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    2017年10月

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    177: 名無しの心子知らず 2012/12/04(火) 22:47:23.86 ID:FSssl6xH

    夫の給料が減って生活厳しいから働いて保育園預けようとしたらウトメが反対する
    足りない生活費は出してやるから3歳までは側にいてやれだと
    私だっていてやりたいわでも働かないと食うこともできない貯金もできないんだからほっといてくれ
    預かって貰えれば一番良いけど遠方だから無理だし
    何でウトメから金もらって専業主婦しないとならないんだっつーのヴォケ
    おめーの息子の稼ぎが少ないからだろがって言ってやりたいわ


    164: 名無しの心子知らず 2012/12/04(火) 16:26:13.02 ID:vIgh8iz3
    まるで自分の大事な所有物を嫁に預けてるみたいな感じだよね。
    「歯は仕上げ磨きしてあげて。」「爪が伸びたら切ってあげて。」
    ってそんな当たり前なこと指図されなくてもやってるのに。


    167: 名無しの心子知らず 2012/12/04(火) 17:36:56.10 ID:4LVI75Ql
    >>164
    あなわた!!○○してあげてって腹立つんだよね。自分の子供なんだから世話するの当たり前なんだけどって言いたくなる。
    うちは風邪引かせないでよってしょっちゅう言うよ。ちょっとでも咳すれば母親が悪いって遠回しに攻める。
    自分は仕事に行きたいからって産まれてあまり世話せず預けてたくせによく言うよ。


    168: 名無しの心子知らず 2012/12/04(火) 17:51:35.18 ID:OoOX5dMk
    うちは風邪ひいたり怪我したりしたら
    菩薩のような穏やかな笑顔で
    「いいのよ、気にしないで。子供はそういうものだし、次から気をつければいいのよ」
    だ。

    トメが「見てるから!」つっておもちゃで遊ばせてるあいだにおもちゃ誤飲したことがあるけど、
    その時にも謝らずに「あらあらあら」だったし、
    ナチュラルに「孫は自分のもの・嫁に預けて育てさせてるだけ」って思ってるんだな。


    169: 名無しの心子知らず 2012/12/04(火) 17:59:15.65 ID:QNKbfYmq
    >>167
    うちも言われる!
    風邪引かないように、じゃなくて引かせないように、なんだよね…集団生活してるんだから限界あるっつの
    遠回しに責められるのもあるわー
    ほんと腹立つ


    170: 名無しの心子知らず 2012/12/04(火) 18:04:29.17 ID:vIgh8iz3
    >>167
    うんうん。もうね。
    「借り腹で産んでもらったアテクシの子。」ぐらいに思ってるよね。


    171: 名無しの心子知らず 2012/12/04(火) 18:39:04.40 ID:6ZZR+A83
    なんでも買い与え食べさせて大人になっても物が大事に出来ないのが治らなかったら怖いわ。
    叱らないであげて。っていうけど原因作ってるのは自分達なのも気付いてなくてウザい


    172: 名無しの心子知らず 2012/12/04(火) 18:51:37.71 ID:vIgh8iz3
    >>171
    そのなれの果てが、子供の身体や歯に悪いと知りつつ、自分だけは特別
    な存在だと思って、エサやり欲求抑えきれないトメそのものだと思う。
    この寒い日に高熱で寝込んでる孫を連れて来いって駄々こねたり。
    モンスター婆を朝イチあたりで社会問題として取り上げて欲しいよね。


    173: 名無しの心子知らず 2012/12/04(火) 19:59:04.84 ID:HP0XxaNW
    あーうちの姑がいっぱいいるwww

    ……orz


    174: 名無しの心子知らず 2012/12/04(火) 20:04:54.40 ID:7tFyeKTO
    さんざん甘やかして虫歯やら風邪やらもらってきたら世話するのはこっちだっちゅうの

    175: 名無しの心子知らず 2012/12/04(火) 20:07:43.43 ID:HP0XxaNW
    >>174
    ~もらってきたらどうするんですか、というふうに問いかけたら
    「それをケアするのがあなたの仕事でしょう。面倒臭がってちゃダメよ。楽しようと思わないの。」
    ………非常に納得行かない。


    178: 名無しの心子知らず 2012/12/04(火) 23:39:34.22 ID:/a4NvFff
    保育園に反対する婆多いね。
    うちは兼業だが、会うたびに「専業主婦は立派な職業!年収換算すると~」と2ちゃんでもうとっくに廃れたような理論振りかざしてくる。
    つかあんたの掃除って一週間に一回だよね?
    料理なんてくそ不味くて旦那が以前味覚障害になったよね?
    そこからまともな味覚に戻したのは私なんですが。

    真っ昼間からテレビ見てだらだら過ごしてるだけの専業主婦が年収云々言うのは百万年早いわ。
    主婦って威張りたいんだったら、せめて毎日掃除したりしてる世の中の他の立派にやってる専業主婦を見習ってから言ってください。


    179: 名無しの心子知らず 2012/12/05(水) 00:00:21.75 ID:V2i0ncEE
    >>177
    うちも保育園に子ども預けるんだけど
    年末どうせ「まごちゃん可哀想~」攻撃がくるよorz

    なんでもかんでも
    可哀想って言ってくるんだけど
    本当疲れる


    182: 名無しの心子知らず 2012/12/05(水) 08:49:36.83 ID:X0KCj9Rg
    >>179
    うちは義父が何かにつけて「可哀想」だったよ。
    「私が悪いことしてるみたいじゃん!ちょっと置いただけで可哀想って何!」と泣いて旦那に訴えたよ。
    そしたら〆てくれたのか言わなくなった。

    うちのクソウトメ。
    「俺は育児なんかしたことない」
    「オムツなんかかえない。いやだ。泣かせっぱなしw」
    とかしょっぱな言いやがったくせに
    「じいじと動物園行こうね~」だってさ。行かせねえよ。
    挙げ句に義母と揃って「おもちゃ」と言いやがった。タヒね。

    「嫁ちゃんが預かってって言ったらお父さんオムツかえなきゃなのよ~」とかドリームだけどさ。
    預けないし。アル中ババアと抱っこしかできないジジイに誰が預けるかよ。


    183: 名無しの心子知らず 2012/12/05(水) 09:01:52.62 ID:LOruh8CZ
    >>182
    おもちゃとかありえんわ。命がけで産んだ子なんだと思ってんだ、預けなくて正解。


    引用元: ・【育児にまつわる義父母との確執55】




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    756: 愛と死の名無しさん 2010/02/22(月) 03:31:12

    10年以上前になるが、高校時代の同級生の結婚式に呼ばれ、GWの真っ只中電車を乗り継いで4時間かけて行った。
    年末のお別れHの結果、2月に妊娠が発覚。二股かけてた新郎は本命と付き合ってたらしいが、新婦両親に怒鳴り込まれ仕方なく結婚することに。
    新婦側は両親と妹と友人は私のみ。新郎側は地元親族がガッチリ20人ほど。何なのこのアウェイ。
    司会はド素人の新郎従兄。
    当時はマタニティウェディングドレスも一般的でなく、妊娠6ヵ月でお腹がパンパンのドレスに13cmヒールを履かされヨロヨロ歩く新婦を見向きもしない新郎。
    「出来婚なんて親類に言えやしない」
    とさめざめ泣く新婦母。



    披露宴は乾杯後カラオケ大会に突入。特にすることがないから最低1人1曲と分厚い本が回ってくる。
    最初は新郎伯父の「祝い船」とか新婦父の「娘よ」とかだったのが、新郎側男性陣がマイクを放さず怪しげな方向へ。
    泥酔した新郎叔父、遂に「骨まで愛して」熱唱。
    ♪傷つきぃ~汚れたぁ~わたあぁしぃでぇもおぉ~♪
    凍りつくバンケットルーム。狭いだけに逃げ場がない。どこのローカルスナックだよ。
    新婦父と妹は中座、新婦母はずっと泣いてて喋る人もいない。
    デュエットしようと新郎親族に絡まれる新婦。助けない新郎。
    私も絡まれたが、中座して回避。ロビーで新婦父と妹が泣いていた。まるで新婦の葬式だ。


    757: 愛と死の名無しさん 2010/02/22(月) 04:00:44
    >>756続き
    新郎一族ひとしきり熱唱後、定番の両家両親に花束贈呈に突入。
    笑顔一つ見せない新郎母(ギボ愛子似)、オドオドした新郎父、花束を受け取らない新婦両親、焦る司会。
    そして謝辞で新婦の名前を間違えた新郎父。
    ピリピリしたムードで披露宴はお開きになり、二次会はなんと カ ラ オ ケ ♪
    遠いのと精神的に疲れたので早く帰りたかったが、是非にと新郎姉に誘われ、新郎新婦・新郎姉夫妻・私と微妙なメンバーで近所のカラオケボックスへ。
    新婦家族はお開き後さっさと車で帰宅。一緒に乗せて帰って欲しかった。
    新婦はこの日を境に実家から縁を切られたそうだ。
    まあ当然ながら、カラオケボックスでもしら~っとした空気……。
    なんとなく歌ったり喋ったりしてたんだが、突然新郎が立ち上がり、
    「ちょっと用事あるから」
    と消えた。
    涙ぐむ新婦、目配せしあう新郎姉夫妻。
    その日は新郎姉に駅まで送ってもらい、また4時間かけて帰宅。ちなみに車代のくの字もなかった。
    翌朝新婦からお礼の電話がてら新郎の外泊を報告された。知らねーって。
    新婚2日目から家庭内別居、姑の嫁いびりの最中9月に出産、しばらくして舅のセクハラまでが始まり、結婚後半年で別居、更に半年後に離婚し、新郎は本命と即再婚したんだと。
    不幸な結婚式というより不幸な結婚だが、あんなにピリピリした披露宴は後にも先にもこれきりでと願う。


    758: 愛と死の名無しさん 2010/02/22(月) 04:28:13
    そんなのと再婚する本命も頭オカシイ

    759: 愛と死の名無しさん 2010/02/22(月) 04:55:37
    なんかもう不幸のオンパレードって感じで読んでるこっちが辛くなった…
    >>757ホントに乙
    新郎一族郎党糞だな
    新婦はそこまでして結婚したかったのかと思っちゃうけど、
    実家からも縁切られるとは……


    760: 愛と死の名無しさん 2010/02/22(月) 06:13:16
    新婦両親、怒鳴り込んで結婚させてから絶縁ってのもなんか怖いな。

    761: 愛と死の名無しさん 2010/02/22(月) 06:54:09
    一番被害かぶった新婦に避妊失敗以外にこれといった落ち度が無いのがつらいな。

    762: 愛と死の名無しさん 2010/02/22(月) 07:03:12
    いや、「おわかれH」はないだろう普通。(初めて聞いたが、どんなものか想像は
    つく)

    とはいうもの「おわかれH」なる言葉が存在するからには、若い人の間では
    普通のことなのだろうか。ああ、でも結婚式は10年以上前の話なのか。だとしたら
    自分と同世代の可能性も。ああ。


    764: 愛と死の名無しさん 2010/02/22(月) 07:17:45
    新郎側が最低最悪だな
    そんなのと再婚する本命の神経も判らん
    そんな奴なら慰謝料や養育費もくれなさそうだし


    767: 愛と死の名無しさん 2010/02/22(月) 08:48:40
    全員が最低だろ。落ち度がないのは生まれた子供くらいなもんだ。

    新婦両親は、世間体の悪い娘を捨てたかったから結婚させただけだろ。
    10年前で田舎だとすれば、姉が未婚出産なんかしたら、妹の結婚にだって差し障るし。
    まあ余計に傷を大きくするバカな選択だとは思うが。

    それにしても新婦がバカス。
    自分の元カレの性格とか自分の親の反応とか予測くらいできなかったのかと。


    768: 愛と死の名無しさん 2010/02/22(月) 09:04:30
    昔付き合ってた人とわかれた(というか私がふった)ときに「最後に一回させてくれ」と言われたことある
    もちろん拒否したけど

    新郎に本命がいたなら「お別れH」をしようと言い出したのは新婦の側なのかもしれない
    それだとあまり同情できないなー


    769: 愛と死の名無しさん 2010/02/22(月) 09:09:20
    どっちが言い出したんだろうね?>お別れH

    新婦が言い出したなら、それに乗っちゃった新郎が馬鹿だったとしか言えないな。
    新郎が言い出したなら、新郎が大馬鹿だったってことで。

    なんにせよ、二股相手に避妊しないとかありえない。


    770: 愛と死の名無しさん 2010/02/22(月) 09:11:40
    >>768
    元彼とお似合いのゲスっぷりですね。


    771: 愛と死の名無しさん 2010/02/22(月) 09:16:37
    >>768
    そりゃ、どう考えても新婦がゴムに穴でもあけて賭けにでたんでしょう。
    もしかしたらあえて妊娠しやすい日を選んだのかもしれない。
    正常な男女がセックスして1ヶ月の間に妊娠する確率は20%程度だから、本当に賭けだわな。
    8割以上の確率で成功しないんだから。


    776: 愛と死の名無しさん 2010/02/22(月) 10:04:54
    >>771
    穴なんか開けなくても途中でゴム装着とか、終了後にすぐに抜かなければ液モレモレだしさ。
    ゴムでの避妊って、キチンとしないと意外と避妊率低いよ。
    まぁー「お別れH」なんてする位だから女もバカだと思うがね(女が拒否れば終了じゃん)


    引用元: ・***** 私は見た!! 不幸な結婚式 81 *****




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    369: 名無しさん@HOME 2013/01/08(火) 18:15:01.26 O

    相談です。
    つい最近離婚の話しをされました。
    理由は今までたまってきたものが我慢の限界だそうです。
    旦那が相当辛いみたいで泣き出したりして病んでます。
    同棲して5年結婚して2年くらいで子供が産まれて3ヵ月です。
    これからどうするかなどはまだ話してないのですが、産まれたばっかりでそんなことを言われ辛いです…アドバイス下さい。



    370: 名無しさん@HOME 2013/01/08(火) 18:17:35.60 0
    「今までたまってきたもの」って何?

    371: 名無しさん@HOME 2013/01/08(火) 18:34:03.29 0
    >>369
    ここでアドバイス求める前に旦那ときちんと話し合え
    意思疎通をちゃんと取れ


    372: 名無しさん@HOME 2013/01/08(火) 18:49:50.47 0
    同棲は、切っ掛けもなくズルズルいつのまにかスタート
    結婚は、女から男におねだり
    男はS*Xは好きでも子作りには尻込み、女は妊娠したかった

    って経緯なら夫がわめく「たまってきたもの」の正体はなんとなく分かる。


    373: 名無しさん@HOME 2013/01/08(火) 18:50:12.46 0
    >>369
    旦那の不満さえ書かずに、何をアドバイスしてほしいの?
    せめてテンプレくらい埋めろカス


    374: 名無しさん@HOME 2013/01/08(火) 19:21:22.06 O
    すみません!
    旦那のたまってるものは、2年程前に旦那が私に嘘をついたことで離婚問題になり、信用してもらえるように頑張るからってことで一旦解決しました。
    それから何回も衝突したり、私から怒られまくったりしてました。
    自分が悪いことが分かっててさらに追い詰められてるかんじです。


    376: 名無しさん@HOME 2013/01/08(火) 19:27:06.06 O
    >>371
    今は何を言っても辛いとかマイナスなことしか言わない状態なので落ちつくまでちょっと待とうと思っています。


    378: 名無しさん@HOME 2013/01/08(火) 19:29:29.97 0
    >>374
    追加説明のつもりみたいだけど、それでもさっぱり分からんよ
    もう少し具体的に書け


    379: 名無しさん@HOME 2013/01/08(火) 19:30:09.97 0
    5年同棲して、結婚してすぐ離婚問題になったってこと?
    旦那が頑張る、ということになったが何回も衝突があったようだけど
    その衝突は最初の嘘と関係あるのかな
    そんな中でお互い子作りには前向きだった?

    最初の旦那の嘘も詳細が分からないし
    >>369がどうしたいかもわからないんだけど
    もっと夫婦で話し合え、にもう一票


    384: 名無しさん@HOME 2013/01/08(火) 19:56:41.02 O
    書き方下手ですみませんm(_ _)m

    結婚してすぐ離婚問題になりました。理由は旦那が飲みに行った時に飲み屋の子と連絡先を交換してそれを隠していたことです。
    その後の衝突はそのことで飲みに行くたびほとんどなってたかもです。

    小作りには協力的でした。その頃にはもうちょっとたまってたらしいですができたらいい方向に向くと思ったらしいです。


    385: 名無しさん@HOME 2013/01/08(火) 19:57:43.96 0
    >>384
    書き方がヘタならなおさら
    テンプレ使ったほうが早いのではないでしょうか。


    387: 名無しさん@HOME 2013/01/08(火) 20:02:39.45 O
    私はうまくいってると思ってるところにいきなり言われたので頭が追いついてませんが別れたくありません。子供も産まれたばかりなのに!

    話し合いたいですが今話したらマイナスな方にしかならないのが分かってるので我慢している状況です。

    軽々しくそういうことを言う人じゃないのでとても不安です。


    388: 名無しさん@HOME 2013/01/08(火) 20:02:59.22 0
    人の言うことは丸っきり無視して自分の事だけ書いていく
    実生活でもこの態度なら、そりゃ旦那も嫌になるし、周囲の人も
    話なんか聞いてくれなくなって2chで書き込みするしか手は無く
    なるは…


    390: 名無しさん@HOME 2013/01/08(火) 20:05:57.60 O
    すみません携帯からなのでテンプレの写しかたが分からなくてorz

    393: 名無しさん@HOME 2013/01/08(火) 20:11:25.10 0
    >>390

    【相談用テンプレ】
    ◆現在の状況
    ◆最終的にどうしたいか
    ◆相談者の年齢・職業・年収(手取り額)
    ◆配偶者の年齢・職業・年収(手取り額)
    ◆家賃・住宅ローンの状況
    ◆貯金額
    ◆借金額と借金の理由
    ◆結婚年数
    ◆子供の人数・年齢・性別
    ◆親と同居かどうか
    ◆相談者と配偶者の離婚歴、あればその理由
    ◆離婚危機の原因の詳細


    394: 名無しさん@HOME 2013/01/08(火) 20:13:18.08 0
    こんだけ人の話聞かず、自己中な言い訳で正当化し、他者の出方次第で小出しの後出しばかりしてたんじゃ、
    旦那も嘘をついてでも飲みに行った事を隠したくなる罠www


    396: 名無しさん@HOME 2013/01/08(火) 20:21:48.77 O
    >>393
    ありがとうございます!それをどうコピーしたらいいんでしょうか?
    初心者すぎで本当に申し訳ないです


    398: 名無しさん@HOME 2013/01/08(火) 20:29:02.01 0
    コピーの仕方わからんのなら、いっそ原始的に
    メモに書き出して、それを打ちなよwww


    399: 名無しさん@HOME 2013/01/08(火) 20:31:43.50 O
    ごめんなさいやっと分かりました!

    【相談用テンプレ】
    ◆現在の状況
    離婚した方がいいのかもしれないと言われる
    ◆最終的にどうしたいか私は別れたくなく、悪い所不満を言い合って乗り越えたい
    ◆相談者の年齢・職業・年収(手取り額)
    32歳、営業、300くらい
    ◆配偶者の年齢・職業・年収(手取り額) 30歳、0
    ◆家賃・住宅ローンの状況 アパート
    ◆貯金額 50

    ◆結婚年数 3年
    ◆子供の人数・年齢・性別 一人、3ヶ月、女

    ◆相談者と配偶者の離婚歴、あればその理由 ナシ
    ◆離婚危機の原因の詳細上に書いた通りです


    400: 名無しさん@HOME 2013/01/08(火) 20:36:18.45 0
    あとは、毎回名前欄に399、メール欄にはsage(半角小文字)と入れてください

    402: 名無しさん@HOME 2013/01/08(火) 20:40:34.35 0
    凄い、テンプレ埋めても何も得られる情報がない!

    しかし、旦那が無職のヒモくさい事が発覚したのか、
    配偶者の意味がわかってないのかどちらなのか


    405: 名無しさん@HOME 2013/01/08(火) 20:43:20.89 0
    無職の旦那って、要るの?

    406: 名無しさん@HOME 2013/01/08(火) 20:44:02.54 0
    30代なの???
    10代だと思った。
    頭が残念過ぎる。


    407: 399 2013/01/08(火) 20:47:20.23 O
    間違えました私が無職です!;

    408: 名無しさん@HOME 2013/01/08(火) 20:49:12.60 0
    > 2年程前に旦那が私に嘘をついたことで離婚問題になり
    > できたらいい方向に向くと思ったらしい

    つまり、嫁に子供作って、そっちで心が「私もママね~~♪」って機嫌よくなって
    帰宅が遅いたびにギャアギャア詰め寄られなくなるかも、って旦那は思ったのか。
    そして嫁も、赤ちゃん作ることで、夫が心を180°変わることを期待した。

    でも、嫁は妊娠しても相変わらずメール着信音にキッ!とイライラしてるし、
    嫁は夫の行動はまったく信頼していない。
    赤ちゃん産んだ意味なしじゃん。


    409: 名無しさん@HOME 2013/01/08(火) 20:52:22.42 0
    >>407
    もし本当にうまくいってるところ急に別れたいと言い出したなら
    旦那、女がいるよ。
    ちょっとこっそり調べてみ。
    子供生まれたばかりと言っても、女を乗り換えたいなら
    子供に愛着沸く前に動きたいだろうからね。

    もし、携帯とか調べて相手が居る事がわかっても旦那に問い詰めない事。
    証拠を握って離婚する権利は旦那には無い状態にしておく事からおすすめする。


    410: 名無しさん@HOME 2013/01/08(火) 20:55:22.56 0
    不満をぶつけ合いたいのなら対等な立場に立たないと無理じゃ?
    以前のことを愚痴愚痴言われて言い返せるわけない。
    もう以前のことを出さないからっていう条件でもう少し様子を見てもらうしかない。
    旦那には相当ストレスだろうけど。つーか精神的にやばいんじゃね?


    411: 名無しさん@HOME 2013/01/08(火) 20:58:22.00 0
    子供どうするつもりなのか聞いてみた?
    引き取ってでも別れたいってんならマジでやばそう
    お前が面倒みろってんなら他に女いそう


    412: 399 2013/01/08(火) 21:02:30.40 O
    赤ちゃんが出来たことで私が変わらなくちゃダメだったんでしょうか。。
    うまくいってると思ってたのは私だけで今までの2年間が辛かったみたいで最近爆発しました。


    413: 名無しさん@HOME 2013/01/08(火) 21:02:37.84 0
    >>409
    まず、女じゃないと思うがね。

    >>407
    営業職なら、会社の外じゃ客にしたくも無いのに頭を下げ愛想笑いや相手を貶めない程度の嘘をつき、
    社内じゃ競争にさらされ、帰って来ても嫁さんにあれこれ言われてりゃ安らげん。
    一から説明せんでも話を合わせてくれる馴染みの飲み屋のネエちゃんくらい居ないと、その内潰れるわw

    俺も20代中ごろの独身の頃は飲み歩いてストレス発散できたが、
    30の時に一度精神的に潰れたので子供が居なかったから仕事の方を辞めたし。

    離婚しない解決方法は2週間に1回で良いから、予算決めさせて旦那の好きな形で飲みに行かせな。
    居酒屋だろうとキャバだろうとランパブだろうとね。


    414: 名無しさん@HOME 2013/01/08(火) 21:03:26.19 0
    >>399は離婚したくないんでしょ
    どうしたら続けられると思う?
    自分の希望だけじゃなくて、旦那の性格やこれまでの生活も考慮してね
    旦那を、夫として父親として信頼する気持ちはある?
    子どもが生まれて間もないのに離婚したいと言い出す旦那をこれ以上追い詰めたくないとも思ってるんだよね

    子どもにはあなた(>>399の旦那)が必要だ、ということを伝えて
    ゆっくりお互いの希望をすり合わせていくしかないんじゃないかなぁ

    子どもが生まれたからってスイッチ入ったように好転する事なんて少ないと思うよ
    あなたは旦那を信頼せずに押さえつけることばかりしてきて
    旦那はそれがしんどくて爆発するまで溜めるまたは飲みに行って発散して
    夫婦でこうやっていこうって話し合いを怠ってきたように見えるよ


    415: 399 2013/01/08(火) 21:03:36.16 O
    赤ちゃんが出来たことで私が変わらなくちゃダメだったんでしょうか。。
    うまくいってると思ってたのは私だけで今までの2年間が辛かったみたいで最近爆発しました。

    2年前のことはもういいから、とは言ったんですが辛すぎてもう自分の気持ちが分からないみたいです


    416: 名無しさん@HOME 2013/01/08(火) 21:05:56.30 0
    >>415
    2年間ずっと、
    > その後の衝突はそのことで飲みに行くたびほとんどなってたかも
    って状態だとねぇ…


    420: 名無しさん@HOME 2013/01/08(火) 21:10:39.54 0
    なんにせよ子供が生まれちゃった以上は
    離婚したい、でほいほいどうにかできないことぐらいは旦那も承知だろ
    そこらをどう考えてるのかちゃんと話し合った?


    421: 399 2013/01/08(火) 21:11:09.22 O
    >>411
    自分が悪くて自分のせいでこうなってるって言ってるので私から取り上げる気はないけど離れるのは辛いみたいです


    422: 名無しさん@HOME 2013/01/08(火) 21:13:04.68 0
    >>415
    上手くいってると言うのは、あくまで自分の都合のいい生活だったってだけの話。
    テンプレ埋めないわ、人の話聞かないわではどっちみち愛想つかされるよ。三十代でそれは頭が残念すぎる。
    母親になったんでしょ?もっとどっしり構えてしっかりしなさいよ。


    424: 名無しさん@HOME 2013/01/08(火) 21:17:27.96 0
    飲みがある度に毎回過去の失敗を蒸し返して責められたんじゃ
    そりゃ嫌になるわwww


    428: 名無しさん@HOME 2013/01/08(火) 21:27:06.40 0
    大体、↓の台詞がもう駄目。

    >2年前のことはもういいから、とは言ったんですが辛すぎてもう自分の気持ちが分からないみたいです

    余計追い込むだけ。
    もういいって事は「悪いのは旦那」って事を旦那に言っているような物。
    むしろ、2年前の時点で「嘘をついてでも、話を聞いてくれる人相手に飲まずにはいられなかった」と言う辛い状況を分かってあげられなかった事を謝るべき。


    433: 399 2013/01/08(火) 22:44:55.89 O
    >>414
    全くその通りです

    夫として旦那として信頼してやり直したいです。
    そして今は追い詰めたくなくて話し合いを先送りにしてるかんじです。

    その話しになったら子供はどうするのとか必然と追い詰めてしまうので

    怒ってばかりいたのもですが頑張りは伝わってきてたのにそこを教えてなかったり、もう嫌われたと思ったみたいです。

    本当に話し合いが足りなかったし旦那の辛さに気づかなかったのが悪かったです


    434: 名無しさん@HOME 2013/01/08(火) 23:02:31.30 0
    浮気した訳でもない飲み屋のねーちゃんと連絡先交換しただけで、2年間追い詰め続けてきたんだ
    営業職なんて凄いストレスのかかる仕事なのに、さらに家でもストレスを加えて旦那を潰したかったの?
    実際旦那は潰れて病んだけど、離婚すると完全に潰せないから離婚がいやなの?
    もう旦那はあなたと居る事自体がストレスになってると思うよ
    合うと毎回噛む犬がもう噛まないとしても、噛まれる恐怖は消えない


    435: 名無しさん@HOME 2013/01/08(火) 23:08:55.60 P
    この人は馬鹿だと思うから擁護はしないけど、
    このスレ的には配偶者が飲み屋の異性と連絡先交換することを咎めちゃいけないの?
    感覚おかしくない?
    たたけりゃなんでもいいってことなのでしょーか


    437: 名無しさん@HOME 2013/01/08(火) 23:10:50.41 0
    >>435
    えーっと、
    もしかして結婚したら異性のアドレス全部消せってタイプ?


    439: 名無しさん@HOME 2013/01/08(火) 23:13:41.17 P
    >>437
    いえ。異性の友人はいてもいいと思うけど。
    飲み屋のねーちゃんとイチャコラメールしてて友人関係だから問題ないって言われても信じる気にならない。
    嫁がホストクラブに飲みに行って夫に隠れてホストとメールしてたら不愉快ではないの?へんなの。


    441: 名無しさん@HOME 2013/01/08(火) 23:19:39.54 0
    その場のノリで連絡先交換なんてありがち。
    それだけの事で2年間責めてきたなら、我慢の限界と言うのも十分解る。
    別れてやれよ。そういう粘着質な性格が無理なんだよ。


    443: 名無しさん@HOME 2013/01/08(火) 23:21:03.77 0
    >>439
    営業メール相手に返事してる分には問題無いんじゃね?
    ホストにメールしてたとしても。
    同伴とかアフターとかやり始めたらホスト相手だろうとキャバ嬢だろうとヤバいけどw

    てか、アドレス交換しても、返事しない奴の方が圧倒的に多数だよw
    返事する奴はカモだしwww


    447: 名無しさん@HOME 2013/01/08(火) 23:31:56.33 0
    つーかさ、飲み屋のねーちゃんの連絡先がどうこうで鬼の首を取ったように振舞っていいのは離婚したい場合だけだろ
    離婚したくないなら、そうならないように考えて行動しろよと思った


    450: 名無しさん@HOME 2013/01/08(火) 23:37:46.52 0
    この先二年間謝り続けて許してもらえなかった時に初めて旦那の気持ちが分かるんだろうな。この奥さん

    451: 名無しさん@HOME 2013/01/08(火) 23:41:35.81 0
    許す気がなかったんなら
    二年前に離婚しときゃ良かったんだよ。

    結局この二年はATM兼サンドバッグだったんだから
    そりゃ嫌になるさ。


    454: 名無しさん@HOME 2013/01/08(火) 23:51:27.23 0
    許す気が無かったのに何で子供作ったんだろ

    473: 399 2013/01/09(水) 00:23:29.58 O
    確かに言い過ぎたのはすごく反省しています。

    その場のノリで交換したって言ってくれれば全然許したのですが、嘘をついた、というのがダメでした。

    それぐらいでって思われるのもしょうがないのですが、長年の2人の付き合いで嘘は絶対ダメ浮気と同じみたいな価値観ができあがってたので許せませんでした。

    信用取り戻せるまで頑張るってずっと言ってくれてたので期待してたとこもありました。
    それで約束を守れなかったりしたので怒ってしまいました。


    474: 名無しさん@HOME 2013/01/09(水) 00:29:36.22 0
    >>473
    あなたさ相手にばかり色々期待しないで、自分が許すという事学んだほうがいいよ。


    475: 名無しさん@HOME 2013/01/09(水) 00:31:04.11 0
    >>473
    もし下心なくても、アドレス交換したなんて言えば
    痛くもない腹を探られるんだし、特にあなたみたいな性格の嫁なら言えないよ。

    あとね、嘘は駄目とかいうけど
    嘘や隠し事が全くない夫婦なんてないと思うよ?

    相手の事を思うが故に
    あえて嘘をついたり、隠し事をしたりする場合もある。

    「嘘は絶対ダメ」なんて中学生の恋愛観みたい。
    あなたちょっと精神的に幼いね。


    477: 名無しさん@HOME 2013/01/09(水) 00:40:03.22 0
    旦那も、嘘をついてはいけないと嫁に責められつつも、嫁の為に平穏な家庭の旦那を演じる嘘をつくのに疲れたんだろうなぁ。

    478: 名無しさん@HOME 2013/01/09(水) 00:41:33.72 O
    >>454
    許す気なかったわけではないです!1年くらいたって頑張ってくれてるのが分かったし自然とそうなりました。


    479: 名無しさん@HOME 2013/01/09(水) 00:45:17.20 0
    >>473
    あんた、今まで旦那の優しい嘘のお陰で
    円満な夫婦生活が営めてたって事を理解しような。

    もし旦那が本当に嘘も隠し事もしなかったら
    過去の些細な失敗を掘り起こして責めるあんたに
    もう何度もブチ切れてる。

    旦那が我慢してたってのは
    旦那がずっと優しい嘘をついていてくれたって事だよ?


    481: 399 2013/01/09(水) 00:56:19.68 O
    >>419
    少し話し合った時に今までのことを謝って、悪い所もなおすから見ててね、と伝えたら自分が悪いのが分かってるから謝まられるのも辛いと言われました。
    何を言っても辛いしもう無理かもしれないってかんじだったので、とりあえずちょっと落ち着くまで待ってるねと伝えたので今はあんまり突っ込んで話せません


    486: 名無しさん@HOME 2013/01/09(水) 01:03:37.67 0
    >>473
    ようは旦那さんは疲れ切ったわけだ。
    仕事で頭を下げて疲れて、家で妻に怯えて疲れて、子供を含めた今後の人生を考えて疲れ切ったんだよ。
    鬱になったのか時間の問題でなるのか。
    俺も似たような経験があるから分かるが、先々まで何も良い事が無い気がして死にたくなるよ?
    どうすればいいんだろうね。

    仕事のストレスは貴方にはどうしようもない。
    家庭でのストレスはどうにかできる。
    離婚してあげるのも一つの解決策。
    それが嫌ならどうしたらいいと思う?
    子供が生まれたばかりで大変だろうが、家庭で旦那がストレスを感じず寛げるようにするしかないんじゃないの。
    どうしたら良いのかの答えはもう既に何度も出ていると思うけど。


    487: 399 2013/01/09(水) 01:07:03.02 O
    本当にみなさんのレスの通りです。
    子供だったと思います。
    嘘つかれて、自分だけ辛いんだと思ってました。
    子供もできたし今度は旦那の支えになりたいと心底思っています。


    489: 名無しさん@HOME 2013/01/09(水) 01:08:14.98 0
    この奥さんは旦那のことが好きなのか?
    そういう感じがあまりしないんだよ
    今そこにある現状を壊したくないという部分はすごく感じるのだが


    495: 名無しさん@HOME 2013/01/09(水) 01:28:26.01 0
    さんざん嫁に酷いストレス与え続けて、最後の一線でとうとう嫁が脱出
    「でも、俺は嫁を愛してるんです!」って、ああいうクズ夫がいう「愛」と似てる


    498: 399 2013/01/09(水) 01:44:52.55 O
    ありがとうございます

    次は謝るより感謝の気持ちを伝えてみます!


    499: 名無しさん@HOME 2013/01/09(水) 01:57:42.47 0
    >>498
    次は、っていつなんだよ。旦那がまた「優しい嘘」をつくまで待ち構えるってこと?


    500: 名無しさん@HOME 2013/01/09(水) 03:37:24.44 O
    >>498
    説教されてもなーんにもわかってないんだな
    あんたの感謝って言葉ほど軽薄なものはないね


    501: 名無しさん@HOME 2013/01/09(水) 04:03:09.90 0
    >>498
    まず根本的に旦那が飲み屋の姉ちゃんと連絡先を交換したことが
    ホントに問題なのかどうかが分からん。付き合いも仕事には必要だろうし
    その中で飲み屋の姉ちゃんと連絡先ぐらい交換してても
    浮気しなけりゃいいじゃん、って大目に見ることも出来んというなら
    そういう仕事じゃない別の人を選ぶべき事であって離婚したらいいじゃん。

    離婚したくない、でも相手を許すことも出来ない、ってお前はホントに何がしたいの?
    追い詰めれば追い詰めるほどその望みが叶うと本気で思ってるのか?
    嫁として必要なことは旦那の居心地のいい居場所を作ってやることじゃないのか?
    お前は追い詰めるばかりで家に居心地のいい場所を作らなかったんじゃないのか?

    別に離婚上等って奴ならそうやって強気で行っても構わないと思うし
    このスレ的には離婚推奨の住人だらけだからそんな旦那捨ててしまえ、
    ってのが一番多い流れだよ。自分もそう思う住人だし。

    だけどお前は離婚したくないって方向なんだろ?
    だったらそんな程度の小さいことをネチネチと我慢できねえっていう立場じゃないだろ。
    結局どっちなんだよって話にしかならんわ。


    506: 名無しさん@HOME 2013/01/09(水) 06:36:12.77 0
    単純に欝じゃないの?
    病院に行ってみるようにすすめてみては?


    507: 名無しさん@HOME 2013/01/09(水) 06:57:18.22 0
    離婚うんぬんの前に旦那さんにしばらくひとりの時間をあたえてみては?
    あなたは実家に帰れない?一時的に。
    少し離れてみるのも手だよ。
    まあ、そのまま旦那さんがそれを快適にしか思わないようなら離婚しかないけど。
    数パーセントくらいは再構築できる可能性があるかもよ。


    512: 399 2013/01/09(水) 09:56:28.58 O
    2年前のことは、責め過ぎた私が悪いとすごく反省しているので、もちろん許すつもりです!
    多分とっくに許していたんだと思います…
    本当に旦那の気持ちを考えてませんでした

    養ってもらいたいと言うか、実家にも帰れない状況で3ヶ月の子供がいるし働けない出ていけないかんじです。
    どうやって一人にしてあげたらいいんでしょうか


    513: 名無しさん@HOME 2013/01/09(水) 10:15:31.29 0
    >>512
    なんで実家帰れないの?


    514: 399 2013/01/09(水) 10:24:24.74 O
    実家は部屋がないというか、赤ちゃんを育てるのにあまり良くない環境なのもあります。

    後、旦那のことは本当に8年ずっと大好きです。
    ただ伝えるのが下手くそで、逆のことを言ってしまったりしていました。長年の付き合いで分かってるだろうと勝手に思っていました。

    旦那は逆にもう嫌われてるんだと思ってたみたいです。


    515: 名無しさん@HOME 2013/01/09(水) 10:43:24.95 0
    今はなにをやっても逆効果になりそう。
    自分が実家に帰れないなら旦那にしばらく実家に戻ってもらったら?

    もう一回確認しておきたいんだけど、
    本当に30代なの?


    516: 399 2013/01/09(水) 12:02:46.17 O
    旦那が実家に行くのも、子供が産まれたばかりで何考えてるって言われるのが分かってるみたいであまり行きたくないみたいです。

    519: 名無しさん@HOME 2013/01/09(水) 12:22:57.95 0
    >>512
    > もちろん許すつもりです!

    あなたの方が旦那に許してもらえてないのだけれど、分かってる?


    525: 名無しさん@HOME 2013/01/09(水) 12:43:45.82 0
    アホ嫁に必要なのは、旦那の善性を信じて旦那を手放す勇気。
    「旦那の心が健康になったら、夫婦問題について子供の処遇も含めて
     建設的な話し合いが出来るようになっている」とね。

    もちろん、旦那があなたへの激しい怯えで思考停止になる状態を克服したら、
    離婚という選択を取るかも知れない。でもそれは、あなたが憎いからの離婚ではなく、
    2人が共に暮らし続けるには合わなすぎるから、という冷静な判断があってのこと。

    それとも、旦那も子供への責任があって、もう一回家族を作り直してみようかと
    決意を胸に戻ってきてくれるかもしれない。

    旦那が旦那の未来を決める心のパワーが回復するまで、とにかく別居。
    だけどアホ嫁は、ここで旦那と離れたら旦那は二度と振り向かないって恐怖で
    それができない。心から旦那を愛すなら、束縛より勇気をもって解放するべき。


    529: 名無しさん@HOME 2013/01/09(水) 14:09:25.82 0
    ぶっちゃけ2年もかけて盛大に壊したんだからどうしようもない気がするけどなぁ。
    ちょっとしたダメージなら直せる可能性もあるが現状は車で言うところの
    フレームまでぐちゃぐちゃの大破に近いんだし。
    料理で言えば消し炭レベルまで焦がした状態。
    こっから綺麗な料理に戻す方法無いですかと聞かれても
    新しい材料で作りなおせよとしか言えないもん。

    お互い別れて新しい道歩むしかないんじゃないか?
    普通の人は壊れる前に気づく。それが出来なかっただけ。
    真っ黒に焼け焦げた消し炭を眺めてどうしようもない状態じゃん。


    535: 399 2013/01/09(水) 15:36:37.84 O
    今の旦那を救うのは離れるしかないんですね
    言ってみようと思います。
    子供のことを話し合うのも今は苦痛にしかならないと思うのでみなさんの言う通りゆっくり休んでそれからの方がいいですよね。

    離れたら戻ってこないと思うから怖くてできないんでしょって図星です。でも旦那を壊したいわけではないので旦那の希望を聞き入れたいです。


    537: 名無しさん@HOME 2013/01/09(水) 15:52:59.34 0
    >>535
    壊したいわけではない、って言うけどすでに壊れてるって気付いてないんだな。
    普通はそこまで行く前に気づいて未然に防ぐがなんでそれが出来なかったのかが
    よく分かる発言だよ。

    ただ離れたら戻ってこないと思う、って事はある程度自覚しているようにも見えるんだけどな。
    徹底的に壊してないなら戻ってくる。そうでないなら戻ってこない。
    その程度の分別はついてるんだな。ここが謎だ。


    540: 名無しさん@HOME 2013/01/09(水) 16:09:44.11 0
    >>535
    >離れたら戻ってこないと思うから怖くてできないんでしょって図星です。

    なんとなく分かったよ
    あなた、旦那を愛してるんじゃなくて、旦那に依存したいんだよ

    単に自分が寄り掛かれる相手がいればそれでいいだけで
    旦那を愛してるわけじゃないから
    旦那の気持ちにはあんまり感心がないんだよ

    だからこそ「自分の見捨てられ不安解消」という個人的欲望を満たすために
    そこまで相手を追い詰めることができるんだよ

    旦那をここまで追い詰めても、まだ自分の不安解消のために疲弊させること考えてるところからして
    旦那を心から可哀想に思って別居しようと思ってるんじゃなくて
    旦那という依存先を無くしたくなくて、
    今後も旦那を利用するためにやむを得ず別居を考えてるんでしょ?

    普通は、旦那がそこまで疲弊してたら心から旦那が可哀想に思えて
    旦那を第一に考えてあげられるものだけど
    あなたには、そういう他人を思いやる心ってのが全く存在していないように見える

    率直に聞くけど、あなた境界性人格障害でしょ?


    546: 399 2013/01/09(水) 16:35:45.01 O
    利用するためというか、子供のためにも心を休めて思い直してくれたら、とは思います。

    私の性格に問題があるのは充分分かってるのですが、旦那に子供ができなかったらこうはならなかったかもと言われました。たまってる時に妊娠中で気を使って言いたいこと言えなかったり、2人のコミュニケーションがいつも通りにできなかったり、タイミングが悪かったと。
    そこはどーしようもなかったと思ってくれる日がくるでしょうか


    547: 名無しさん@HOME 2013/01/09(水) 16:37:33.42 0
    皆の言ってることは確かに正論なんだけども、流石にちょっと…
    相談所も、一度離れてみようって一歩踏み出したんだし後は535の誠意がどんなもんか旦那が判断することでしょ

    元嫁に散々やられた男達がこの人の旦那に自己投影して、相談者をサンドバックにしてるように見えるよ

    >>535
    方針が決まったんなら何時までもここに居ないで、皆にお礼言って相談締めなよ
    小さい子がいるんだし、あなたの精神状態もいろいろ心配だわ


    550: 名無しさん@HOME 2013/01/09(水) 17:14:03.70 0
    >>546
    いつまでも居座ると、ひたすら叩かれるだけですよ~
    ここは相談スレであって、愚痴を聞いてくれるスレではないからね
    これからどうなるかなんてみんなわかりません

    あとここは配偶者が悪かったら離婚離婚
    相談者の情報しかなければ相談者が悪い、下衆い想像して極悪人に設定し
    ひたすら叩かれやすい場所です
    叩いてる人達は誰も貴方の人生に責任をとってくれません
    レスを鵜呑みしすぎて事態を悪化させないようにね


    552: 399 2013/01/09(水) 17:25:07.57 O
    >>547
    >>550
    ありがとうございます泣けてしまいました。

    叩かれて自分の悪い所がさらに見直せました。
    話しを聞いてほしくて長居してしまいましたすみませんm(_ _)m

    進展があったらまた相談に乗ってもらえると嬉しいです!
    ありがとうございました


    引用元: ・離婚問題に直面している人たち 集まれ!その65




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    304: 名無しさん@おーぷん 2015/08/28(金)02:26:02 ID:ei7

    この前同級生の結婚式と披露宴があって、参加する予定だった
    友達と2人で地元の駅に待ち合わせして、現地に向かうことになった
    大事な待ち合わせだから絶対に遅れないようにしようと、二人して現地に到着して時間を潰してから集合場所にむかえるように、約束の時間より二時間は早くつく電車で待ち合わせ
    ところが事故(ニュースでやってたやつ)のせいで電車が全然来ない!
    慌ててタクシーを捕まえても、タクシーの運転手の人から「道が渋滞してるからねぇ」と渋られ
    急遽私の旦那に車を出してもらい、細い道を抜けて渋滞を回避し、途中から動いている私鉄電車に乗り、待ち合わせギリギリ3分前についた



    私も友達もダッシュしてきたのであせダラダラ、息も上がってる
    トイレ行く暇も化粧直しする時間もなくてボロボロ
    それを見た同級生がカンカン
    「私達の記念日になんなの!?どうせ2人で忘れてたんでしょ!?」って盛大に怒りだした
    でもこっちは電車の事故があって必死に駆けつけたし、絶対遅れないように二時間前から準備もしてた
    それに結果的には間に合ってる
    移動手段確保するまで、電車の情報調べたり、道路の情報調べたり、どの手段が最速でつくかリアルタイムで探してて、心労もひどかった
    それなのに相手は理由も聞かずに「帰って」と拗ねる
    こちらがいくら謝っても「帰って」とそればかり
    こっちだって参加するために仕事の調整したり、クソ忙しい中時間をとってドレスを探したりしたのに、時間ぎりぎりで到着したくらいでそんなキレること!?
    ホントに腹が立つ


    305: 名無しさん@おーぷん 2015/08/28(金)02:28:49 ID:TVH
    >>304
    それ、ご祝儀払ったの?


    306: 名無しさん@おーぷん 2015/08/28(金)02:37:56 ID:6hk
    >>304
    え、なにそれ
    そのあとどうなった?


    307: 名無しさん@おーぷん 2015/08/28(金)02:55:18 ID:Axc
    >>304
    もしかしたら、もう友達との縁の切れ目なんじゃない?
    結婚する人って、幸せな気持ちになる人とテンパる人がいるからね。
    友達だったら結婚する友達に○○してくれるはず!って、
    細部までパターン通りにしてくれないとキレるタイプの人だね。
    残念ながら、女の友情は結婚を境に変わりやすいよ。
    女友達卒業だと思うといい。


    318: 名無しさん@おーぷん 2015/08/28(金)12:58:47 ID:ei7
    >>305
    渡しました
    受付で渡して出席とったの見計らって文句言うんだもん、そこも神経疑う

    >>306
    私達の身なりがボロボロで、こっちのことヒソヒソしてる人が多かったから帰ったよ
    走ったから髪の毛も崩れてたしね

    >>307
    電話もメールも着拒した
    友達は新婦の目の前で招待状ビリビリにやぶき捨ててたな


    引用元: ・その神経がわからん!その11




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    985: 名無しさん@おーぷん 2015/02/08(日)15:30:48 ID:HXZ



    自分の衝撃体験は「女は怒りを溜めてある日いきなり爆発する」というのを目の当たりにしたこと
    大学時代に所属してた部活仲間のことなんだけど
    同学年の男Aが同じく同学年のB子と付き合ってた
    Aは初めての彼女で浮かれてしまってたんだろうな、
    根は悪い奴じゃないしよく惚気てたからBのことは好きだったんだろうけど
    亭主関白というか、人前でわざと彼女に対してきつく当たることが多かった
    彼女が泣くかキレるかするんじゃないかとこっちがハラハラするくらい
    しかしBはいつも通りに飄々というかフワフワしたまんまだった
    彼女のあだ名が菩薩になるくらいの受け入れっぷりだった
    二人が付き合ってから3年たった頃部活で飲み会があった
    偶々Bだけが参加していて、珍しく彼女が酔った
    あまり彼女から惚気話も聞いたことなかったし
    むしろ大学卒業後結婚するんじゃないかという噂もあったから
    俺たちも調子に乗って根掘り葉掘り彼との付き合いについて突っ込んだ




    そしたらやぶ蛇にも程がありすぎたみたいで
    Bが遠慮がちに「最近あった辛かったこと」を呟いたのを皮切りに彼に対する愚痴が止まらなくなった
    話しても話してもまだネタが尽きないようでいつもはすぐ帰るのに
    初めてBは二次会や三次会に参加した
    というかもう二次会というよりただBの愚痴を聞くだけの場になった
    結局朝の5時までノンストップで彼女は語り続けて
    その後は友人の家に何人かで行って仮眠を取らせてもらった
    そんで昼頃に皆起きたんだけどBがその後に及んでもまた語り出した時にはビビった
    なんか全然ヒステリックな感じじゃなく淡々と語るのが却って怖くて誰も止められなかった

    普段から彼氏について愚痴るようなタイプの子ならまだ分かるけど(Aがむしろこれだった)
    あれほどAに対してにこやかに接していたBが
    ここまで怒りを溜めていたというのが衝撃的だった
    言うまでもないけどその後間もなくBはAを振った

    ただ、個人的に一つだけ良かったことは
    あれだけ穏やかな子でも怒りを溜めている可能性はあるということを知ったおかげで
    自分の彼女についても気を使えるようになり結婚までこぎつけたことだw

    あと地味に、Bは12時間以上ずっと一人で愚痴を言い続けてたにもかかわらず
    Bが「確かにいつもより沢山話したかもしれないけど
    自分だけじゃなく皆もそれぞれ話してたよね?」と思い込んでいたことも衝撃だったな
    怖かったし誰も突っ込まなかったけど




    986: 名無しさん@おーぷん 2015/02/08(日)15:39:49 ID:iA1
    >>985
    ストレス溜まりすぎて、一過性のノイローゼ→ひたすらしゃべり倒し→スッキリ記憶なし!ストレス解消だったのかね
    そのまま彼女が精神的に追い詰められて壊れなくて良かったw


    引用元: ・今まで生きてきて凄く衝撃的だった体験 その5






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    489: 名無しさん@HOME 2013/08/19(月) NY:AN:NY.AN O

    流れぶったぎりごめん
    私の実父は毒父。約束破るのは当たり前,お前気持ちわるいなどなど暴言もあり家族皆のこともグチグチ。アル中だから昼間から酒飲み。飲まなくても酒の臭いがすごい。生活費をいれてくれて学校を出してくれたからいい父親だ。感謝しろと旦那は何かある度いってきます


    490: 名無しさん@HOME 2013/08/19(月) NY:AN:NY.AN O
    社会人になり感謝も親父定年もあり兄弟みんなして家族でかわろう!という提案?みたいなのもあったんですが親父は今更お前らと家族とかそんなんはいいからはやく出ていけ!と。特に弟が嫌いみたいでひどいです。
    昔を色々踏まえたうえで
    私は個人的に親父とは半絶縁みたいになって会うのは母親のみ。それが旦那は気に入らないのかお前の親父もお前の家族だ!今まで育ててくれた!お前が産まれた時喜んだなど言います


    491: 名無しさん@HOME 2013/08/19(月) NY:AN:NY.AN O
    実際は産まれた時には家で寝てたし私は祖父母に小さい頃はベッタリで祖父が親父がわりな感じでした。旦那自体も親が離婚しており義父はアル中で苦労したみたいですが自分のことは棚にあげて私のことばり言ってきます。

    492: 名無しさん@HOME 2013/08/19(月) NY:AN:NY.AN O
    子供はまだいませんが出来たらさらにウザくなりそうで今のうちにどうにかしたいです。どうしたらいいのかもうわかりません…アドバイスあれば教えてください。長々とすみません

    493: 名無しさん@HOME 2013/08/19(月) NY:AN:NY.AN O
    実父、義父ともアル中でウザイのに、夫が実父を大事にしろと五月蝿いです。
    は、判ったが、どんな実害がでてるんだ?
    一般論として、親を大切にしようなんて普通だろ


    494: 名無しさん@HOME 2013/08/19(月) NY:AN:NY.AN 0
    それ、子供できたら今度は自分がどんな父親、夫であろうと感謝しろ!敬え!に移行するよ。

    495: 名無しさん@HOME 2013/08/19(月) NY:AN:NY.AN 0
    旦那はそのアル中の父親を大切にしてるの?

    496: 名無しさん@HOME 2013/08/19(月) NY:AN:NY.AN 0
    相談者はコテトリつけてくれー

    497: 名無しさん@HOME 2013/08/19(月) NY:AN:NY.AN 0
    「今のうちにどうにかしたい」の対象は父親なの?旦那なの?

    旦那だとしたら、ずいぶん価値観の異なる相手と結婚したんだね。
    だめんずなのかな。


    498: 名無しさん@HOME 2013/08/19(月) NY:AN:NY.AN 0
    ≫489旦那はその親父と絶縁して平和に生活してる489が羨ましくて且つ憎らしいんだよ。
    復縁したら489が苦しむのを承知で追い詰めてくるんだから、たぶんだけどさ。
    ダメ親父の娘はだめんず選ぶ傾向にあるけど、旦那さんにモラハラや人格障害っぽさは感じない?
    だったら説得するのは無理だよ。駄目!無理!嫌だ!しつこく言うなら別れる!って突っぱねな。


    499: 名無しさん@HOME 2013/08/19(月) NY:AN:NY.AN 0
    旦那さんは両親が中途半端な所で離婚してお父さんに会えなくなって
    色々と思うところがあるんじゃないのかな?そんなに親孝行希望なら
    旦那さんも連れてお父さんと面会すればいい。まあ旦那さんの親にも同じくらい
    会う機会を設けることになるけどねw もしかしたら旦那さんはそんな短気なアル中と付き合ってくれるかも。
    でも社会人になったら家を出るのは当たり前だよ。介護の手伝いとか事情があって家に残るのもいいけどね。
    親がもう出て行け、自分で生活しろっていうなら弟さん自立させなよ。


    500: 名無しさん@HOME 2013/08/19(月) NY:AN:NY.AN 0
    夫婦の問題以前に親子の問題でもあるから
    >>489には絶縁スレと毒親スレとエネスレをお勧めする

    夫婦の問題と親子の問題を分けて考える
    それぞれ経験者の話(体験談とか)を聞く
    自分の問題を整理する
    それで自分がどうしたいのかハッキリしてから相談した方が良いと思うよ


    501: 名無しさん@HOME 2013/08/19(月) NY:AN:NY.AN O
    489です。色々ありがとうございます。親父は短気ではなく女の腐ったみたいな人で過去のことをいつまでもグチグチ言ってます。私も含めて子供はみんな家は出てます。旦那は昔はなんにも言わなかったんですが急に父親を嫌うな,親が死んでからでは親孝行はできないんだぞ…

    502: 名無しさん@HOME 2013/08/19(月) NY:AN:NY.AN O
    父の日には限定?かなんかのお酒を買ってきたから渡してやれなど…
    旦那の父はアル中の暴力で離婚してます。だから暴力ないだけマシと思ってるとこもあります。
    言葉の暴力みたいなのはありえないみたいで私が神経質らしいです。


    503: 名無しさん@HOME 2013/08/19(月) NY:AN:NY.AN O
    旦那は家族円満で和気あいあいとした家族を作りたいみたいでだからこそ私の実父に対する態度に不満があるみたいですが許せない私はおかしいですか?よくわからなくなってきました。

    504: 名無しさん@HOME 2013/08/19(月) NY:AN:NY.AN O
    長々とまた初心者なため文書が読みにくかったらすみません。

    511: 名無しさん@HOME 2013/08/19(月) NY:AN:NY.AN 0
    >>501
    毒親からは距離を置くのが正解。だから旦那の言うことは間違ってる。
    でも、本人も毒親育ちだから正しい行動が分かってないんだと思う。

    毒親育ちで途中から離れた人は「親」という存在に変なドリームを持つようになるんだよね。
    旦那の問題はそこだと思う。

    夫婦で「毒親」について勉強してみたら?いい本いろいろあるよ。旦那が毒親について
    理解を深めて、嫁も自分自身も毒親育ちだということを自覚したら、無理なことを言わなくなると思うよ。

    519: 名無しさん@HOME 2013/08/19(月) NY:AN:NY.AN 0
    >>489の父親って、結局、酒臭いのと口が悪いのと、家族との約束を守らなくて、姉弟が自立できるまで学費と生活費を出してくれたってことか。定年って書くってことは、アル中によって社会的信頼を失うほどの離脱症状も出さずに勤め上げたってことだよね?
    >>489旦那のDVアル中親父と一緒にしたらかわいそうなんじゃないの?


    520: 名無しさん@HOME 2013/08/19(月) NY:AN:NY.AN 0
    自分の将来に重ね合わせて居るのかねぇ
    旦那自身が親がポンコツ過ぎて親に感謝も尊敬もできないから同じに扱われるのではないかと勝手に怯えてるのかと

    困るようなことされてはいないけれどうちの旦那がそんなふしがある
    旦那は実家と絶縁状態
    義父が酒乱でDV
    義父は定年後も年金出るまで務めたので外面のとてもよろしい面はあるが職は何度もかえてる
    今義母も逃げ出して一人寂しく暮らしている
    たまぁに懺悔の手紙送られてきたりするのが怖い


    523: 489です 2013/08/19(月) NY:AN:NY.AN O
    皆様色々ありがとうございます。旦那自体お酒がすきででも自分の親も私の親もお酒で家庭がめちゃくちゃになって絶縁や離婚になってるので何かしら不安があるのかもしれないですね…一度毒関係の本を読んでみたいと思います。

    525: 489 2013/08/19(月) NY:AN:NY.AN O
    親父も旦那親父もタイプは違うけどやってることは同じだと思う。ただ離婚しなかっただけ。旦那も親は親!どうでもいいよ~というように割りきってくれたらこんなことで悩まなくていいのに。なにか不安があるならそこをいってほしいけどあまり聞くと怒るし。

    526: 名無しさん@HOME 2013/08/19(月) NY:AN:NY.AN 0
    >>525
    想像でしかないと前置きして
    夫婦そろって父親が嫌い、絶縁を考えるという家族構成だから
    将来自分がその立場に置かれるかもという無意識の恐怖があるのでは


    527: 489 2013/08/19(月) NY:AN:NY.AN O
    旦那自体はじめは結婚願望や子供願望は全くなく生涯一人でいいと思ってたみたいです。旦那のが家庭に対する願望が濃いのかもしれないですね。
    また長々とすみません


    528: 名無しさん@HOME 2013/08/19(月) NY:AN:NY.AN 0
    >>527
    よっぽどのトラウマがあるんだよ。プロでもないのにカウンセリングもどきは無理でしょう。
    プロに連れてくか、プロが書いた本を読ませるかするのがいいと思う。


    530: 名無しさん@HOME 2013/08/20(火) NY:AN:NY.AN 0
    >>525
    あんたの親父は口が悪いだけでしょ。
    DV父に比べれば天と地ほどの違いがあるよ。


    533: 名無しさん@HOME 2013/08/20(火) NY:AN:NY.AN 0
    >>530
    こういうのウンザリするわ
    それは相手を従わせる理由にならない


    534: 名無しさん@HOME 2013/08/20(火) NY:AN:NY.AN 0
    >>527

    まず、旦那と>489親父と仲良くなってもらえばいいんじゃね?
    旦那に手本を見せてもらいなよ


    536: 489 2013/08/20(火) NY:AN:NY.AN O
    度々すみません。私親父にとって母はともかく母方祖父母と私たち子供は彼の人生を狂わせた邪魔な人間らしいので私も私の家族も家を出た以上関わらせたくないのが本音です。これを旦那は反抗期やお前の無駄な意地だといいますが…

    537: 489 2013/08/20(火) NY:AN:NY.AN O
    旦那自体自分がやる!っていうよりもお前から歩み寄れ!その為にプレゼントを買ってきた!だからあとはお前次第だ!ってかんじです。昔から父親がそんな感じの子供には無頓着で邪魔扱いだったので初めてバイトした時に

    538: 489 2013/08/20(火) NY:AN:NY.AN O
    独身だった店長が親父くらいの年齢で私の事を娘みたいに可愛がってくれました。誕生日も元旦ですが毎年忘れず御祝いしてくれ成人式には写真たくさんとって知り合いに送ったり彼氏を連れて行けば世間一般的な父親みたいなことを言うし

    539: 489 2013/08/20(火) NY:AN:NY.AN O
    車を買う時なども色々してくれました。親父はすべてスル一。成人式には振り袖代金はちゃんと払えよ。の一言でした。
    旦那自体自分の親や親実家でもしゃべらないのに仲良くさせるなら結局私が中に入りやらなきゃいけません


    540: 489 2013/08/20(火) NY:AN:NY.AN O
    旦那が私の邪魔をしてるように思えてイライラします。私の実家関係で何も迷惑かけてないのに。旦那自体はヒロミ夫婦が理想みたいです。長々とすみません

    541: 名無しさん@HOME 2013/08/20(火) NY:AN:NY.AN P
    結局相談はなんなの?
    今までのレスでは満足行く回答はないってこと?


    542: 名無しさん@HOME 2013/08/20(火) NY:AN:NY.AN O
    酒好きの実父の小言がうぜぇ
    離れたいのに旦那が許してくれない

    これだけの話をどれだけ引き伸ばすんだよ


    546: 439 2013/08/20(火) NY:AN:NY.AN O
    怒りにまかせて長々と引っ張りすぎてすみません。とりあえず毒の本を読むことから始めたいと思います。色々レスをくれた皆様ありがとうございました。

    547: 名無しさん@HOME 2013/08/20(火) NY:AN:NY.AN 0
    旦那も病気みたいなもんだから病院連れて行くか扱い方を学ぶ
    嫁の治療のために父と関わらないことが不可欠と分からせる


    548: 名無しさん@HOME 2013/08/20(火) NY:AN:NY.AN 0
    >>489
    とりあえず旦那に、お互いの家族のことは実子がみると宣言したら。
    似たもの同士っぽいからイライラが完全になくなる事はないかもしれないけど。


    549: 名無しさん@HOME 2013/08/20(火) NY:AN:NY.AN O
    >>536
    あなたを従わせたいだけでは
    自分の親子関係のやり直しを妻を人形のように使ってやりたがってるだけで
    旦那の中ではあなたもあなたの父親もママゴト遊びの人形みたいなものなんでしょう
    他の人が言ってるみたいに旦那に自分自身でやるように勧めてみたらどうかな
    「親父の息子になってやって」とでもなんか適当なこと言って


    550: 名無しさん@HOME 2013/08/20(火) NY:AN:NY.AN 0
    >>519
    一緒にしたらかわいそうかもしれないが、
    横に並べて、最悪よりはマシだから大事にしろとか
    言うのも「一緒にしてる」のと何がちがうのかね。


    551: 名無しさん@HOME 2013/08/20(火) NY:AN:NY.AN O
    物事を誰かに伝える能力がないから、父親も旦那も同じ事をグチグチいうしかないんだよ。

    552: 名無しさん@HOME 2013/08/20(火) NY:AN:NY.AN 0
    >>551
    グチグチ言っても伝わってないのはご立派な伝達能力ですことw


    554: 名無しさん@HOME 2013/08/20(火) NY:AN:NY.AN O
    実父を大事にしろって、旦那の言い分は伝わってるように見える
    反論が相手に届いてない


    555: 名無しさん@HOME 2013/08/20(火) NY:AN:NY.AN 0
    >>554
    そもそも出発点から間違ってるw


    556: 名無しさん@HOME 2013/08/20(火) NY:AN:NY.AN 0
    モラハラがモラハラを擁護するワールドって感じ。

    557: 名無しさん@HOME 2013/08/20(火) NY:AN:NY.AN O
    またアル中に酒を買って来たら「男同士で一緒に呑んでやってよ」って水を向けて
    メートル上がった親父の嫌味攻撃から逃げられないように戸に心張り棒でも付けてやればどうか


    559: 名無しさん@HOME 2013/08/20(火) NY:AN:NY.AN 0
    距離が離れた付き合いだから、相手の親への施しはやりやすいんだよ。
    実子の方が積み重なる感情があるからやりにくい。

    お互いが自分の親を嫌って、配偶者の芝生は青いように思ってお節介をする。
    似た者同士で傷を突きあってればいいさ。


    引用元: ・離婚する程でない夫婦間の悩みを相談するスレ85




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    406: 名無しさん@HOME 2010/11/21(日) 02:11:52 0

    別居中の夫の動向にすごく腹が立つ。
    結婚して3回借金して、立て替えるのは私の貯金から。
    その他にも手取り15万以下の所で趣味に9万とかかけてきたし。
    正直私の実家が比較的裕福だったのでやってこれた部分が大きい。
    でも彼にそんな自覚なし。
    彼のお義母さんに相談するとお義母さんからも借金してた…
    家にいても趣味に没頭して子供と遊ぶのは年に10回未満。
    それもむりやり私が連れ出して巻き込む形。



    それでも好きだったから、全うな家族を作りたかったから
    なんとか条件をつけて再構築していこうと考えたが、その条件をことごとく無視。
    その上勝手に欝になって、それでも支えようと1年3ヶ月がんばってきたけど
    息子が夫からのモラハラ虐待を受けて
    (私が段々冷たくなってきたから依存先を息子にシフト。勿論全力で庇ってきた)
    息子が欝になって、自分も欝臭くなってきたので離婚を前提に実家に帰ってきた。

    まだ書類は揃ってない。
    これからの私にも損なことはないように色々調べたけど
    字がいっぱい書いてあって今一把握できない部分があったりする。
    まだ頭が正常に働いてない。

    つづく


    407: 名無しさん@HOME 2010/11/21(日) 02:12:38 0
    つづき

    なのに別居半年で彼女を作ってラブラブな事をtwitterで垂れ流し。
    息子とお互いフォローしているにもかかわらず。
    私は「ああ、傍に誰かいればだれでもいいんだなぁ。哀れな生き物だなぁ」と
    自嘲も交えた生暖かい目で見ていたが
    息子の精神状態がその頃から目に見えて悪化。(もともと通院はしてた)
    結局救急車のお世話になり入院。
    今も入院中。

    息子の為に様々なサイトのカウンターを消去しまくっているが
    今さらって思う。
    結婚した当初からサイトを消してくれって頼んでたのに。
    その時間を家族に向けて欲しかったんだけどなぁ。
    私の言葉は何一つ届いてなかったんだなあ。
    そうすればこんな自体は避けられたんじゃないのかなぁって悲しくなる。
    自分では手を替え品を替え精一杯頑張ってきたつもりなのに
    彼には何一つ私の言葉が届いてなかったんだなぁと思うとさすがに凹む。
    じぶんにやれるだけの事はやってきたと思っているから未練はまったくない。

    いったい私は彼にとってどういう存在だったんだろう。
    彼は結婚についてどのように考えていたんだろう。
    私に見る目が無かったといえばそれまでだけど
    純粋に不思議でたまらない。

    とりあえず養育費をきちんと振り込んでいるのでそこだけは評価してる。

    子供は1人だけじゃないのでその子達のために生きてる。


    408: 名無しさん@HOME 2010/11/21(日) 02:15:09 0
    >>407
    月並みな言葉だけど、ネットの向こうから応援してるよ。
    息子さん、早く良くなるといいね。


    409: 406 2010/11/21(日) 08:52:38 0
    深夜なのに読んでくれてありがとう。
    誤字あったし、わかりづらいのに。
    本当に嬉しかった。

    子供達が笑っていてくれればいいので
    その為にもなんとかしてく。


    410: 名無しさん@HOME 2010/11/21(日) 12:41:27 0
    >>409
    ツイッターの画面を写真にとっておくorプリントアウトしておくと証拠になるよ


    411: 名無しさん@HOME 2010/11/21(日) 15:40:40 0
    >>409
    子供のためにと思って自分自身も大切にしてください。


    412: 名無しさん@HOME 2010/11/21(日) 18:41:52 O
    旦那も子供も世話してもらえていいな。
    誰か私にご飯作ってくれたり髪染めてくれたりしてくれないだろうか。
    お金抜きで。


    413: 名無しさん@HOME 2010/11/21(日) 18:49:37 0
    髪も染めてやってるのか
    偉いな

    旦那の変わりに同レベル稼げる仕事しろと言われても無理だから、
    食事作りくらいはするが、料理嫌いなんだよな。
    掃除や洗濯ならいいんだけどさ。ま、機械がやるわけだしw


    引用元: ・「ただ聞いて欲しいの!」「ハイ聞きましょう」267




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    187: 1/2 2013/12/09(月) 00:27:52.84 ID:AC4bxwoq

    友人A、B、Cを誘って映画に行くことになった。
    予約すればチケットの値段が安くなるので、私が予約することに。
    ×日に予約するから、行けそうにないと分かったら早めにメールしてね、と3人に連絡。A、B→了解の返事。C→返事なし。
    Cは普段からあまりメールを返さない奴なので、あまり気にしてなかった。
    予約完了の連絡や、集合時刻、場所の確認メールもCだけ返事無し。
    映画に行く前日の夜、一応確認メール送ると、Cが急に仕事で行けないかも…と言いだす。
    Cはこの時期忙しく、家に持ち帰って仕事しているらしい。おいおい大丈夫かよ…と思いながら当日の集合時間。
    10分過ぎてもCが来ない。
    AがCに電話してみると、ごめんやっぱり行けない、と。


    188: 2/2 2013/12/09(月) 00:29:52.83 ID:AC4bxwoq
    もうかなりこの時点で神経を疑う。
    仕事で行けないのは残念だけどしょうがない、それは責めない。
    だけどそれを連絡してこないのはなぜ?行けないなら行けないで、それを連絡するのが普通じゃないの?
    なんでこっちから電話するまで待ってんの?
    そして、その後私が「今回は残念だったね、申し訳ないけど予約はキャンセルできないから幾ら円払ってね」と送ったメールには返事がない。
    Aには電話で、チケット代は払うと伝えて、と言ってたらしいけど、実際にお金を出していた私には一言もない上にメールも返事しない。
    さらにいらつくのは、約束の日もその前日も、ツイッター上ではずーーっとアホなことを呟いてること。
    ツイッターする暇はあるのに、メールに返事する暇はないのか。


    189: おさかなくわえた名無しさん 2013/12/09(月) 00:39:11.87 ID:Z42Bm88G
    >>188
    何でそんなのと友達してるのか神経疑うわ
    友人くらい選べ


    190: おさかなくわえた名無しさん 2013/12/09(月) 01:13:41.12 ID:AC4bxwoq
    >>189
    そうだね でも自分とABCは中学・高校とずっと友人同士で、仲良かったんだよ
    昔はCもそんな奴じゃなかったし
    一旦進学や就職でバラバラになって、最近みんな地元に戻ったから会うようになった
    Cがこんな奴になってるなんて思ってもみなかった
    あとCと疎遠になろうとしても、Cだけ切り離すってことはできそうになくて、
    自分がABC全員から遠ざかることになりそうだから、それはそれでつらい
    まあでも今後、自分からCを誘うことはやめようと思ってる

    なにより辛いのが、Cがメールに返信せずツイッターしてることだよ
    私への最低限のマナーよりもそのくだらない呟きのほうが優先なんだ?
    というか多分私に返事をする必要性すら感じてないんだろうね
    じゃあ私ってなんなの?みたいな


    191: おさかなくわえた名無しさん 2013/12/09(月) 01:48:33.04 ID:sNWWoSGg
    >>190
    奴隷


    192: おさかなくわえた名無しさん 2013/12/09(月) 01:52:45.52 ID:rJwt/zXU
    >>190
    正直ウザがられてると思う


    193: おさかなくわえた名無しさん 2013/12/09(月) 02:28:28.66 ID:AC4bxwoq
    >>192
    正直190後半は今自分で読んでうざいな…と思った
    ちょっと感情的になりすぎたな
    でもこれ確信をもって言えるけど、予約したのがAやBでも全く同じ行動を
    Cはしたと思う 本人に悪気はなく約束事にルーズ
    まあ悪気はない分余計悪いのかも知れんが


    194: おさかなくわえた名無しさん 2013/12/09(月) 06:30:00.83 ID:g3quu3mQ
    >>187
    >>188
    >>190
    >>193
    勝手にCが来るものだと決め付けてチケット買うオマエがバカとしか言いようがない
    来ない返事を寄越さないのが悪いって言うけどさ
    行くと確約していないのに何で来ると決め付けているの

    で、ツイッターやっているのが許せないって、そんなヒマあるなら返事を寄越せって、オマエこそ何様だ
    その時点で判断できないかな、ツイッター>自分&友人&映画
    中高に仲良しだったから今でも仲良しに違いないと信じ込んでいるのも間違いだと気付かないかな


    195: おさかなくわえた名無しさん 2013/12/09(月) 06:54:05.00 ID:HeQ+H8yO
    まあ悪いのはCだし、>>194は少し言い方きついかもしれないけど
    何日も返事がないならメール見てくれたかどうかの電話確認を積極的にしなかった>>187にも問題がないとはいえない。
    (信じられないかもしれないが、メールの着信に数日間気づかないって奴もいる)


    196: おさかなくわえた名無しさん 2013/12/09(月) 07:00:54.62 ID:k0qG6mns
    「行けないならメールしてね」
    というのはお金を出す人間としては間違ってると思う

    「行くならメールしてね」
    じゃない?普通は


    197: おさかなくわえた名無しさん 2013/12/09(月) 07:13:34.50 ID:BIdr0Q3b
    返事寄越さない奴と分かってるなら最初から
    「出席なら返事くれ」ってメールすりゃ良かっただけでは


    200: おさかなくわえた名無しさん 2013/12/09(月) 09:22:37.40 ID:gReG6UxY
    >>194
    C乙。


    202: おさかなくわえた名無しさん 2013/12/09(月) 10:15:58.29 ID:rJwt/zXU
    >>193
    じゃあ全員ウザがれてると思う
    やっぱその手のやつ相手には「参加するなら何日までに参加表明ヨロ」ってメールしないと
    返事ない場合は不参加扱いにしておけば精神衛生上いい
    ハブにする必要もないけど社会に出て価値観も変わってるんだから
    無理に自分たちのペースに合させることはしないほうがいいよ


    207: おさかなくわえた名無しさん 2013/12/09(月) 12:05:13.40 ID:WVi/OIaI
    >>193
    Cから嫌われてんだよ、気付け


    208: 187-188 2013/12/09(月) 12:22:38.04 ID:AC4bxwoq
    なんか書き方が悪かったから誤解が生じてるな
    もちろん最初に出欠の確認はしたよ
    で、3人とも行くって返事だったから、じゃあ×日までに予約しとくから
    無理になったらメールしてねって言ってたんだよ
    さすがに行くという返事もなしにCの分まで買ったりしない
    最初に参加するって言っておきながら、返事もなくやっぱり行かないって
    いうことに神経が分からなかったってこと


    209: おさかなくわえた名無しさん 2013/12/09(月) 13:13:27.03 ID:gReG6UxY
    大丈夫。Cが馬鹿なのは一部の奴以外、みんな解ってるから。

    210: おさかなくわえた名無しさん 2013/12/09(月) 13:22:36.30 ID:YFBIXuXp
    他の人間相手でも同じことするだろうと思えるくらい約束にルーズなのがわかってるのに、
    メールが返ってこなくても気にしないで予約しちゃうんだw


    引用元: ・その神経が分からん! part320




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    318: おさかなくわえた名無しさん 2013/12/07(土) 17:19:39.08 ID:ZQ5LBESu

    1/2
    ついさっきの話。
    カフェに行ったらすごく混んでて、相席をお願いしてると言われた。

    別に構わないから相席したんだが、
    隣のテーブルの30歳位の女が、私の後から相席しに来たお爺さんを
    「シッシッ!」と追い払った。すごく嫌そうな顔して不細工だった。

    お爺さんは、トレー持ったまま背中丸めておろおろしてた。
    気の毒がった別テーブルの女性が「こっち空いてますよ!」とお爺さんを座らせてまあ解決したんだけど。

    最初から「混雑時は相席」って書いてあるのに嫌なやつ…


    319: おさかなくわえた名無しさん 2013/12/07(土) 17:28:39.85 ID:ZQ5LBESu
    2/2続き
    相席した女性とお爺さんは意外に話が盛り上がっていた。

    女性の祖父とそのお爺さんが同い年、2人ともやもめらしく、
    今度遊びに来てくださいよ!とか言って名刺交換してて
    爺さん「結婚相手にうちの孫どうかね。弁護士なんだが」
    女性「私結婚してるんですよー」
    爺さん「姉妹はいないのか?」
    女性「弟しか…孫娘さんはいません?笑」

    って話してたら、最初のシッシッ!って言った女が

    「あたしに弁護士紹介しなさいよ!」と割り込んできた。
    女性と爺さんびびって硬直してたけど、
    結局聞こえないふり?して爺さん「あ、じゃあ私行きますんで…。お祖父さんによろしく、電話します」
    と言って出てった。

    女は「弁護士弁護士!」って叫んでたけど、なにか病気の人なのかなと思った。
    意地悪した相手に、何で紹介して貰えると思ったんだろう。


    320: おさかなくわえた名無しさん 2013/12/07(土) 18:47:58.72 ID:Vk7Ic+k8
    そりゃヒドイや。
    病気なんだろうね。

    最近の話。
    男性に言い寄られて疲れた。
    どんなにキッパリ断っても数日すると忘れたかのように愛を綴ったメールしてくる。
    どんな神経してるのかサッパリ判らない。


    321: おさかなくわえた名無しさん 2013/12/07(土) 19:16:03.30 ID:0VF21lwU
    昨今の若い弁護士の経済事情を知れば、先はどうか分からんが今のところはそこまで
    食いつくほどのステイタスではないような…共に悪と戦いたい!という理念がありそうにも思えないし

    世間に疎いシッシッオンナなんだろうな


    322: おさかなくわえた名無しさん 2013/12/07(土) 19:17:34.88 ID:6O4jVg/i
    法的案件を山ほど抱えているんだろうw

    323: おさかなくわえた名無しさん 2013/12/07(土) 19:23:35.44 ID:0VF21lwU
    >>322
    なるほど!ww


    325: おさかなくわえた名無しさん 2013/12/07(土) 22:31:40.64 ID:CftTJani
    でもカフェなんか行くんだね。
    経済観念大丈夫かな?
    私は家でも一工夫してるし旦那にも好評だから外でコーヒー行こうとか言わないなあ。
    いつも旦那が喫茶店行く分お小遣い貯めて私と子どもとのランチに使ってるよ。


    326: おさかなくわえた名無しさん 2013/12/07(土) 22:50:50.18 ID:KO5uIpHa
    すげえ。
    これがチュプってやつか。


    327: おさかなくわえた名無しさん 2013/12/07(土) 22:53:06.54 ID:q90Dr8iT
    コピペかと思った
    カフェ好きな私アピールの他に、カフェに行かない私アピールもあるんだな


    331: おさかなくわえた名無しさん 2013/12/08(日) 02:42:04.95 ID:O0eU52kV
    てっきり「私のコーヒーの方が美味しいから喫茶店行く必要無いよね?
    その分あなたの小遣い減らして、私のランチ代にするから
    」みたいな、搾取嫁な釣りかと。


    332: おさかなくわえた名無しさん 2013/12/08(日) 08:14:48.03 ID:5qEd6hE4
    すっげw
    最初から最後まで上から目線
    何の需要もない自分語り
    ワタシハーダンナガーコドモガー
    役満


    引用元: ・(-д-)本当にあったずうずうしい話 第177話




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    574: おさかなくわえた名無しさん 2013/12/11(水) 09:51:17.06 ID:O71hsdF+

    割り勘で思い出した図々しいバカ男
    出張先で、バカ男と食事にいくことになった
    その際にバカが「割り勘でいいよな」と言うので「計算するの面倒だから個別で払うよ」と答えた
    するとバカは「そしたら酒飲んだり余計に頼む俺の方が損するじゃないか!」と怒鳴りやがった
    そしたらそこに相手先との詰めの話のために残ってた上司が戻ってきて
    「いい年した男が同僚とはいえ他人に集るとか頭腐ってるのか!」と一喝
    自分と、出張先の土地に進学してる息子さんを連れて回らない寿司を奢ってくれた

    バカはその後、この一件を愚痴ったらしいが
    割り勘申し出→相手の倍以上飲み食い→割り勘なのでバカの分まで負担してしまうことになる
    の、常習犯だったらしく「慌てる乞食は貰いが少ないwwww」と笑われたらしい


    575: おさかなくわえた名無しさん 2013/12/11(水) 09:54:42.05 ID:mUA5VGgP
    >>574
    そういう人って、大食い&うわばみな人に逆のことされたらどういう反応するんだろう


    577: おさかなくわえた名無しさん 2013/12/11(水) 10:57:12.60 ID:qb4j65r9
    >>574
    まさにスレタイ通りの奴w


    579: おさかなくわえた名無しさん 2013/12/11(水) 11:14:49.97 ID:aMzKyY6x
    俺の知人にも割り勘だと意地汚く食う奴がいたが、すき焼きの肉を一人占めするような奴。
    ある時、他の友人と示し合わせ、そいつも含めて割り勘で焼肉を食いに行き、
    安い肉をそいつに限界まで食わせた後で、残りの三人で「特上」とか「特選」とか
    「厳選国産黒毛和牛なんちゃら」とかの高いメニューばっかり力いっぱい食ってやったわ。
    なんかグダグダ文句垂れてやがったが、きっちり割り勘にさせてもらったら
    以後、割り勘で飯を食おうと誘っても二度と来なくなった。


    608: おさかなくわえた名無しさん 2013/12/11(水) 20:48:08.76 ID:j3ZJywLX
    >>574
    その男は自分の飲んだり食べたり分を自分で払うと何で「俺が損する」のよwww


    609: おさかなくわえた名無しさん 2013/12/11(水) 20:55:50.54 ID:rUR7fAyp
    >>608
    皮算用してた得を逃すことを損だと思ういやしい人っているんだよ


    580: おさかなくわえた名無しさん 2013/12/11(水) 12:54:53.91 ID:K8599iyR
    >>579
    GJ!


    引用元: ・(-д-)本当にあったずうずうしい話 第177話




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