はこちらで。


    719: はじめまして名無しさん 2005/07/14(木) 03:44:24 ID:???
    お前最低

    720: はじめまして名無しさん 2005/07/14(木) 03:50:15 ID:???
    ちょっと鑑賞券受け取ってもらうのは無理じゃないんでしょうか?
    もし今から映画にいくことになっても、貴方は面倒を見られる自信がないわけですし。
    今回の件は謝って、これからもっと育児に積極的に参加したらどうかな、と思います。


    721: はじめまして名無しさん 2005/07/14(木) 03:55:41 ID:???
    公開前さんはお休みの時に、奥さんがどんな風に子育てをしているか観察したり、
    また、率先して育児参加していなかったのかな?
    何ヶ月のお子さんかわからないけど、休日だけでも育児参加していれば、
    3時間くらいなら、男性でもなんとか面倒見れるとおもうんだけど。
    自分の子供なのに、育児は奥さんにまかせっきりにしてるのかなー?


    722: 公開前 ◆tY.I.Pgpwc 2005/07/14(木) 03:57:45 ID:???
    育児はしてたつもりです。
    でも、どうも人見知りが始まったようで、嫁さんと俺以外の抱っこは泣いて、俺の抱っこも嫁さんが長時間見えないと泣き出します。
    嫁さんは俺の育児姿勢に文句はないようです。
    夕飯前に「ごめん、もう嫌プなんて言わない。行ってきて」とチケットを差し出したんですが黙殺されてしまいました。
    時間を置くと余計こじれる気がするので、放置したくないんです。


    723: はじめまして名無しさん 2005/07/14(木) 04:09:32 ID:???
    絶対鑑賞券は受け取ってもらえないと思う。
    そんなにすぐ反省するなら、どうしてそこまで私を傷つけたのだ、と深く怒っていると思う。


    724: はじめまして名無しさん 2005/07/14(木) 04:14:09 ID:???
    いつも自分だけ一人の時間もらって、それどういう意味かわかる?
    一番一人の時間が欲しいのは奥さんなんだよ。
    でも、自分がしてほしいことはまず相手にしてあげるもの、
    と考えるものだから、公開前に一人の時間を丸一日作ってるの。
    それなのに、公開前は3時間でもだめなんでしょ。

    今までどれだけ奥さんの休みがあった?
    自分だけ休んでよく平気だね。


    727: はじめまして名無しさん 2005/07/14(木) 04:21:50 ID:???
    >>724
    もちつけ。
    普段は嫁母に預けて出かけてるって公開前は書いてるから、
    嫁さん一人の時間もあったと思われ。


    726: はじめまして名無しさん 2005/07/14(木) 04:17:55 ID:???
    時間をおくとこじれる気がするっていうけどさ、自分が許してもらって楽になりたいだけでしょ。
    あなた奥さんに甘えすぎだよ?すぐに許してくれると期待しなさんな。
    今回の映画はケチがついたから、奥さんはしばらく話題にもしたくないと思う。
    傷に触れるな。鑑賞券も引っ込める。
    そして子育てにもっと力を入れる。
    そしてその映画がビデオになった頃、綺麗に包装してプレゼントする。
    (プレゼントできるような良好な関係を作っておくと言うこと)


    728: 公開前 ◆tY.I.Pgpwc 2005/07/14(木) 04:32:43 ID:???
    嫁母に預けてた、っていうのも、「この炎天下に引っ張り回したくない」と、
    給料日とかの用事に長くて1時間くらいだったみたいで。
    情けないことしきりですが、嫁さんだけの時間はほとんどなかったかも知れません。

    「嫌プ」についてはそんな感じだったかも。
    「嫌プーッ」みたいな。・・・最悪だ。


    729: 公開前 ◆tY.I.Pgpwc 2005/07/14(木) 04:36:51 ID:???
    自分が許してもらいたいだけかもしれませんが、俺が悪いとも解ってます。
    すぐに許されないのは当然だとしても、ちゃんと謝ることに意味はあると思います。

    チケットは駄目でしょうか?今回出かけてもらうのは諦めたほうがいいのでしょうか。


    731: はじめまして名無しさん 2005/07/14(木) 04:44:42 ID:???
    >>729
    >ちゃんと謝ることに意味はあると思います。

    それって自分的に意味があるってことでしょう?
    傷つけた当人が言う台詞じゃないよー。しつこく謝り続けないようにね。
    チケットは諦めな。絶対無理。
    とにかく傷に触れないようにして。これからあんたの行動がすべて決めることだから。
    育児する、家事手伝う。明日(今日?)の帰りは絶対ケーキか何かを買って帰るとか。


    732: はじめまして名無しさん 2005/07/14(木) 04:45:01 ID:???
    >>729
    公開前、出かけてもらうのはいいが、誰が子供の世話を見るんだ?
    お前ちゃんと面倒見てられるのか?
    自分で言っている通り、すぐに許してもらえないと思う。
    これからの気の長い努力が必要だよ。
    これで嫁のあり難さが解ったよな?
    長期戦覚悟で嫁に謝り、その決意をしっかり体現しろ。


    738: 公開前 ◆tY.I.Pgpwc 2005/07/14(木) 04:59:48 ID:???
    しつこく謝るのはNGですね。
    気を付けます。
    子供は、自分が何とか見る気でいました。
    寝かしつけに関しては俺の方が上手いらしいので。
    チケットは子供を預けることが確定したら買うつもりだったようです。
    何か好物を買って帰った方がいいですかね?
    勿論、今までの自分を省みて、努力もします。


    742: はじめまして名無しさん 2005/07/14(木) 05:14:46 ID:???
    >まだ子供が小さすぎて一人で見るのも不安があり断っていたのですが、とうとう
    >それを嫌プって何?バカにしてんの?
    >「ごめん、もう嫌プなんて言わない。 (嫌プって「いや、プ(嘲笑)」みたいなニュアンスでいいの?って質問に対して)
    >「嫌プーッ」みたいな。

    公開前、コイツ、本当に奥さんに声に出して「イヤプーッ( ´,_ゝ`)」て言ったの?
    バカじゃないの?小学生?

    たかが「言い方」と思うかもしれないけど言い方は大事。


    744: 公開前 ◆tY.I.Pgpwc 2005/07/14(木) 05:23:39 ID:???
    はい、バカでした。
    声に出してる自分以上に、聞いてる嫁さんには厭らしく聞こえてたと思います。


    746: はじめまして名無しさん 2005/07/14(木) 05:26:45 ID:???
    普段は小学生男子みたいな調子にのった言い方しても怒らない奥さんだったので
    それが、調子にのりすぎてしまったんでしょう。合掌。


    754: はじめまして名無しさん 2005/07/14(木) 08:04:17 ID:???
    子供が懐くくらいに育児を手伝えばよし。
    親なのに何故それが出来ない?
    仕事で忙しいなんてのは理由にならないよ。


    759: はじめまして名無しさん 2005/07/14(木) 08:47:27 ID:???
    いきなり「嫌プ」なんて言葉が出てくるとは思えないから、
    日頃からこういうやりとりしている夫婦なんだろうな。
    でも、相手が本気かどうかちゃんと見極めろよ。
    今から前回で育児参加してもへたれの心は治らないだろうからもうあきらめたら?


    773: はじめまして名無しさん 2005/07/14(木) 09:18:15 ID:???
    公開前のレス見ると
    自分が許して欲しい、自分が楽になりたい
    ってことばかりで、謝る方法ばかり聞いていて、
    全然今後自分が育児に参加して預かれるようになるってカキコがないじゃん
    って思う私は、レス見落としてるのでしょうか?
    今回許して貰えばいいや。やっぱ子供預かるのは恐いし嫌プってオーラを感じてならないんですが。


    774: はじめまして名無しさん 2005/07/14(木) 09:19:19 ID:???
    >>773
    自分もそう見える。
    公開前は今回の事だけが問題だと思っているみたいだけど、
    奥さんにしてみたら積もり積もっているんじゃないのかな。


    798: はじめまして名無しさん 2005/07/14(木) 10:41:09 ID:???
    公開前は「嫌プ」って言ったのが悪かったと思っているけど
    俺が悪かったのはそれだけって思っている感じだから
    モウダメポ(´・ω・`)


    813: はじめまして名無しさん 2005/07/14(木) 11:37:59 ID:???
    というか公開前は、映画に行く行かないで奥さんが怒っているだけだと
    未だに信じていそうで怖い。


    820: 公開前 ◆tY.I.Pgpwc 2005/07/14(木) 13:15:32 ID:???
    少し時間が出来たので・・・
    昨晩は急にいなくなってすいませんでした。
    画面開いてるところに嫁さんがトイレ起きしてきたので慌てて閉じて、寝たふりしてたらほんとに寝てしまってました。
    昨晩はあんな時間にも関わらず、レス下さった方ありがとう。
    考え込んで寝付けなかったのであの時間だったんですが、確かにとんでもないですね。


    821: 公開前 ◆tY.I.Pgpwc 2005/07/14(木) 13:23:20 ID:???
    育児に「参加」しているつもりはありません。
    「一緒に育児」していると思います。
    とりあえず心掛けだけでもそのつもりでいます。
    やってみたら4、5時間くらいは一人でも見れたかも知れませんが、どうも「無理!」と思い込んでいたようです。
    妊娠発覚直後、「パパっ子にしたいから家にいる間は子供は○投げ」と言っていました。
    それは実行されています。
    具体的には、お風呂とか、その後のケアを少し。離乳食をあげたり、ご飯中に遊べと寄ってくる子供の相手とか。
    書き出すと些細ですが。


    825: はじめまして名無しさん 2005/07/14(木) 13:31:05 ID:???
    >>821
    心がけだけでは評価はされない。
    目に見える実績が伴わないと。
    今回の件でその心がけすらもゼロであると嫁さんに判定下されているだろうね。


    831: はじめまして名無しさん 2005/07/14(木) 13:34:41 ID:???
    >>821
    嫌プー!一緒に育児なんてしないプー!
    ぱぱっこになてしないプー!
    お前の育児「したつもり」なんて全然できてないプー!
    私の助けにもなってないプー!
    結局最後の片付けとか準備とか泣き出した時とかうんちとか
    ぜーんぶ私がやってて、あんたは「やったつもり」なだけプー!
    そんなの夫でも父親でもないプー!


    837: 公開前 ◆tY.I.Pgpwc 2005/07/14(木) 13:40:25 ID:???
    言い方に関しては、ホントに自分がバカでした。
    俺がバカなこと言うと、嫁さんは聞こえないフリをするか、「そんな言い方よしなさい」と
    注意してくれてたのですが、直りませんでした。
    もう、本当に直さないと。
    今朝は、子供を抱いて「行ってらっしゃい」をしてくれたので(たまにある)、
    希望を捨てずにやっていこうと思います。


    838: はじめまして名無しさん 2005/07/14(木) 13:42:52 ID:???
    >>837
    で、チケットは受け取ってもらえたの?


    839: はじめまして名無しさん 2005/07/14(木) 13:42:59 ID:???
    >>837
    言い方だけだと思っているのか?
    他の人が言うように、あなたは育児に参加している「つもり」なだと思う。
    もっと気をつけないと、今度は寺経由でこっちで踊ることになるかもよ?


    841: はじめまして名無しさん 2005/07/14(木) 13:45:20 ID:???
    >>837
    そんなこと言ってもだめプ。
    覆水盆に返らずって知ってる?( ´,_ゝ`)プッ
    そこまで嫌がられているのにわざわざその嫌がることを続けてたなら
    もうこの結婚生活は終わりプー!
    父親の資格も夫の資格も嫌プ!一つで全部ぱぁ!( ´,_ゝ`)プッ


    845: はじめまして名無しさん 2005/07/14(木) 13:47:23 ID:???
    これだけ叩かれて、まだ「言い方が悪かっただけ」と思ってるのか…
    反省できない奴はいずれ捨てられるよ。


    846: はじめまして名無しさん 2005/07/14(木) 13:47:34 ID:???
    もうすでに「こいつあてにならん」とは認定されてると思うw

    886: はじめまして名無しさん 2005/07/14(木) 14:15:58 ID:???
    >お風呂とか、その後のケアを少し

    ・お風呂を入れる
    ・子どもの着替えその他を用意
    ・脱がせる
    ・入れる(洗う含む)
    ・子どもをお風呂から出す(具体的には、お風呂の外にバスタオルを用意して少し寝かせる等)
    その間すばやく自分も最低限の着替えをして(お父さんだったらパンツいっちょでもおkなので
    正直母親の数倍楽である)、子どものケア+着替え

    …最低これくらい出来なきゃ、「お風呂に入れてる」とは言えないよね。

    もしかして↓

    ・お風呂場で奥さんが子どもを脱がせて連れてくるのを待ってる
    ・湯船で奥さんが子どもの体を洗う間子どもを支えてる
    ・奥さんが子どもをお風呂から出す、その間公開前さんはゆっくりお風呂タイム♪
    ・入浴を満喫した後で、既に「お着替え済み」「基本的なお風呂後ケア済み」の子どもにちょっとかまう

    …こんなじゃなかった?
    もしそうなら、先に書いたやつ位にグレードアップを目指してみたら?
    一項目ずつでも。


    887: 886続き 2005/07/14(木) 14:16:35 ID:Y6wIN7f2
    >離乳食をあげたり

    これも、

    ・現在どれくらいの進み具合かしっかり確認して
    ・冷蔵庫にある材料で離乳食作り。もちろん量の把握もバッチリ(ベビーフードでも可だけど)
    ・スタイなどの汚れ防止もした上で、スプーン等もちゃんと自分で用意して
    ・「食べさせる」
    ・食べた後の子どもの汚れ(時には着替え要かも)、食器の片付け、食べ残しがあれば自分で食べる等の処理

    …これくらいでやっと「離乳食をあげた」と言えるんじゃないかな。

    ・奥さんが「離乳食を調理(用意)してくれて」「スプーンとかも用意してくれて」「子どもにスタイもつけてくれて」
    「子どもを目の前につれてきてくれて」
    ・離乳食を「あげるだけ」
    ・もちろん片付けその他は奥さんが

    だったら…はっきりいって、「手伝い」じゃなくて、赤ちゃんとのふれあいをわざわざ企画してくれてるってレベルだと思う。

    とりあえず、「一つの作業」を「最初から最後まで」「貫徹して」やりあげる練習が必要だと思いますよ。
    それを一つ一つクリアしていく家庭で奥さんの信用Pがアップしていくんだろう。
    ガンガレ。


    919: 公開前 ◆tY.I.Pgpwc 2005/07/14(木) 14:43:40 ID:???
    すいません、仕事してました。
    都合の悪い質問、とはどれでしょうか?全部にレス返すのは無理なんで、
    見落としがあれば勘弁して下さい。

    >>886-887
    丁寧にありがとうございます。
    ウチでは
    ・お風呂を入れる →俺
    ・子どもの着替えその他を用意 →主に俺。
    ・脱がせる →これは嫁さんだったり俺だったり。自分が洗い終わってから連れてきてもらいます)
    ・入れる(洗う含む)
    ・子どもをお風呂から出す(具体的には、お風呂の外にバスタオルを用意して少し寝かせる等)
    その間すばやく自分も最低限の着替えをして(お父さんだったらパンツいっちょでもおkなので
    正直母親の数倍楽である)、子どものケア+着替え
    子供は嫁さんが連れて行きますが、自分もすぐに上がって追いかけます。
    この時期、身体を拭いても汗が引くまでオムツもしないので、汗が引いたら
    着替え+耳掃除、鼻掃除はしています。


    932: 公開前 ◆tY.I.Pgpwc 2005/07/14(木) 14:50:52 ID:???
    ・現在どれくらいの進み具合かしっかり確認して
    →最初は聞いてましたが、今は大体わかります。モグモグ期とかいう。
    ・冷蔵庫にある材料で離乳食作り。もちろん量の把握もバッチリ(ベビーフードでも可だけど)
    →ウチはBF主体なんで、俺がやるときはやります。
    ・スタイなどの汚れ防止もした上で、スプーン等もちゃんと自分で用意して
    →スタイってよだれかけ?ガーゼは用意してます。
    ・「食べさせる」
    ・食べた後の子どもの汚れ(時には着替え要かも)、食器の片付け、食べ残しがあれば自分で食べる等の処理
    →汚れがついたままだと肌が荒れる、と聞いてからはチェックして着替えさせてます。食器は流しに。スプーンは洗ってます。


    944: はじめまして名無しさん 2005/07/14(木) 14:59:31 ID:???
    >>932
    >食器は流しに。スプーンは洗ってます。

    スプーンだけ?他のものは??
    中途半端なことやられるぐらいだったら
    最初っからいらねぇよ馬鹿。
    やるならやる、やらんならやらんでハッキリしろや。


    949: 公開前 ◆tY.I.Pgpwc 2005/07/14(木) 15:02:18 ID:???
    >>944
    「スプーンだけ先に洗っておく」は嫁さんの意向。
    後はまとめて夕飯後に洗ってます。


    934: はじめまして名無しさん 2005/07/14(木) 14:52:50 ID:???
    公開前さんは、自分はこれだけ育児頑張ってます!の詳細報告はいいから
    奥さんに何が悪かったと思ってて、これからどうしたいかを書きなされ。


    945: 公開前 ◆tY.I.Pgpwc 2005/07/14(木) 14:59:54 ID:???
    うーん、「育児どんだけやってんだ、書いて見れ」と言われたり、「詳細報告イラネ」だったり。

    悪かったのは、心遣いがまるで足りてなかったということ。
    放置かもしれないけど、いいんですよ。それで俺は息抜きできてるし、その時間をくれる嫁さんに感謝もしてる。
    でも俺が感謝してるって事は、嫁さんだって自分の時間くらい欲しいってこと。
    その嫁さんが珍しくも「時間をくれ」というのを、俺は真剣に聞いていない対応をしていた。
    もっと嫁さんの話をちゃんと聞いて行きたいです。
    これからどうしたいか・・・そうですね、今回は無理だとしても、
    いつか近いうち、嫁さんが楽しく安心して出かけてくれたらいいな。


    948: はじめまして名無しさん 2005/07/14(木) 15:02:00 ID:???
    >>945
    ここで相談したらどれだけ激しいレスがつくか、寺見てたら解るでしょう?
    ここは踊るスレ。
    ごちゃごちゃ文句言わんと、美しく踊りなさい。


    950: はじめまして名無しさん 2005/07/14(木) 15:02:26 ID:???
    >>945
    あ ん ま な め ん な


    953: 公開前 ◆tY.I.Pgpwc 2005/07/14(木) 15:03:43 ID:???
    舐めてますか?どっかおかしいかな?

    955: はじめまして名無しさん 2005/07/14(木) 15:04:27 ID:???
    >>953
    おかしさに気付かないなら、いずれ寺逝き。


    956: はじめまして名無しさん 2005/07/14(木) 15:04:40 ID:???
    >>953
    多分、もう1人のお客さんと間違えられただけ。
    気にするな。


    958: はじめまして名無しさん 2005/07/14(木) 15:06:02 ID:???
    ちゃんと育児してたら子供だってもっと懐くよ・・・
    私の兄は多忙なSEだけど、甥っ子は義姉よりも兄になついてる。

    数時間すら面倒見れないのに
    「俺はお前と一緒に育児している。育児参加じゃない」なんて
    おこがましい。


    959: はじめまして名無しさん 2005/07/14(木) 15:06:25 ID:???
    なんだか決定的に思いやりに欠けてる気がする。
    上っ面ばっかりだと、そのうち愛想尽かされるよ。


    963: 公開前 ◆tY.I.Pgpwc 2005/07/14(木) 15:12:02 ID:???
    いや、嫁さんの半分も出来ていないと思ってます。
    出来てたら、数時間くらい一人で見るのにこんな拒否は出なかったかな、と。
    育児は参加するものや手伝うものではなく一緒にするものでしょう?
    嫁さんだけの子じゃないんだから。
    気持ちだけでも「一緒に育児」ではいけませんか?
    俺は不安で、たまに「俺こんなんでいい?」みたいなことを聞きますが、
    嫁さんは「いいんじゃないの?よくやってくれる方だと思う」てな答えでした。
    そこには個人差もあるでしょうし、各家庭の事情もあると思います。


    966: はじめまして名無しさん 2005/07/14(木) 15:15:24 ID:???
    >>963
    「よくやってる」じゃないんだ。
    もっとちゃんとやってるパパもいるんだぞ。


    968: はじめまして名無しさん 2005/07/14(木) 15:16:31 ID:???

    >>963
    >気持ちだけでも「一緒に育児」ではいけませんか?
    だめ。ってかそれなら行動も伴わないのはなぜ?
    「反省だけなら猿でもできる」と同レベルだと思う。


    引用元: ・【あんま】プリマ既男が独りで踊るスレ19【なめんな】


    8: はじめまして名無しさん 2005/07/14(木) 15:31:20 ID:???
    そして公開前はどこに逝った?
    逆切れして終了?


    12: はじめまして名無しさん 2005/07/14(木) 15:42:32 ID:???
    >>8
    後悔中…だといいな。


    9: はじめまして名無しさん 2005/07/14(木) 15:33:18 ID:???
    世間一般の夫よりも、育児やってるという自信に満ちてたんだろうなあ。
    反応見てるとそう思う。


    11: はじめまして名無しさん 2005/07/14(木) 15:39:36 ID:???
    アレで育児やってるんだw
    奥さんがたまの息抜きに、友達と映画に行くから子守りをお願いしたのを断っておいて「気持ちだけは育児してる」って・・・( ´,_ゝ`)プッ


    13: 公開前 ◆tY.I.Pgpwc 2005/07/14(木) 15:43:17 ID:???
    「各家庭の事情」はご自分の場合を当てはめた方がいらしたからです。
    いや、よその方でもっとちゃんとしてる方は沢山いると思いますよ。
    でもどれだけ出来るかはそれぞれだし、本人や嫁さんの満足度も関係してくるのでは?
    「スプーンだけ先に」ってのと一緒で、聞いて答えられた事に安心してその通りしても、
    「それだけじゃない、裏を読め」とか無理ですよ。いいのかな?と思いはしますが。
    男には「言葉にしろ」って言っておいてそれはないんじゃ・・・
    「家事は嫁さんのやり方に従え」を実行していたんですが、それでも裏を考えるものなんですか?
    難しいな・・・

    もう言い方の問題だとは思ってませんよ。
    勿論言い方は悪かったですし、必ず直しますが。


    14: はじめまして名無しさん 2005/07/14(木) 15:45:35 ID:???
    >>13
    思うに、嫁さんは満足なんかしてない。
    一緒に、やるんだからこれだけやってくれればいい方、なんて言い方で満足しているようじゃまだまだ。


    15: はじめまして名無しさん 2005/07/14(木) 15:47:03 ID:???
    >>13
    とりあえず逆ギレ風味で書くのやめれ。感じ悪杉。
    言われたことだけやって、そこから進歩しようとか思わないわけ?
    向上心のかけらもなさそうね。


    16: はじめまして名無しさん 2005/07/14(木) 15:47:18 ID:???
    >>13
    言い訳飽きた


    21: はじめまして名無しさん 2005/07/14(木) 15:50:28 ID:???
    >>13
    なーんか口ばっかりで仕事できない奴の典型を見た希ガス
    …ここまで言われて何にも思わないんなら救いようないよ、アンタ。


    25: 公開前 ◆tY.I.Pgpwc 2005/07/14(木) 15:51:57 ID:???
    逆切れはしていません。
    そんなレスに見えるならもうちょっと落ち着きます。
    飽きたかたもおられるようですし、消えたほうがよろしいですか?


    30: はじめまして名無しさん 2005/07/14(木) 15:55:09 ID:???
    >>25
    頑張ってる俺様偉い!嫁もみんなもなんで認めないの!
    以外にもう無いなら、ここにいても一緒だよ

    嫁さん、よーく考えてこれから幸せになってくださいね


    38: はじめまして名無しさん 2005/07/14(木) 16:04:05 ID:???
    >>25
    何が悪かったのか、問題点は理解できたの?
    言い方の問題だとは思ってないって言ってるけど、
    じゃあ何が問題だったの?

    公開前は一人で子供の面倒見られるか不安で断ったのかもしれないけど、
    奥さんからしたら「自分の時間を持つこと」を拒否されたようなもんだよ。
    公開前が思っていた以上に酷いことしたって、自覚はできたの?


    31: はじめまして名無しさん 2005/07/14(木) 15:55:41 ID:???
    奥さんは今回の件を、一緒に行くはずだった友人に詳しく話してるだろうね。
    「あのバカ(公開前)のせいでいけなくなった」って。

    そこから友人の友人へ、友人へ・・・と話は広がってる。
    公開前はもう「バカ旦那」のレッテル貼られ済み。


    33: はじめまして名無しさん 2005/07/14(木) 15:57:33 ID:???
    普通、友達に断るのでも、旦那が原因だったら旦那の前でなんか
    電話を入れにくいものなのに、あえて原因の目の前で電話を入れてる。
    結構怒ってると思うな。


    43: はじめまして名無しさん 2005/07/14(木) 16:41:23 ID:???
    で、公開前は消えたの?

    44: はじめまして名無しさん 2005/07/14(木) 16:43:09 ID:???
    また逃げたっぽいねー。
    挨拶は人として基本だと何度言われたらわかるんだか。


    47: 公開前 ◆tY.I.Pgpwc 2005/07/14(木) 16:46:59 ID:???
    まだ逃げてません。すいません。
    立て込んできたのでちょっと落ちます。


    48: はじめまして名無しさん 2005/07/14(木) 16:49:15 ID:???
    いるんならいるでちゃんと返答しやがれ。
    全く失礼極まりない奴だな。


    49: はじめまして名無しさん 2005/07/14(木) 16:51:51 ID:???
    仕事中の奇談に「ちゃっちゃと返事」は無理なこともあるよ。
    察してやろうよ・・・


    51: はじめまして名無しさん 2005/07/14(木) 16:53:28 ID:???
    >>49
    仕事中に2ch見てること自体が(ry


    53: はじめまして名無しさん 2005/07/14(木) 16:56:18 ID:???
    久し振りの映画
    すごく楽しみにしてたと思うんだよね。

    それをよく考えず「嫌プ」と即答したのはショックだったろう。
    嫁はきっと公開前と子供が心配で、何度も電話して確認しながらさ
    ケーキと公開前の好きなものとか買って直帰しただろうに。


    60: 公開前 ◆BQsVgR3s7k 2005/07/14(木) 17:33:36 ID:???
    すいませんでした。
    今回は嫁にきっちり謝って、もう一度だけチケットを渡してみようと思います。
    嫁さんはケーキ食べないし、切花は好きではないので、何か好物を。
    嫁さんとちゃんと話し合って、至らないところを直したいと思います。
    当面の目標は、少なくとも月に一回くらい、嫁さんに自由に羽を伸ばしてもらうこと。
    嫁さんに指摘されてた自分のアホな物言いは、絶対に直します。
    今日は仕事が早く上がったので、早めに帰りたいと思います。
    レス下さった方、ありがとうございました。報告はできたらしにきます。


    64: はじめまして名無しさん 2005/07/14(木) 17:39:12 ID:???
    >>60
    これまでしてきたことをきちんと見直し、これからできることをまじめに考えて
    まっすぐに嫁さんと向き合えば、きっといつか許してもらえると信じてるよ。

    それが1週間後か20年後かはわからないが・・・。


    66: はじめまして名無しさん 2005/07/14(木) 17:39:54 ID:???
    >>60
    このスレでもチケット渡すかどうかは意見が分かれてたけど、
    まあ、公開前がそうすると決めたんならいいと思うよ。
    ただし人間って一度ケチがつくと、それを見るたびに
    嫌な思い出も一緒に出てくるものだってことは忘れるな。
    だから公開前には、それを帳消しにするほど
    奥さんに公開前を見直させる必要がある。
    要は自分でハードルを上げたってことよ。ガンガレ!


    69: はじめまして名無しさん 2005/07/14(木) 17:41:50 ID:???
    >>60
    かなりきついことも書いたが、とりあえずやれること最大限やってみな。
    めげるな&がんがれよ。


    72: はじめまして名無しさん 2005/07/14(木) 17:51:05 ID:???
    >>60
    出来ることを少しずつ増やしていくようにガンガレ


    引用元: ・【公開前】プリマ既男が独りで踊るスレ20【後悔中】




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